© Gippenreiter Yu B.

© Kirjastamine AST

Seeria eessõna

Siin on kolmas väikeste (“tasku”) raamatute väljaanne, mis on üldjuhul kahe minu raamatu „Lastega suhtlemine” liitmine. Kuidas? "Ja" Me jätkame suhtlemist lapsega. Nii et? Need raamatud avaldati ligi kümne aasta pikkuse intervalliga ja teine ​​raamat („Me jätkame...”) oli tegeliku materjali mõtlemise ja rikastamise tulemus esimesega.

Seega olid mõlemad raamatud teemal ja minu peamised humanistlikud hoiakud orgaaniliselt seotud. Siiski erinesid nad žanris. Paljude lugejate sõnul osutus esimene raamat praktilise juhendina väga kasulikuks; teine ​​eesmärk oli selgem: ma tahtsin oma vanematega arutada, miks tasub seda teha ühel või teisel viisil ja mis juhtus lapsega. Teisisõnu, kui esimene raamat keskendub rohkem tegevusele, siis teine ​​oli arusaam.

Ühendades mõlema raamatu materjali seeria jaoks, seisisime silmitsi žanrite kombineerimisega, kaotamata nende väärtust. Lõppkokkuvõttes otsustati säilitada esimese raamatu tekst ja „õppetundide” järjestus, mis katkestas selle ühe või kahe õppetundi igas numbris ning seejärel lisab teise raamatu ringlussevõetud materjali. Nagu mingi raamatu lugeja ilmselt märkas, mulle meeldib tõesti näiteid ja osutan sageli tegelikele juhtumitele. Faktid elust on ilmsemad kui sõnad ja arvamused. Igas numbris leiad vanematelt uusi juttu.

Üldiselt on selle seeria eesmärk aidata vanematel teadlikult valida oma tegevuste meetodid elus, kasvatamisel ja lastega suhtlemisel. Loodan, et väikesed küsimused hõlbustavad raamatute kasutamist.

Praktika näitab, et on väga oluline proovida, et kogeda esimesi edusamme. Nende järel avastavad vanemad jätkuvalt imelisi muutusi lapse olukorral, isegi kui ta esialgu tundus neile lootusetu.

Kokkuvõttes tahan tõesti tänada kõiki, kellega ma juhtusin, et arutada laste kasvatamise probleeme - vanemate, õpetajate, lasteaiaõpetajate, Moskva Riikliku Ülikooli teise kõrghariduse üliõpilaste ja üliõpilaste, ajalehtede, ajakirjade ja raadio korrespondente, kellest paljud olid vanemad.

Kõik meie suhtluses osalejad jagasid siiralt oma probleeme ja kogemusi, katseid ja vigu, küsimusi ja avastusi, kirjutasid raskustest ja edusammudest. Teie otsingud ja saavutused kajastuvad minu raamatutes ja kahtlemata inspireerivad paljud ja paljud vanemad, õpetajad ja õpetajad töötama ja kasvatama õnneliku lapse haridust.

Ma tahan tuua sügavalt isiklikku tänu oma abikaasale Aleksei Nikolaevitšile Rudakovile, kellega mul oli õnn arutada mitte ainult raamatute kõiki põhiideid, vaid ka tekstide stiili, peeneid nüansse, nende kujundust ja joonistusi. Oma isikul ei olnud ma alati mitte ainult ranget ja heatahtlikku toimetajat, vaid ka isikut, kes selgelt mõtles ja oli valmis andma emotsionaalset toetust igale raskele tööle.

Selles osas räägime aktiivse kuulamise selgesõnalistest ja kaudsetest "saladustest" - kuidas luua tõeline ja sügav kontakt lapsega.

Kuidas lapsi kuulata

Mis on “aktiivne kuulamine” ja millal ma peaksin last kuulama?

Lapse raskuste põhjused peituvad sageli oma tundete valdkonnas. Siis praktilised meetmed - näidata, õpetada, otseselt - see ei aita. Sellistel juhtudel, parim... kuula teda. Tõsi, teisiti kui me varem. Psühholoogid on leidnud ja kirjeldanud väga üksikasjalikult “abistava kuulamise” meetodit, vastasel juhul nimetatakse seda “aktiivseks kuulamiseks”.

Mida tähendab lapse aktiivne kuulamine? Ma alustan olukordadega.

- Ema istub pargis pingil, tema kolmeaastane laps jookseb pisaradelt üles: „Ta võttis minu kirjutusmasina!”

- Poeg naaseb koolist tagasi, viskab oma kohvri oma südamesse põrandale, vastab tema isa küsimusele: „Ma ei lähe jälle sinna!"

- Tütar läheb kõndima; Ema meenutab, et peate soojalt riietuma, kuid tema tütar on naughty: ta keeldub kanda seda "kole mütsi".

Kõigil juhtudel, kui laps on ärritunud, solvunud, ebaõnnestunud, kui ta oli valus, häbi, hirmunud, kui teda koheldi kohutavalt või ebaõiglaselt koheldi ja isegi kui ta oli väga väsinud, siis tuleb kõigepealt teha, et ta mõistaks, et tead tema kogemus (või riik), “kuula” teda. Selleks on kõige parem öelda, mida täpselt teie arvates laps tunneb. Soovitav on nimetada oma nime või kogemust nimega. Ma kordan seda, mida on öeldud lühem. Kui lapsel on emotsionaalne probleem, tuleks teda aktiivselt kuulata.

Lähme tagasi meie näidetele ja valime fraase, milles lapsevanem kutsub lapse tunnet:

Lapse aktiivne kuulamine tähendab "tagasipöördumist" temale vestluses, mida ta sulle ütles, tähistades tema tunnet.

SON: Ta võttis minu kirjutusmasina!

MOM: Sa oled temaga väga õnnetu ja vihane.

SON: Ma ei lähe jälle sinna!

PAPA: Sa ei taha enam kooli minna.

DAUGHTER: Ma ei kanna seda kole mütsi!

MOM: Sa tõesti ei meeldi talle.

Kohe, ma märgin: tõenäoliselt tunduvad sellised vastused teile ebatavalised ja isegi ebaloomulikud. Oleks palju lihtsam ja tuttavam öelda:

- Noh, midagi, mängida ja anda...

- Kuidas sa ei lähe kooli?

- Lõpetage naughty, üsna korralik müts!

Kõigi nende vastuste nägemise eest on neil üks ühine viga: nad jätavad lapse oma kogemustega üksi. Oma nõu või kriitikaga teavitab lapsevanem, et tema kogemus on ebaoluline, seda ei arvestata.

Vastupidi, vastused aktiivse kuulamise meetodi järgi näitavad, et lapsevanem mõistis lapse sisemist olukorda, on valmis temast rohkem kuulnud, teda vastu võtma. Selline vanema emotsionaalne kaastunne avaldab lapsele väga erilist muljet (mina täheldan, et see avaldab mõnevõrra vähem ja mõnikord palju rohkem mõju vanemale, mis on natuke madalam). Paljud vanemad, kes esimest korda püüdsid lapse tundeid rahulikult häälega rääkida, räägivad ootamatutest, mõnikord imelistest tulemustest. Ma annan kaks tegelikku juhtumit.

Ema siseneb tütre tuppa ja näeb segadust.

MOM: Nina, kas sa pole ikka veel oma toas puhastatud?

DAUGHTER: Noh, ema siis.

MOM: Sa ei taha tõesti välja tulla.

DAUGHTER (äkki kiirustab ema kaela): emme, kui imeline sa oled minuga!

Teist juhtumit rääkis seitsme-aastase poisi isa.

Tema ja tema poeg kiirustasid bussi. Buss oli viimane ja see ei saanud hiljaks jääda. Teekonnal palus poiss osta šokolaadi, kuid isa keeldus. Siis hakkas solvunud poeg sabotaažima oma isa kiirust: maha jääma, ringi vaatama, peatuma mõnede “kiireloomuliste” asjade jaoks. Tal oli valik oma isa ees: ta ei saanud hiljaks jääda ja ta ei tahtnud ka oma poja käsitsi lohistada. Ja siis ta meenutas meie nõu.

- Denis, - pöördus ta poja poole, - sa olid ärritunud, sest ma ei ostnud sulle šokolaadi, olin mulle häiritud ja solvunud.

