Meie tänase loo kangelanna Marina Budaeva ei näinud tema nägu. Ja ka keha. Ta ei jäänud mitte ainult pärast äärmuslikku kurnatust, vaid sai ka fitness-treeneriks ja tervisliku elustiili edendajaks. Ja ta teab pideva “rasvumise vastu võitlemise” tagajärgi.

Kuidas hakkasin kaalust alla võtma

Ma olin 14-aastane, kui otsustasin kõigepealt iseenda vastu võidelda. Olin ümardatud varem kui mu eakaaslased. Mul oli puusad ja rinnad, tõmmati suur tagumik ja õhuke vöö rõhutas seda rikkust liiga palju. Ma ei leidnud seda ilusaks. Ma tahtsin olla nagu kõik tüdrukud ja kõik klassis olevad tüdrukud olid nagu valikul pilliroog.

Ma olin oma naiselikkuse poolt piinlik. Kõige enam piinis mind inimeste vaated - mitte poiss, vaid meeste. Mulle meeldisid umbes 30-aastased mehed, mulle meeldis see, mulle anti komplimente. Nüüd ma saan aru, et kõrgusega 162 ja kaal 53 kg, puusadega 90 cm, olin väga isuäratav. Aga siis psühholoogiliselt olin ma halb, tundsin end nagu lihatükk, vulgarite pilgude ese, ja kogu selles süüdistasin ma liiga küpset figuuri. Ma tahtsin olla õhuke, ühtlane keha. Ja kaalutakse 45 kg.

Lõpuks lõpetasid mind oma koreograafi sõnad, mis ei vaevu mind kaalust alla võtta. Ja see on kõik. Hakkas kaalust alla võtma.

Kuidas hakkasin kaalust alla võtma

„Kaalu kaotamine õigus“

Ma arvasin kiiresti, mida näljasel päeval istuda - purunemiseks. Ja mul oli vaja püsivat tulemust. Muidugi aitas Internet mind aidata, lugesin kõike, mis oli seal teemal “Kuidas kaalust alla võtta”, panna kõik võimalikud katsed iseendale. Ma tean täpselt, kuidas iga tehnika töötab. Kui ma seda nüüd lugesin, murdub mu süda, ma tean, kuidas „tervislik toitumine“ ja „toitumisalane nõuanne” võivad tappa kedagi, kes on distsiplineeritud ja teeb seda innukalt. Ma õppisin kaloreid loendama, sain aru, et kui sa sööd 1000-1200 kcal päevas ja rongi, läheb protsess ilma palju nälga.

Paar kuud hiljem, 9. klassi finaali, kaalusin juba 45 kg. Kaaluga 49 kg kaotasin menstruaaltsükli. Lubage mul teile meelde tuletada, et hakkasin kaalust loobuma 53 kg, st ainult 4 kg olid minu naise tervise jaoks kriitilised. Ma uskusin naiivselt, et kõik taastatakse varsti.

Perekond peksis häire, ähvardas mitte tantsida... Ma mõistsin, et nad olid õiged, kuid see oli vaeva jaoks kahju. Kuidas see on - loobuda saavutustest ja tahtlikult rasva. Ma mitte ainult ei peatunud, vaid vähendasin ka päevast kalorite tarbimist 900 kcal-le, sest organism kohandas 1200...

Mäletan, kuidas me merre läksime, kus ei olnud toiduaineid, tavalisi madala rasvasisaldusega tooteid ja muid asju. Minu sugulased lootsid mind "kontrollivahenditeta" nuumata, kuid mõju oli vastupidine: ma olin nii karta, et rasva kontrollimatult kasvada, et ma peaaegu lõpetasin söömise ja ujumise, ujusin ujuma...