Selle tulemusena juhtus midagi, et isa ei oodanud üldse: poiss pani oma isa oma rahu rahulikult ja nad kõndisid kiiresti bussiga.

Aktiivse kuulamise imet

Raamatust "Aktiivse kuulamise imed"

Aktiivne kuulamine on ainulaadne kommunikatsioonitehnoloogia, mida meie kultuurile tutvustab kuulus psühholoog Julia Borisovna Gippenreiter. Aktiivne kuulamine on igaühe jaoks vajalik, see võimaldab luua tõelise, sügava kontakti lastega ja täiskasvanutega vanematega üksteisega, et kõrvaldada tekkivad konfliktid ja luua soe õhkkond vastastikuse tunnustamise eest.

Selles küsimuses leiavad lugejad samm-sammult juhendi aktiivse kuulamise kunsti omandamiseks, vastused kõige sagedamini esitatavatele küsimustele ja paljudele elu näidetele, kus selle psühholoogilise meetodi “maagia” avaldub.

Meie saidil saate alla laadida raamatu "Aktiivse kuulamise imed" Gippenreiter Julia Borisovna tasuta ja ilma registreerimiseta vormingus fb2, rtf, epub, pdf, txt, lugedes raamatut võrgus või ostes raamatut e-poest.

Elu - JAH!

Depressiivsete inimeste tugirühm

Helista - 358 - 40 - 5689681

Julia Gippenreiter. Aktiivne kuulamine.

Psühholoog Julia Borisovna Gippenreiter räägib vanemate ja laste vahelistest suhtlustest raamatus „Suhtle lapsega suhtlemisel KUIDAS?”, Kuid tema pakutavad meetodid on universaalsed - neid saab ja tuleb kasutada igas suhtluses. Võibolla mõned neist aitavad neil luua suhteid lähedaste või kolleegidega. (märkme juhtiv sait)

5. õppetund. Kuidas lapsi kuulata

Lapse raskuste põhjused peituvad sageli oma tundete valdkonnas. Siis praktilised meetmed - näidata, õpetada, otseselt - see ei aita. Sellistel juhtudel, parim... kuula teda. Tõsi, teisiti kui me varem. Psühholoogid on leidnud ja kirjeldanud väga üksikasjalikult “abistava kuulamise” meetodit, vastasel juhul nimetatakse seda “aktiivseks kuulamiseks”.

Mida tähendab lapse aktiivne kuulamine? Ma alustan olukordadega.

Ema istub pargis pingil, tema kolmeaastane laps jookseb pisaradelt üles: „Ta võttis minu kirjutusmasina!”.

Poeg naaseb koolist, viskab oma portfelli südamesse põrandale, vastab oma isa küsimusele: „Ma ei lähe jälle sinna!"

Tütar läheb kõndima; Ema meenutab, et peate soojalt riietuma, kuid tema tütar on naughty: ta keeldub kanda seda "kole mütsi".

Kõigil juhtudel, kui laps on ärritunud, solvunud, ebaõnnestunud, kui ta oli valus, häbi, hirmunud, kui teda koheldi kohutavalt või ebaõiglaselt koheldi ja isegi kui ta oli väga väsinud, siis tuleb kõigepealt teha talle arusaam, et tead tema kogemus (või riik), “kuula” teda.

Selleks on kõige parem öelda, mida täpselt teie arvates laps tunneb. Soovitav on nimetada oma nime või kogemust nimega.

Ma kordan seda, mida on öeldud lühem. Kui lapsel on emotsionaalne probleem, tuleks teda aktiivselt kuulata.

Lapse aktiivne kuulamine tähendab "tagasipöördumist" temale vestluses, mida ta sulle ütles, tähistades tema tunnet.

Lähme tagasi meie näidetele ja valime fraase, milles lapsevanem kutsub lapse tunnet:

SON: Ta võttis minu kirjutusmasina!
MAMA Sa oled temaga väga õnnetu ja vihane.
SON: Ma ei lähe jälle sinna!
PAPA: Sa ei taha enam kooli minna.
DAUGHTER: Ma ei kanna seda kole mütsi!
MOM: Sa tõesti ei meeldi talle.

Kohe, ma märgin: tõenäoliselt tunduvad sellised vastused teile ebatavalised ja isegi ebaloomulikud. Oleks palju lihtsam ja tuttavam öelda:

- Noh, midagi, mängida ja anda...

- Kuidas sa ei lähe kooli?

- Lõpetage naughty, üsna korralik müts!

Kõigi nende vastuste nägemise eest on neil üks ühine viga: nad jätavad lapse oma kogemustega üksi.

Oma nõu või kriitikaga teavitab lapsevanem, et tema kogemus on ebaoluline, seda ei arvestata. Vastupidi, vastused aktiivse kuulamise meetodile näitavad, et lapsevanem on mõistnud lapse sisemist olukorda, on valmis teda rohkem kuulma, seda vastu võtma.

Selline vanema emotsionaalne kaastunne avaldab lapsele väga erilist muljet (mina täheldan, et see avaldab mõnevõrra vähem ja mõnikord palju rohkem mõju vanemale, mis on natuke madalam). Paljud vanemad, kes esimest korda püüdsid lapse tundeid rahulikult häälega rääkida, räägivad ootamatutest, mõnikord imelistest tulemustest. Ma annan kaks tegelikku juhtumit.

Ema siseneb tütre tuppa ja näeb segadust.
MOM: Nina, sa ei ole ikka veel oma tuba puhastanud!
Noh, ema, siis!
MOM Sa ei taha tõesti välja tulla...
DAUGHTER (äkki kiirustab ema kaela): emme, kui imeline sa oled minuga!

Teist juhtumit rääkis seitsme-aastase poisi isa.

Tema ja tema poeg kiirustasid bussi. Buss oli viimane ja see ei saanud hiljaks jääda. Teekonnal palus poiss osta šokolaadi, kuid isa keeldus. Siis hakkas solvunud poeg sabotaažima oma isa kiirust: maha jääma, ringi vaatama, peatuma mõnede “kiireloomuliste” asjade jaoks. Tal oli valik oma isa ees: ta ei saanud hiljaks jääda ja ta ei tahtnud ka oma poja käsitsi lohistada. Ja siis ta meenutas meie nõuandeid: „Denis,” pöördus ta poja poole, „sa olid ärritunud, sest ma ei ostnud sulle šokolaadi baari, olin mind häirinud ja solvanud.”
Selle tulemusena juhtus midagi, et isa ei oodanud üldse: poiss pani oma isa oma rahu rahulikult ja nad kõndisid kiiresti bussiga.

Muidugi ei lahenda konflikt alati nii kiiresti. Mõnikord räägib laps, kes tunneb isa või ema tahet teda kuulata ja mõista, tahtlikult rääkida sellest, mis juhtus. Täiskasvanu võib teda ainult aktiivselt kuulata.

Lubage mul anda teile näide pikemast vestlusest, kus ema „väljendas“ mitu korda seda, mida ta kuulis ja nägi, kui ta nutva lapsega rääkis.

Ema on ärisuhtlusega hõivatud. Järgmises toas mängib tema viie-aastane tütar ja kümneaastane poeg. Järsku on valju nutt.

Nutt läheneb ema uksele ja käepide hakkab koridori poolelt nihkuma. Ema avab ukse, tema ees, maetud uksehoidlasse, nuttes tütar ja tagant - hämmingus poeg.

DAUGHTER: Oooh!
MOM: Misha ründas sind... (Paus.)
DAUGHTER (jätkab nutmist): Ta kukutab mulle-ja-il!
MOM: Ta surus sind, sa langesid ja valasid ennast... (Paus.);
DAUGHTER (lakkab nutma, kuid ikka veel valus): Ei, ta ei tabanud mind.
MOM: Sa hüppasid kuskilt, aga ta ei hoidnud sind ja sa langesid... (Paus.)
Misha, kes seisab tema taga süütu väljanägemisega, noogutab oma pead jaatavalt.
DAUGHTER (rahulikult): Jah... Ma tahan sind näha. (Ronib ema ringile.)
MOM (mõne aja pärast): sa tahad olla minuga, aga sa ikka veel solvavad Mishas ja ei taha temaga mängida...
DAUGHTER: Ei. Ta kuulab seal olevaid dokumente, kuid ma ei huvita.
MISHA: Olgu, lähme, panen sinu rekord...

See dialoog annab meile võimaluse juhtida tähelepanu mõnedele olulistele tunnustele ja täiendavatele vestlusreeglitele, kuidas aktiivselt kuulata.

Kõigepealt, kui soovite lapsi kuulata, pööra kindlasti oma nägu. Samuti on väga oluline, et tema ja teie silmad oleksid samal tasemel. Kui laps on väike, istuge tema lähedale, võtke ta kätte või põlvili; Te saate lapse kergelt tõmmata, läheneda või liigutada oma juhatust talle lähemale.

Vältige oma lapsega rääkimist, kui viibite teises toas, pöörates oma nägu pliidi või kraanikaussi juurde; televiisori vaatamine, ajalehe lugemine; istuge oma toolile tagasi

või lamades diivanil. Teie positsioon tema suhtes ja teie poos on esimesed ja kõige võimsamad signaalid sellest, kuidas olete valmis kuulama ja teda kuulama. Olge väga tähelepanelik nende signaalide suhtes, mida igas vanuses laps hästi loeb, ilma et sellest oleks teadlik.

Teiseks, kui te räägite pettunud või õnnetu lapsega, ei tohiks te temale küsimusi küsida. Soovitatav on, et teie vastused oleksid jaatavalt.

Poeg (sünge välimusega): Ma enam ei piisa Petyaga!
PARENT: Te olete seda solvunud.

Võimalikud halvad koopiad:

- Mis juhtus?

- Kas te olete solvunud?

Miks on vanema esimene lause edukam? Sest see näitab kohe, et vanem on häälestatud poja „emotsionaalsesse laine”, et ta kuuleb ja aktsepteerib tema hirmu; teisel juhul võib laps arvata, et vanem ei ole temaga üldse, kuid kui väline osaleja on huvitatud ainult “faktidest”, küsib ta nende kohta. Tegelikult ei pruugi see üldse olla, ja isa, kes seda küsimust küsib, võib tema pojale üsna kaastunnet avaldada, kuid fakt on see, et küsimusena loodud fraas ei kajasta kaastunnet.

Tundub, et erinevus jaatavalt ja ülekuulavate lausete vahel on väga väike, mõnikord on see lihtsalt peen intonatsioon ja reaktsioon neile on väga erinev. Tihti küsimusele: „Mis juhtus?” Rasvunud laps vastab: „Midagi!” Ja kui ütlete: „Midagi juhtus...”, siis on lapsel lihtsam rääkida sellest, mis juhtus.

Kolmandaks on väga oluline, et vestluses paus oleks. Pärast igat parimat vaikust. Pea meeles, et see aeg kuulub lapsele; Ärge haamake seda oma mõtete ja kommentaaridega. Paus aitab lapsel mõista oma kogemusi ja samal ajal tunda, et olete seal. Põgenege pärast lapse vastust hästi - võib-olla lisab ta midagi. Et teada saada, et laps ei ole veel valmis teie kii kuulama, saate selle välimuse tõttu. Kui tema silmad ei vaata sind, vaid küljele, "sissepoole" või kaugusesse, siis vaigistage: väga oluline ja vajalik sisemine töö toimub temas praegu.

Neljandaks, teie vastuses on mõnikord kasulik korrata seda, mida sa mõistsid lapsega, ja seejärel määrata oma tunne. Seega võib isa vastus eelmises näites koosneda kahest fraasist.

Poeg (sünge välimusega): Ma enam ei piisa Petyaga!
ISA: Sa ei taha temaga enam sõpru olla. (Kordus kordus).
SON: Jah, ma ei taha...
ISEL (pärast pausi): Sa oled temale solvunud... (tunded).

Mõnikord on vanematel hirm, et laps tajub oma sõnade kordumist pilguna. Seda saab vältida teiste sama tähendusega sõnade kasutamisega. Näiteks meie näites asendas isa sõna "viib" sõpradega. " Praktika näitab, et kui kasutate isegi samu fraase, kuid samal ajal täpselt ära arvata lapse kogemust, ei tähenda ta üldjuhul midagi ebatavalist ja vestlus jätkub edukalt.

Muidugi võib juhtuda, et vastuses ei arvanud sa päris täpselt sündmust või lapse tunnet. Ära ole piinlik, järgmises lauses parandab ta sind. Olge tähelepanelik tema muudatusettepaneku suhtes ja näidake, et olete selle vastu võtnud.

Nii et kahe lapse näites arvas ema ainult kolmandat korda, mis juhtus tüdrukuga ja tema vennaga („Sa hüppasid kuskilt, kuid ta ei suutnud sind kinni pidada…”). Ja pärast seda rahutas ta kohe maha.

Ma tahan veel kord märkida, et vestlus aktiivse kuulamise teel on meie kultuuri jaoks väga ebatavaline ja seda ei ole kerge hallata. Kuid see meetod võidab kiiresti teie kaastunnet niipea, kui näete saadud tulemusi. Neist on vähemalt kolm. Need võivad olla ka märgid, mis võimaldavad lapsel korralikult kuulata. Ma loetlen nad.

1. Kaob või vähemalt vähendab oluliselt lapse negatiivset kogemust. See on tähelepanuväärne muster: jagatud rõõm kahekordistab, jagatud leina poole võrra.

2. Laps, veendudes, et täiskasvanud on teda kuulama hakanud, hakkab üha rohkem rääkima: narratiivi (kaebuse) teema muutub, areneb. Vahel ühes vestluses ootab ootamatult kogu probleemide ja pettumuste segamini.

... Ema paneb nelja-aastase Masha magama ja tüdruk palub temaga istuda.

DAUGHTER: emme, noh, natuke rohkem, natuke!
MOM: Masha, see on liiga hilja, kõik poisid magavad.
KÕIGE: Kogu päev ja üks, ma ei taha rohkem!
MOM: Sa mängid koos pojadega aias kogu päeva... (Mäletab aktiivset kuulamist).
DAUGHTER: Jah, on palju mehi, kuid nad ei lase emal aeda.
MOM: Sa unustad mind.
DAUGHTER: Ma igatsen ja Sasha Petrov võitleb.
MOM: Sa oled tema peale vihane. DAUGHTER: Ta murdis mu mängu! MOM: Ja te olite ärritunud... DAUGHTER: Ei, ma lükkasin teda nii, et ma ei riku seda, aga ta kubis mind taga.
MOM: See oli valus... (Paus.)
DAUGHTER: See on valus, aga sa ei ole!
MOM: Sa tahtsid, et su ema teile kahju avaldaks.
DAUGHTER: ma tahtsin sinuga kaasa minna...
MOM: Mine... (Paus.) DAUGHTER: Sa lubasid Igorile ja Igorile, et tuua meid loomaaiasse, ma ootan ja ootan, aga te ei juhi!

Kui tihti me jätame lapsed üksi, kellel on oma erilise “hilja!”, “On aeg magada”, erinevate kogemustega koormus, samas kui paar minutit kuulamist võiks laps enne magamaminekut tõesti rahustada.

Paljud vanemad ütlevad, et aktiivne kuulamine aitas neil esimest korda kontakti oma lastega.

Siin on näide T. Gordoni raamatust.