Tagasipöördumiskoht

See õudusunenägu kestis neli aastat. Ma viskasin arstide poolt, määrati pillid, ma võitlesin hüsteeriliselt. Kuid isegi need haigused, mis mind ükshaaval ründasid, katsete kohutavad tulemused, minu näo halvenenud nahk ei suutnud mind veenda, et ma peaksin sööma. Pea pööritas peaaegu teadvuse kadumiseni. Kaalud näitasid 37, tüdruk, kelle nägu oli punane segadus, vaatas mind peeglist. Nahal ei olnud millimeetrit, mis ei olnud kaetud suure valuliku akne (nii et ma ei võtnud pilte - ja nüüd ei saa ma teile näidata, mida näeb välja 37 kg naise keha). Mu käed ja jalad olid pidevalt külmad. Kõik sai väga halb, kui ühel hommikul ma ei saanud voodist välja saada. Siis sain aru, et teine ​​samm - ja lõpp. Hiljem ütles üks arst pärast uurimist oma emale: „See on mingi ime, et ta peatus. Lihtsalt paar kilogrammi, ja ta ei oleks isegi glükoosi tilgutamisega päästetud. "

Pärast seda hakkasin ma enam-vähem normaalselt sööma. See oli enam-vähem - niipalju kui minu tingimus lubas. Mao on vähenenud nii suureks, et oli vaja süüa väikeseid, kuid suure kalorsusega portsjoneid ja nii tihti kui võimalik. Vastasel juhul oli see valus. Ma olen endiselt kindel, et nad tõmbasid mind enne magamaminekut kefiiri rullile. See oli see, mis oli kõige paremini võrreldav.

18-aastaselt tundus minu õudusunenägu olevat möödas, ma läksin tagasi oma alguses 53 kg, minu elus ilmunud armastatud inimene, minu tsükkel taastati ja mul oli hea meel.

Paraku pole see lugu lõpp.

Viivitused

Kui olin 19-aastane, mürgitasin ma nii palju, et paari päeva pärast kaotasin mõne kilogrammi. Ja menstruatsioonitsükkel hakkas jälle eksitama. See tähendab, et see on peatatud. Hirmu pärast otsin kiiresti tagasi, kuid ta ei tulnud kunagi tagasi. Arstid ütlesid, et keha rõhk asetati stressile - ja reproduktiivse funktsiooni taastumiseks on vajalik liigne mass. Ma sain 56 kg... See ei aidanud.

Ma otsustasin, et kuna midagi polnud muutunud, siis vähemalt peaksime tagama õhuke. Sisseloginud jõusaalis ja liitus moes "Fitnessiga". Kiik, valgusisaldus, kuivatamine, sporditoitumine - see kõik oli mulle püha. Olen isegi õppinud spordi toitumisspetsialisti ja fitness treenerit, kes praegu selles valdkonnas edukalt töötab. Minu hullumeelsus kestis kaks aastat, jõudsin kaaluni 50 kg, kuid mitte ainult kehakaalu kaotamiseni, vaid üha suurematele lihastele.

Ma abiellusin... Ja jälle hakkasin arsti juurde minema, sest ma unistasin rasestuda. Kõik arstid (absoluutselt kõik!) Veendunud, et rasv ei olnud piisav, et keha oli sügavas stressis ja hormoonravi vaja.

Hormoonide puhul taastusin 61,5 kg-ni. Tänu mu abikaasale, kes mitte ainult ei toetanud, vaid tegi kõik, et mind uues kehas mugavaks teha. Ma laulsin kiitust ja isegi panin mind uskuma, et sellises kaalus tunnen end paremini. Ta aitas mul ületada oma toitumisalaseid hirme, sest kõik, mis ei kuulunud "õige toitumise" kategooriasse, põhjustas mulle närvilisi rünnakuid. Ma tegin uskumatuid pingutusi, et ületada meeletus, suhkur ja foobia ning õppida süüa nii hooletult kui lapsepõlves, mitte mõtlema kaloreid. Pärast kuus kuud kestnud piinlikku võitlust sain ma normaalseks inimeseks. Ma ei tõusnud kaaludesse mitu kuud. Hormoonravi tühistati edukalt ilma pillideta, minu kaal langes 59 kg-ni ja seisis rahulikult selle kaaluni ilma dieedi kontrollita. Keha säilitamiseks alustasin nõelravi ja hirudoteraapiaga, ma tutvusin idamaise ravimiga. Tsükkel on reguleeritud, nahk on tühjenenud. Arstid ütlevad, et keha on rasedaks valmis.