Viieteistkümneaastase tüdruku isa, kes tuli tagasi vanemlikust kursusest, kus ta tutvus aktiivse kuulamise meetodiga, leidis tütre köögis, vestles oma klassikaaslasega. Tüdrukud, kes olid ebakindlates toonides, arutasid kooli. "Ma istusin toolile," ütles mu isa hiljem, "ja otsustas neid aktiivselt kuulata, olenemata sellest, mida ma maksan. Selle tulemusena rääkisid poisid oma suu sulgemata kaks ja pool tundi ja selle aja jooksul sain rohkem teada oma tütre elust kui mitmetel varasematel aastatel! ”

3. Laps ise edeneb oma probleemi lahendamisel.

Ma tsiteerin siin peaaegu sõna otseses mõttes noori naisi, kes kuulab meie kursusi:

„Mu õde Lena on neliteist aastat vana. Vahel tuleb ta mind külla. Enne tema järgmist visiiti kutsus ema ja ütles, et Lena oli võtnud ühendust halbaga. Poisid ja tüdrukud selles ettevõttes suitsevad, joovad, meelitavad üksteise raha. Ema on väga mures ja palub mul mingil moel oma õde mõjutada.
Vestluses Lenaga tuleb kõne tema sõprade kohta. Ma tunnen, et tema meeleolu halveneb. - Lena, ma näen, et sa ei ole oma sõpradest rääkides väga meeldiv.
- Jah, mitte nii palju.
"Aga sul on tõeline sõber."
- Loomulikult on Galka. Ja ülejäänud... Ma isegi ei tea.
"Sa tunned, et ülejäänud saavad sulle alla anda."
- Jah, võibolla...
- Sa ei tea, kuidas neid kohelda.
- Jah...
- Ja nad kohtlevad sind väga hästi. Lena reageerib ägedalt:
- Noh, ei, ma ei ütleks! Kui nad kohtleksid mind hästi, ei sunniksid nad mind veini naabritelt raha laenama ja seejärel paluma neil anda oma emale.
- Jah-ah... Sa arvad, et normaalsed inimesed seda ei tee.
- Muidugi, ära tee seda! Vaughn Galka ei ole nendega sõbralik ja õpib hästi. Ja mul pole veel aega oma õppetundide tegemiseks.
- Te olete õppima halvem.
- Õpetaja kutsus isegi kodu, kaebas emale.
- Ema on muidugi väga ärritunud. Sa tunned teda.
- Ma armastan oma ema väga ja ei taha, et teda häiriks, kuid ma ei saa midagi teha iseendaga. Minu iseloom on muutunud kohutavaks. Veidi natuke - ma hakkan olema ebaviisakas.
- Sa mõistad, et ebaviisakas on halb, kuid midagi sinu sees on rumalust öelda, et solvata inimest...
- Ma ei taha kedagi solvata. Vastupidi, kogu aeg tundub mulle, et nad tahavad mind solvata. Nad õpetavad midagi kogu aeg...
- Tundub, et sul on haiget ja õpetatakse...
- Jah, jah. Siis ma saan aru, et nad tahavad nii paremat kui mõnevõrra paremat.
- Te mõistate, et neil on õigus, kuid ei taha seda näidata.
- Jah, aga nad arvavad, et ma kuulen neid alati ja alati.
- Ettevõtte poisid ei taha ka oma vanematele kuuletuda...
"Nad isegi petavad neid."
- Isegi petta. Kui nad oma vanemaid petavad, siis peaksid nad oma sõpru lollima...
- Peaaegu! Ma saan nüüd aru. Aga nad on mind petnud rahaga: nad ei loobu ja ei kavatse. Üldiselt nad igatsesid mind ja ütlen neile, millised inimesed nad on.
- Lena läks koju. Paar päeva hiljem helistasid mu ema:
- Olya, Pena vabandas mind. Ta ütles, et ta mõistis kõike. Ja üldjuhul sai temast erinev isik - armastav, lahke, ta ei lähe koos ettevõttega, ta sageli istub kodus, teeb oma kodutööd, loeb. Ja mis kõige tähtsam - ta on väga rahul. Tänan teid! ”

Kohtusite kolme positiivse tulemusega, mida võib leida (kas mõlemad või kõik korraga) ja lapse edukat kuulamist juba vestluse ajal.

Järk-järgult hakkavad vanemad siiski avastama vähemalt kaks rohkem üldisemat laadi muutust.

Esiteks teatavad vanemad imeks, et lapsed ise hakkavad üsna kiiresti neid aktiivselt kuulama.

Ütleb nelja Nadia ema.

Me istume teisel päeval õhtusöögiks, panin Nadia ees söögiplaadi, kuid ta pöörab ära ja keeldub söömast. Ma alandan silmi ja mõtlen, kuidas seda õigesti öelda. Aga siin ma kuulen oma tütre sõnu:

Nadya: emme, sa nutad nüüd...
MOM: Jah,. Nadia, ma olen ärritunud, et sa ei taha lõunat süüa.
Nadya: Ma saan aru, et sa oled valus. Sa keedetud, aga ma ei söö su lõunasööki...
MOM: Jah, ma tõesti tahtsin, et sulle meeldib lõunasöök. Üritasin väga kõvasti.
NADYA: Okei, emme, ma söövad kõike, iga viimane tilk.

Ja tõesti - kõik sõid!

Teine muudatus puudutab vanemaid. Väga tihti jagavad nad aktiivse kuulamise klasside alguses oma ebameeldivat kogemust. „Te ütlete,“ pöörduvad nad psühholoogi poole, “et aktiivne kuulamine aitab meil mõista ja tunda lapse probleemi, et temaga südamest-südamesse rääkida. Samal ajal õpetate meile, kuidas või kuidas seda teha. Õpi fraase üles ehitama, otsima sõnu, järgige reegleid... Milline on see "süda südamesse"? Tuleb välja kindel "tehnika", lisaks ebamugav ja ebaloomulik. Sõnad ei tule meelde, fraasid on kohmakas, sunnitud. Ja üldiselt ei ole see õiglane: me tahame, et laps jagaks meiega varjatud asju ja "rakendaksime" mõningaid meetodeid. "

Selliseid või ligikaudu selliseid vastuväiteid kuuletakse sageli esimestel kahel või kolmel istungil. Kuid järk-järgult hakkavad vanemate tunded muutuma. Tavaliselt juhtub see pärast esimesi edukaid katseid vestelda lapsega erinevalt. Edu inspireerib vanemaid, nad hakkavad erinevalt “tehnikast” seostuma ja samal ajal märgivad midagi uut. Nad tunnevad, et nad on lapse vajaduste ja murede suhtes tundlikumad, tema „negatiivseid” tundeid on lihtsam aktsepteerida. Vanemad ütlevad, et aja jooksul hakkavad nad ise rohkem kannatlikkust leidma, lapse jaoks vähem ärritunud, et näha, kuidas ja miks ta tunneb end halvasti. Tuleb välja, et aktiivse kuulamise „tehnika” osutub vanemate ümberkujundamise vahendiks. Me arvame, et me rakendame seda lastele ja see muudab meid. See on tema suurepärane peidetud vara.

Mis puudutab vanemate ärevust kunstlikkuse, "vastuvõttude" ja "tehnoloogia" pärast, siis üks võrdlus aitab mul selle ületada, mida ma tihti klassis tuuakse.

On hästi teada, et algajad balleriinid veedavad tunde harjumustes, mis on tavapäraste ideede poolest kaugeltki ebaloomulikud. Näiteks õpivad nad positsioone, kus jalad on paigutatud erinevatesse nurkadesse, sealhulgas 180 kraadi nurga all.

Sellises jalgade „tagurpidi” asendis peab balleriin hoidma tasakaalu, põlgama, järgima käte liikumisi... ja see kõik on vajalik, et hiljem tantsida lihtsalt ja vabalt, mõtlemata ühtegi tehnikat. Sarnaselt suhtlemisoskustega. Nad on alguses rasked ja mõnikord ebatavalised, aga kui neid hallate, kaob “tehnika” ja läheb suhtluskunsti.

HOMEWORK

Esimene ülesanne.

Siin on tabel, kus tuleb täita veerg "lapse tunded". Vasakus veerus leiad olukorra kirjelduse ja lapse sõnad, paremal, kirjutage, milliseid tundeid te tunnete. Ärge mõtle oma vastust veel.

Aktiivse kuulamise imed - Julia Gippenreiter

Raamatu kirjeldus:

Aktiivne kuulamine on ainulaadne kommunikatsioonitehnoloogia, mida meie kultuurile tutvustab kuulus psühholoog Julia Borisovna Gippenreiter. Aktiivne kuulamine on igaühe jaoks vajalik, see võimaldab luua tõelise, sügava kontakti lastega ja täiskasvanutega vanematega üksteisega, et kõrvaldada tekkivad konfliktid ja luua soe õhkkond vastastikuse tunnustamise eest.

Selles küsimuses leiavad lugejad samm-sammult juhendi aktiivse kuulamise kunsti omandamiseks, vastused kõige sagedamini esitatavatele küsimustele ja paljudele elu näidetele, kus selle psühholoogilise meetodi “maagia” avaldub.

Haridusmeetodid Julia Gippenreiter

Julia B. Gippenreiter - psühholoogia doktor, Moskva Riikliku Ülikooli psühholoogia teaduskonna üld psühholoogia osakonna professor. Rohkem kui seitsmekümne teadustöö autor. Gippenreiter ei ühendanud mitte ainult kuulsate psühholoogide ja õpetajate kogutud kogemusi, vaid pakkus ka lapsevanematele arusaadavaid tehnoloogiaid edukaks suhtlemiseks lastega. Julia Gippenreiter tunnistab, et tema metoodika peamised „inspiratsioonid” olid vene psühholoog Lev Vygotski teosed ja humanistliku psühhoterapeut Karl Rogersi teosed ning tema nn “aktiivse kuulamise” tehnika.

“Ma olen vanem” räägib haridusmeetoditest, mida Julia Gippenreiter on nii tema kui ka teiste inimeste lastel üle kümne aasta hõõrunud.

Julia Gippenreiteri haridustehnikad

Julia Gippenreiter usub, et iga lapsevanem peaks lapset tundma ja mõistma. Tema raamatud kirjeldavad laste vajadusi ja nende käitumise motiive.

Kui te mõistate oma last, on palju lihtsam leida võimalusi, kuidas temaga suhelda. Gippenreiter väidab, et hariduse valdkonnas on säilinud paljud ekslikud arvamused, vananenud ja perverssed traditsioonid. Nende hulgas: sundimise, raskete karistuste, "koolisõidu", lapse vabaduse ja isiksuse tõkestamise tava. Seda praktikat säilitatakse põlvkondade jaoks, see antakse edasi kaasaegsetele vanematele ja tekitab probleeme peredes. Sageli ei tea vanemad, kuidas tegutseda erinevalt, kuna neid koheldi lapsepõlves. Isade ja emade ülesandeid ei tohiks vähendada verbidele "õpetada", "õpetada" ja "õpetada". Lapsed vajavad nende vanemaid, et neid toetada, juhendada ja arendada.

Psühholoogia arsti sõnul on hariduse probleem lahutamatult seotud kommunikatsiooniprobleemiga.

„Suhetes lastega on oluline mitte ainult see, mida me neid õpetame, vaid ka seda, kuidas me neid raskustes elame,” kirjutab Julia Gippenreiter raamatu „Me jätkame suhtlemist lapsega” eessõnas. Niisiis? "- võime kuulata, ennast väljendada, olla positiivne konfliktide lahendamiseks on kaasatud kommunikatsioonitehnikatesse."

Julia Gippenreiteri üks suurimaid väärtusi on mõiste „aktiivne kuulamine” kasutuselevõtt laste-vanemate suhete kultuurile.

Aktiivne kuulamine hõlmab selliseid meetodeid nagu paus, selgitus, taasesitamine, mõtete arendamine, sõnumite arusaamad ja kommentaarid vestluse käigu kohta.

Paus annab vestluspartnerile võimaluse keskenduda, mõelda. Selgitamist mõistetakse kui taotlust rääkida midagi üksikasjalikumalt, et selgitada teie mõtteid. Taastamine on võimalus saada tähelepanelikule vestluspartnerile tagasisidet. Mõttearenduse abil saab kuulaja aidata vestlust arendada, kaasas vestluspartneriga teatud järeldusele. Aktiivne kuulamine tähendab ka seda, et kuulaja peab väljendama oma arvamust arutatava teema kohta. Võib-olla ei ole kirjelduses "aktiivse kuulamise" skeemi hästi mõistetud, kuid psühholoog annab konkreetse näite sellest, kuidas ema lapsega aktiivse kuulamise tehnikast räägib:

". Ema paneb nelja-aastase Masha magama ja tüdruk palub temaga istuda.

DAUGHTER: emme, noh, natuke rohkem, natuke!
MOM: Masha, see on liiga hilja, kõik poisid magavad.
KÕIGE: Kogu päev ja üks, ma ei taha rohkem!
MOM: Sa mängid koos aedadega kogu päeva. (Meenutab aktiivset kuulamist.) Sa tunned end üksildaselt.
DAUGHTER: Jah, on palju mehi, kuid nad ei lase emal aeda.
MOM: Sa unustad mind.
DAUGHTER: Ma igatsen ja Sasha Petrov võitleb.
MOM: Sa oled tema peale vihane.
DAUGHTER: Ta murdis mu mängu!
MOM: Ja sa olid ärritunud.
Ei, ma lükkasin teda, et mitte murda, ja ta kuubis mind taga.
MOM: See oli valus. (Paus.)
DAUGHTER: See on valus, aga sa ei ole!
MOM: Sa tahtsid, et su ema teile kahju avaldaks.
DAUGHTER: Ma tahtsin sinuga kaasa minna.
MOM: Mine. (Paus.) DAUGHTER: Sa lubasid Igorile ja Igorile, et tuua meid loomaaiasse, ma ootan kõike, aga te ei juhi! ”

Julia Gippenreiter hoiatab, et kohe ei ole võimalik aktiivsele kuulamisele minna. Aga kui see juhtub, liiguvad vanemate ja laste vahelised suhted üksteise uuele kvalitatiivsele mõistmise tasemele.

Julia Gippenreiteri praktilised nõuanded

Julia Gippenreiter on täna üks kõige kogenumaid, ihaldatumaid spetsialiste Venemaal. Ta korraldab vanematele pidevalt kohtumisi ja seminare. Selliste vestluste ajal on emadel ja isadel võimalus küsida psühholoogia küsimusi psühholoogia arstile. Tänapäeva emad, nagu näitavad, soovivad kõige sagedamini õppida, kuidas tegeleda arvutisõltuvusega, kuidas levitada lapse vaba aega, kas teil on vaja järgida perekonna traditsioone ja sundida last tegema seda, mida ta ei taha. “Ma olen vanem” kogunes lugejatele viis Julia Gippenreiteri nõuannet.

Esimene pardal

„Te ei pääse tablettide ja arvutite juurde, see on keskkond, kus lapsed kasvavad. Milline mõju on tabletil või mida laps seda teeb? Ilmselt peame nägema, mida ta temaga teeb ja ühisprotsessiga liituda. ”

Teine ots

„Jah, see on oluline, kui laps mõistab vanemat, kuid lapsevanem saab sellest lapsest rohkem aru. Ja mida tähendab laps mõista? Kõigepealt on vaja teada tema vajadusi ja võtta neid arvesse. Vajadus muutub mitte ainult vanuse, vaid ka individuaalselt, sõltuvalt sellest, millist trajektoori laps liigub. ”

Kolmanda nõukogu.

„Perekondlikud traditsioonid on olulised, muidugi, see on osa kultuurist. Teine asi, millised on traditsioonid. Kui vanaema on elus ja näeb välja nagu Arina Rodionovna, siis see on korras. Aga kui vanaema seab oma eesmärgi lahutada oma abikaasa ja abikaasa, sest ta ei nõustu oma poja või tütre valikuga, siis ei tohiks suhtlemist sellise põlvkonnaga tõenäoliselt säilitada. Te võite teda külastada, kuid mitte temaga elada ja kopeerida oma käitumisviise. Me ei tohiks tavalisi sõnu haarata. Peame vaatama, mida eelmine põlvkond kannab. ”

Neljas nõukogu

„Laps vajab vaba aega. Andke oma lapsele 2-3 tundi ööpäevas. Lapsed mängivad väga hästi. "

Viies nõukogu

„Laps peaks omandama paljusid oskusi ja oskusi: hammaste harjamine, laualt eemale sattumine ja seejärel pannile harjunud lauale naasmine. Peame püüdma seda teha, et need teadmised jõuaksid lapse elusse järk-järgult, ilma jõupingutusteta. Lapsed lõpetavad midagi, kui vanem, ilma austusteta, oma seisundit, kogemusi arvesse võttes, nõuab oma reeglit, võtab drastilisi meetmeid. ”

Raamatu „Aktiivse kuulamise imed” tekst

Raamatu autor: Julia Gippenreiter

Žanrid:

Lapse psühholoogia

Pedagoogika

Praegune lehekülg: 1 (raamatu 4 lehekülge) [saadaval lugemise väljavõte: 1 lehekülge]

Julia Borisovna Gippenreiter
Aktiivse kuulamise imet

© Gippenreiter Yu B.

© Kirjastamine AST

Seeria eessõna

Siin on kolmas väikeste (“tasku”) raamatute väljaanne, mis on üldjuhul kahe minu raamatu „Lastega suhtlemine” liitmine. Kuidas? "Ja" Me jätkame suhtlemist lapsega. Nii et? Need raamatud avaldati ligi kümne aasta pikkuse intervalliga ja teine ​​raamat („Me jätkame...”) oli tegeliku materjali mõtlemise ja rikastamise tulemus esimesega.

Seega olid mõlemad raamatud teemal ja minu peamised humanistlikud hoiakud orgaaniliselt seotud. Siiski erinesid nad žanris. Paljude lugejate sõnul osutus esimene raamat praktilise juhendina väga kasulikuks; teine ​​eesmärk oli selgem: ma tahtsin oma vanematega arutada, miks tasub seda teha ühel või teisel viisil ja mis juhtus lapsega. Teisisõnu, kui esimene raamat keskendub rohkem tegevusele, siis teine ​​oli arusaam.

Ühendades mõlema raamatu materjali seeria jaoks, seisisime silmitsi žanrite kombineerimisega, kaotamata nende väärtust. Lõppkokkuvõttes otsustati säilitada esimese raamatu tekst ja „õppetundide” järjestus, mis katkestas selle ühe või kahe õppetundi igas numbris ning seejärel lisab teise raamatu ringlussevõetud materjali. Nagu mingi raamatu lugeja ilmselt märkas, mulle meeldib tõesti näiteid ja osutan sageli tegelikele juhtumitele. Faktid elust on ilmsemad kui sõnad ja arvamused. Igas numbris leiad vanematelt uusi juttu.

Üldiselt on selle seeria eesmärk aidata vanematel teadlikult valida oma tegevuste meetodid elus, kasvatamisel ja lastega suhtlemisel. Loodan, et väikesed küsimused hõlbustavad raamatute kasutamist.

Praktika näitab, et on väga oluline proovida, et kogeda esimesi edusamme. Nende järel avastavad vanemad jätkuvalt imelisi muutusi lapse olukorral, isegi kui ta esialgu tundus neile lootusetu.

Kokkuvõttes tahan tõesti tänada kõiki, kellega ma juhtusin, et arutada laste kasvatamise probleeme - vanemate, õpetajate, lasteaiaõpetajate, Moskva Riikliku Ülikooli teise kõrghariduse üliõpilaste ja üliõpilaste, ajalehtede, ajakirjade ja raadio korrespondente, kellest paljud olid vanemad.

Kõik meie suhtluses osalejad jagasid siiralt oma probleeme ja kogemusi, katseid ja vigu, küsimusi ja avastusi, kirjutasid raskustest ja edusammudest. Teie otsingud ja saavutused kajastuvad minu raamatutes ja kahtlemata inspireerivad paljud ja paljud vanemad, õpetajad ja õpetajad töötama ja kasvatama õnneliku lapse haridust.

Ma tahan tuua sügavalt isiklikku tänu oma abikaasale Aleksei Nikolaevitšile Rudakovile, kellega mul oli õnn arutada mitte ainult raamatute kõiki põhiideid, vaid ka tekstide stiili, peeneid nüansse, nende kujundust ja joonistusi. Oma isikul ei olnud ma alati mitte ainult ranget ja heatahtlikku toimetajat, vaid ka isikut, kes selgelt mõtles ja oli valmis andma emotsionaalset toetust igale raskele tööle.

Selles osas räägime aktiivse kuulamise selgesõnalistest ja kaudsetest "saladustest" - sellest, kuidas luua tegelik ja sügav kontakt lapsega.

Esimene osa
Kuidas lapsi kuulata

Mis on “aktiivne kuulamine” ja millal ma peaksin last kuulama?

Lapse raskuste põhjused peituvad sageli oma tundete valdkonnas. Siis praktilised meetmed - näidata, õpetada, otseselt - see ei aita. Sellistel juhtudel, parimad... kuula teda. Psühholoogid on leidnud ja kirjeldanud väga üksikasjalikult “abistava kuulamise” meetodit, vastasel juhul nimetatakse seda “aktiivseks kuulamiseks”.

Mida tähendab lapse aktiivne kuulamine? Ma alustan olukordadega.

- Ema istub pargis pingil, tema kolmeaastane laps jookseb pisaradelt üles: „Ta võttis minu kirjutusmasina!”

- Poeg naaseb koolist tagasi, viskab oma kohvri oma südamesse põrandale, vastab tema isa küsimusele: „Ma ei lähe jälle sinna!"

- Tütar läheb kõndima; Ema meenutab, et peate soojalt riietuma, kuid tema tütar on naughty: ta keeldub kanda seda "kole mütsi".

Kõigil juhtudel, kui laps on ärritunud, solvunud, ebaõnnestunud, kui ta oli valus, häbi, hirmunud, kui teda koheldi kohutavalt või ebaõiglaselt koheldi ja isegi kui ta oli väga väsinud, siis tuleb kõigepealt teha, et ta mõistaks, et tead tema kogemus (või riik), “kuula” teda. Selleks on kõige parem öelda, mida täpselt teie arvates laps tunneb. Soovitav on nimetada oma nime või kogemust nimega. Ma kordan seda, mida on öeldud lühem. Kui lapsel on emotsionaalne probleem, tuleks teda aktiivselt kuulata.

Lähme tagasi meie näidetele ja valime fraase, milles lapsevanem kutsub lapse tunnet:

Lapse aktiivne kuulamine tähendab "tagasipöördumist" temale vestluses, mida ta sulle ütles, tähistades tema tunnet.

SON: Ta võttis minu kirjutusmasina!

MOM: Sa oled temaga väga õnnetu ja vihane.

SON: Ma ei lähe jälle sinna!

PAPA: Sa ei taha enam kooli minna.

DAUGHTER: Ma ei kanna seda kole mütsi!

MOM: Sa tõesti ei meeldi talle.

Kohe, ma märgin: tõenäoliselt tunduvad sellised vastused teile ebatavalised ja isegi ebaloomulikud. Oleks palju lihtsam ja tuttavam öelda:

- Noh, midagi, mängida ja anda...

- Kuidas sa ei lähe kooli?

- Lõpetage naughty, üsna korralik müts!

Kõigi nende vastuste nägemise eest on neil üks ühine viga: nad jätavad lapse oma kogemustega üksi. Oma nõu või kriitikaga teavitab lapsevanem, et tema kogemus on ebaoluline, seda ei arvestata.

Vastupidi, vastused aktiivse kuulamise meetodi järgi näitavad, et lapsevanem mõistis lapse sisemist olukorda, on valmis temast rohkem kuulnud, teda vastu võtma. Selline isa sümboolne poolehoidja paneb lapsele väga erilise mulje (ma pean tähele, et sellel on vähem ja mõnikord palju suurem mõju vanemale, mis on natuke madalam). Paljud vanemad, kes esimest korda püüdsid lapse tundeid rahulikult häälega rääkida, räägivad ootamatutest, mõnikord imelistest tulemustest. Ma annan kaks tegelikku juhtumit.

Ema siseneb tütre tuppa ja näeb segadust.

MOM: Nina, kas sa pole ikka veel oma toas puhastatud?

DAUGHTER: Noh, ema siis.

MOM: Sa ei taha tõesti välja tulla.

DAUGHTER (äkki kiirustab ema kaela): emme, kui imeline sa oled minuga!

Teist juhtumit rääkis seitsme-aastase poisi isa.

Tema ja tema poeg kiirustasid bussi. Buss oli viimane ja see ei saanud hiljaks jääda. Teekonnal palus poiss osta šokolaadi, kuid isa keeldus. Siis hakkas solvunud poeg sabotaažima oma isa kiirust: maha jääma, ringi vaatama, peatuma mõnede “kiireloomuliste” asjade jaoks. Tal oli valik oma isa ees: ta ei saanud hiljaks jääda ja ta ei tahtnud ka oma poja käsitsi lohistada. Ja siis ta meenutas meie nõu.

- Denis, - pöördus ta poja poole, - sa olid ärritunud, sest ma ei ostnud sulle šokolaadi, olin mulle häiritud ja solvunud.

Selle tulemusena juhtus midagi, et isa ei oodanud üldse: poiss pani oma isa oma rahu rahulikult ja nad kõndisid kiiresti bussiga.

Muidugi ei lahenda konflikt alati nii kiiresti. Mõnikord räägib laps, kes tunneb isa või ema tahet teda kuulata ja mõista, tahtlikult rääkida sellest, mis juhtus. Täiskasvanu võib teda ainult aktiivselt kuulata.

Lubage mul anda teile näide pikemast vestlusest, kus ema „väljendas“ mitu korda seda, mida ta kuulis ja nägi, kui ta nutva lapsega rääkis.

Ema on ärisuhtlusega hõivatud. Järgmises toas mängib tema viie-aastane tütar ja kümneaastane poeg. Järsku on valju nutt. Nutt läheneb ema uksele ja käepide hakkab koridori poolelt nihkuma. Ema avab ukse, tema ees, maetud uksehoidlasse, nuttes tütar ja tagant - hämmingus poeg.

MOM: Misha ründas sind... (Paus.)

DAUGHTER (jätkab nutmist): Ta kukutab mulle-ja-il!

MOM: Ta surus sind, sa langesid ja valasid ennast... (paus.)

DAUGHTER (lakkab nutma, kuid ikka veel valus): Ei, ta ei tabanud mind.

MOM: Sa hüppasid kuskilt, aga ta ei hoidnud sind ja sa langesid... (Paus.)

Misha, kes seisab tema taga süütu väljanägemisega, noogutab oma pead jaatavalt.

DAUGHTER (rahulikult): Jah... Ma tahan sind näha. (Ronib ema ringile.)

MOM (mõne aja pärast): sa tahad olla minuga, aga sa ikka veel solvavad Mishas ja ei taha temaga mängida.

DAUGHTER: Ei. Ta kuulab seal olevaid dokumente, kuid ma ei huvita.

MISHA: Olgu, lähme, panen sinu rekord...

Aktiivsed kuulmisreeglid

See dialoog annab meile võimaluse juhtida tähelepanu mõnedele olulistele tunnustele ja täiendavatele vestlusreeglitele, kuidas aktiivselt kuulata.

Kõigepealt, kui soovite lapsi kuulata, pööra kindlasti oma nägu. On väga oluline, et tema ja teie silmad oleksid samal tasemel. Kui laps on väike, istuge tema lähedale, võtke ta kätte või põlvili, saate lapse kergelt enda juurde tõmmata, lähemale minna või oma toolile lähemale viia. Vältige rääkimist oma lapsega, kui viibite teises toas, keerates oma nägu pliidiga või kraanikaussi valamudega, vaatate televiisorit, lugege ajalehte, istute, istute tagasi oma toolile või lamate diivanil. Teie positsioon tema suhtes ja teie poos on esimesed ja kõige võimsamad signaalid sellest, kuidas olete valmis teda kuulama ja kuulama. Olge väga tähelepanelik nende signaalide suhtes, mida igas vanuses laps hästi loeb, ilma et sellest oleks teadlik.

Teiseks, kui te räägite pettunud või õnnetu lapsega, ei tohiks te temale küsimusi küsida. Soovitatav on, et teie vastused oleksid jaatavalt.

Poeg (sünge välimusega): ma enam ei piisa Petyaga.

PARENT: Te olete seda solvunud.

Võimalikud halvad koopiad:

- Mis juhtus?

- Kas te olete solvunud?

Miks on vanema esimene lause edukam? Sest see näitab kohe, et vanem häälestas poja „emotsionaalsesse laine”, mida ta kuuleb ja aktsepteerib teisel juhul, võib laps arvata, et lapsevanem ei ole temaga üldse, kuid välise osalejana huvitab see ainult “faktid” nende kohta. Tegelikult ei pruugi see üldse olla, ja isa, kes seda küsimust küsib, võib tema pojale üsna kaastunnet avaldada, kuid fakt on see, et küsimusena loodud fraas ei kajasta kaastunnet.

Tundub, et erinevus jaatavalt ja ülekuulavate lausete vahel on väga väike, mõnikord on see lihtsalt peen intonatsioon ja reaktsioon neile on väga erinev. Tihti küsimusele "Mis juhtus?" Rasvunud laps vastab "Ei midagi!" Ja kui ütlete "Midagi juhtus...", siis on lapsel lihtsam rääkida sellest, mis juhtus.

Kolmandaks on väga oluline, et vestluses peatataks paus, pärast iga koopiat on kõige parem vaikida. Pea meeles, et see aeg kuulub lapsele, ärge ummistage seda oma mõtete ja märkustega. Paus aitab lapsel mõista oma kogemusi ja samal ajal tunda, et olete seal. Põgenege pärast lapse vastust hästi - võib-olla lisab ta midagi. Et teada saada, et laps ei ole veel valmis teie kii kuulama, saate selle välimuse tõttu. Kui tema silmad ei vaata sind, vaid küljele, "sissepoole" või kaugusele, siis vaigistage - temas toimub praegu väga oluline ja vajalik sisetöö.

Neljandaks, teie vastuses on mõnikord kasulik korrata seda, mida sa mõistsid lapsega, ja seejärel määrata oma tunne. Seega võib isa vastus eelmises näites koosneda kahest fraasist:

Poeg (sünge välimusega): ma enam ei piisa Petyaga.

ISA: Sa ei taha temaga enam sõpru olla. (Kuulmise kordamine.)

ISEL (pärast pausi): Sa solvasid teda. (Tunnete nimetamine.)

Mõnikord on vanematel hirm, et laps tajub oma sõnade kordumist pilguna. Seda saab vältida teiste sama tähendusega sõnade kasutamisega. Meie näites asendas isa sõna "saada" sõpradega. Praktika näitab, et kui kasutate isegi samu fraase, kuid samal ajal täpselt ära arvata lapse kogemust, ei tähenda ta üldjuhul midagi ebatavalist ja vestlus jätkub edukalt. Muidugi võib juhtuda, et vastuses ei arvanud sa päris täpselt sündmust või lapse tunnet. Ära ole piinlik, järgmises lauses parandab ta sind. Olge tähelepanelik tema muudatusettepaneku suhtes ja näidake, et olete selle vastu võtnud.

Seega, kahe lapsega näites, ema arvas kolmandat korda, mis juhtus tüdrukuga ja tema vendaga. ("Sa hüppasid kuskilt, kuid ta ei hoidnud sind.") Ja pärast seda rahunes mu tütar kohe.

Kolm aktiivset kuulmistulemust

Ma tahan veel kord märkida, et vestlus aktiivse kuulamise teel on meie kultuuri jaoks väga ebatavaline ja seda ei ole kerge hallata. Kuid see meetod võidab kiiresti teie kaastunnet niipea, kui näete saadud tulemusi. Neist on vähemalt kolm. Need võivad olla ka märgid, mis võimaldavad lapsel korralikult kuulata. Ma loetlen nad.

1. Lapse negatiivne kogemus kaob või vähemalt vähendab märkimisväärselt - see mõjutab märkimisväärset mustrit: jagatud rõõm kahekordistab, jagatud leina poole võrra.

2. Laps, veendudes, et täiskasvanud on teda kuulama hakanud, hakkab üha rohkem rääkima: narratiivi (kaebuse) teema muutub, areneb. Vahel ühes vestluses ootab ootamatult kogu probleemide ja pettumuste segamini.

Ema paneb nelja-aastase Masha magama ja tüdruk palub temaga istuda.

DAUGHTER: emme, noh, natuke rohkem, natuke!

MOM: Masha, see on liiga hilja, kõik poisid magavad.

KÕIGE: Kogu päev ja üks, ma ei taha rohkem!

MOM: Sa mängid koos pojadega aias kogu päeva... (Mäletab aktiivset kuulamist).

DAUGHTER: Jah, on palju mehi, kuid nad ei lase emal aeda.

MOM: Sa unustad mind.

DAUGHTER: Ma igatsen ja Sasha Petrov võitleb.

MOM: Sa oled tema peale vihane.

DAUGHTER: Ta murdis mu mängu!

MOM: Ja sa olid häiritud...

Ei, ma lükkasin teda, et mitte murda, ja ta kuubis mind taga.

MOM: See oli valus... (Paus.)

DAUGHTER: See on valus, aga sa ei ole!

MOM: Sa tahtsid, et su ema teile kahju avaldaks.

DAUGHTER: ma tahtsin sinuga kaasa minna...

DAUGHTER: Sa lubasid tuua mind ja Igorkomi loomaaiasse, ma ootan, ootan ja sa ei juhi!

Kui tihti me jätame lapsed üksi, kellel on oma erilise “hilja!”, “On aeg magada”, erinevate kogemustega koormus, samas kui paar minutit kuulamist võiks laps enne magamaminekut tõesti rahustada. Paljud vanemad ütlevad, et aktiivne kuulamine aitas neil esimest korda kontakti oma lastega.

Siin on näide T. Gordoni raamatust.

Viieteistkümneaastase tüdruku isa, kes tuli tagasi vanemlikust kursusest, kus ta tutvus aktiivse kuulamise meetodiga, leidis tütre köögis, vestles oma klassikaaslasega. Tüdrukud, kes olid ebakindlates toonides, arutasid kooli. "Ma istusin toolile," ütles mu isa hiljem, "ja otsustas neid aktiivselt kuulata, olenemata sellest, mida ma maksan. Selle tulemusena rääkisid poisid oma suu sulgemata kaks ja pool tundi ning selle aja jooksul sain rohkem teada oma tütre elust kui mitmetel varasematel aastatel! ”

3. Laps ise edeneb oma probleemi lahendamisel.

Ma tsiteerin siin peaaegu sõna otseses mõttes noori naisi, kes kuulab meie kursusi:

Mu õde Lena on neliteist aastat vana. Vahel tuleb ta mind külla. Enne tema järgmist visiiti kutsus ema ja ütles, et Lena oli võtnud ühendust halbaga. Poisid ja tüdrukud selles ettevõttes suitsevad, joovad, meelitavad üksteise raha. Ema on väga mures ja palub mul mingil moel oma õde mõjutada.

Vestluses Lenaga tuleb kõne tema sõprade kohta. Ma tunnen, et tema meeleolu halveneb.

- Lena, ma näen, et sa pole oma sõpradest rääkides väga meeldiv.

"Aga sul on tõeline sõber."

- Loomulikult on - Galka. Ja ülejäänud... Ma isegi ei tea.

"Sa tunned, et ülejäänud saavad sulle alla anda."

- Sa ei tea, kuidas neid kohelda.

- Ja nad kohtlevad sind väga hästi.

Lena reageerib ägedalt:

- Ei, ma ei ütleks. Kui nad kohtleksid mind hästi, ei sunniksid nad mind veini naabritelt raha laenama ja seejärel paluma neil anda oma emale.

- Jah. Sa arvad, et normaalsed inimesed seda ei tee.

- Muidugi, nad seda ei tee. Vaughn Galka ei ole nendega sõbralik ja õpib hästi. Ja mul pole veel aega oma õppetundide tegemiseks.

- Te olete õppima halvem.

- Õpetaja kutsus isegi kodu, kaebas emale.

- Ema on muidugi väga ärritunud. Sa tunned teda.

- Ma armastan oma ema väga ja ei taha, et teda häiriks, kuid ma ei saa midagi teha iseendaga. Minu iseloom on muutunud kohutavaks. Veidi natuke - ma hakkan olema ebaviisakas.

- Sa mõistad, et ebaviisakas on halb, aga midagi sinu sees surub sind ebaviisakusse, et solvata inimest...

- Ma ei taha kedagi solvata. Vastupidi, kogu aeg tundub mulle, et nad tahavad mind solvata. Nad õpetavad midagi kogu aeg...

- Tundub, et sul on haiget ja õpetatakse...

- Jah, jah. Siis ma saan aru, et nad tahavad nii paremat kui mõnevõrra paremat.

- Te mõistate, et neil on õigus, kuid ei taha seda näidata.

- Jah, aga nad arvavad, et ma kuulen neid alati ja alati.

- Ettevõtte poisid ei taha ka oma vanematele kuuletuda...

"Nad isegi petavad neid."

- Isegi petta. Kui nad oma vanemaid petavad, siis peaksid nad oma sõpru lollima...

- Peaaegu! Ma saan nüüd aru. Aga nad on mind petnud rahaga: nad ei anna seda ära. Üldiselt nad igatsesid mind ja ütlen neile, millised inimesed nad on.

Lena läks koju. Mõni päev hiljem helistab mu ema.

- Olya, Lena vabandas mind. Ta ütles, et ta mõistis kõike. Ja üldjuhul sai temast erinev isik - armastav, lahke, ta ei lähe koos ettevõttega, ta sageli istub kodus, teeb oma kodutööd, loeb. Ja mis kõige tähtsam - ta on väga rahul. Tänan teid!

Kaks muud head tulemust.

Kohtusite kolme positiivse tulemusega, mida võib leida (kas mõlemad või kõik korraga) ja lapse edukat kuulamist juba vestluse ajal. Järk-järgult hakkavad vanemad siiski avastama vähemalt kaks rohkem üldisemat laadi muutust.

Esiteks: vanemad teatavad imeks, et lapsed ise hakkavad neid kiiresti kiiresti kuulama. Ütleb nelja Nadia ema.

Me istume teisel päeval õhtusöögiks, panin Nadia ees söögiplaadi, kuid ta pöörab ära ja keeldub söömast. Ma alandan silmi ja mõtlen, kuidas seda õigesti öelda. Aga siin ma kuulen oma tütre sõnu:

Nadya: emme, sa nutad nüüd...

MOM: Jah, Nadia, ma olen häiritud, et sa ei taha lõunat süüa.

Nadya: Ma saan aru, et sa oled valus. Sa keedetud, aga ma ei söö oma lõunasööki.

MOM: Jah, ma tõesti tahtsin, et sulle meeldib lõunasöök. Üritasin väga kõvasti.

NADYA: Okei, emme, ma söövad kõike, iga viimane tilk.

Ja tõesti - kõik sõid!

Teine muudatus puudutab vanemaid. Väga tihti jagavad nad aktiivse kuulamise klasside alguses oma ebameeldivat kogemust. „Te ütlete,“ pöörduvad nad psühholoogi poole, “et aktiivne kuulamine aitab meil mõista ja tunda lapse probleemi, et temaga südamest-südamesse rääkida. Samal ajal õpetate meile, kuidas või kuidas seda teha. Õpi fraase üles ehitama, otsima sõnu, järgige reegleid. Mis on see vestlus "südamest südamesse"? Tuleb välja kindel "tehnika", lisaks ebamugav ja ebaloomulik. Sõnad ei tule meelde, fraasid on kohmakas, sunnitud. Ja üldiselt ei ole see õiglane: me tahame, et laps jagaks meiega varjatud asju ja "rakendaksime" mõningaid meetodeid ".

Selliseid või ligikaudu selliseid vastuväiteid kuuletakse sageli esimestel kahel või kolmel istungil. Kuid järk-järgult hakkavad vanemate tunded muutuma. Tavaliselt juhtub see pärast esimesi edukaid katseid vestelda lapsega erinevalt. Edu inspireerib vanemaid, nad hakkavad erinevalt “tehnikast” seostuma ja samal ajal märgivad midagi uut. Nad avastavad, et nad on lapse vajaduste ja murede suhtes tundlikumad, tema "negatiivseid" tundeid on lihtsam aktsepteerida. Vanemad ütlevad, et aja jooksul hakkavad nad ise rohkem kannatlikkust leidma, lapse jaoks vähem ärritunud, et näha, kuidas ja miks ta tunneb end halvasti. Tuleb välja, et aktiivse kuulamise „tehnika” osutub vanemate ümberkujundamise vahendiks. Me arvame, et me rakendame seda lastele ja see muudab meid. See on tema suurepärane peidetud vara.

Mis puudutab vanemate ärevust kunstlikkuse, “vastuvõttude” ja “tehnikate” suhtes, siis üks võrdlus aitab mul selle ületada, mida ma sageli klassis tsiteerin.

On hästi teada, et algajad balleriinid veedavad tunde harjutustes, mis on meie tavapäraste ideede seisukohast kaugel loomulik.

Näiteks õpivad nad positsioone, kus jalad on paigutatud erinevatesse nurkadesse, sealhulgas 180 kraadi nurga all.

Sellises jalgade „tagurpidi” asendis peab balleriin hoidma tasakaalu, põlgama, järgima käte liikumisi... ja see kõik on vajalik, et hiljem tantsida lihtsalt ja vabalt, mõtlemata ühtegi tehnikat. Sarnaselt suhtlemisoskustega. Nad on alguses rasked ja mõnikord ebatavalised, aga kui neid hallate, kaob “tehnika” ja muutub suhtluskunstiks.

Loe Lähemalt Skisofreenia