Aga ma pole veel valmis. Ma ei taha kindlasti lugu kordada. Endist anoreksikat ei ole - see on kindel. Haigus muudab selle kuju, kuid jääb peas sügavale. Minu puhul laheneb see alati, kui ma rõhutan. Ta paneb mind kohe oma toitumise, elustiili kontrolli alla võtma ja ainult sel moel ma rahuneda. Vaatamata kõigele valu ja hävingule, mida haigus mulle tõi, olen ma talle tänulik. Esiteks, 15-aastaselt sain aru, kui tähtis on perekond. Kui sa tunned end halbana, ei vaja keegi sind, vaid teda. Teiseks määras minu elukutse minu fanatism. Oma parima võime järgi püüan harida mind, kes mind pöörduvad, selgitades, milline on nende soov „kaotada 3 kg nädalas” või kaotada kaalu N kg-le, mis nende algse kaaluga võib olla tervisele ja elule kriitiline. Märgin selgelt, kus on liin, mille kaudu on võimatu ületada, ja ma ei tee kunagi neid, kelle taotlus on selgelt vastuolus meditsiiniliste näidustustega.

Lisaks hakkasin aitama neid, kes on juba anoreksiasse lõksus. Ma suhtlen nendega ja suhtlen nendega foorumites ja sotsiaalsetes võrgustikes. Püüan neid toetada ja aidata sellest hädast välja tulla. Alles pärast seda mööda minemist, ma mõistan, mida inimene kogeb, ja ma leian õiged sõnad. Toitumise tundmine annab mulle võimaluse tõmmata inimesi sellest põhja alt.

Anoreksia: minu haiguse ajalugu

Lapsepõlves olin ma üsna tavaline laps. Ta oli väga aktiivne, rõõmsameelne, armastas süüa. Ma püstitasin alati kõrge kõrguse ja õhukese keha, kuid mu isa geenid mõjutasid mind laia rindkere ja pundunud ribidega, mille tulemusena oli kõhu struktuur - tundub, et ta on kinni. Sellepärast kutsusid nad mind pot-bellied (poisid armastavad teasing tüdrukud). Ma ei pööranud tähelepanu, jätkasin süüa ja elasin sinu rõõmuga.

Üleminekuaeg on tulnud... Oh jah, see vanus, kui sa tahad oma parima vaadata, tahad nagu poisid, tunned sa juba nagu täiskasvanu, hakkate ise kaevama ja otsima vigu, viise nende lahendamiseks. Niisiis, minu peamine puudus oli rasva kõht ja õhukesed jalad! Paradoks, jah? Noh, nüüd ma saan aru, et see kõht on iseseisev ja selles oli vähe rasva. Noh, kui sel ajal ma seda ei mõista? Ei! Kompleksid süvendasid ka poiste kiusasid ja tema sõber soovitas sageli, et tema kõht tõmmatakse sisse. Nii et ma elasin 16 aastat. Mul oli poiss, kes ei mõelnud mu hingest, kuid leiutatud kompleks ei võimaldanud mul elada.

Ühel päeval otsustasin ma kaalust alla võtta.

Õhtusöögiks mõeldud tavapäraste pasta / kartulite asemel hakkasin sööma salateid. Siis eemaldas teravilja üldse. Vanemad hakkasid valetama, et ma lihtsalt ei taha süüa. Muide, mu vanemad usaldasid mind alati ja ei suutnud isegi minu sõnu kahtleda ja midagi valesti lõhnata.

Protsess oli aeglane. Mulle ei meeldinud. Ma palusin emal osta kaalulangetamiseks teed ja kohvi. Siis mu ema oli ettevaatlik, kuid ma väitsin talle, et see on lihtsalt kehast toksiinide eemaldamine, aha-aha. Ma join seda pakendites. Aga kõht ei kadunud... Siis hakkasin ma paastuma päeva kefiiril ja kurkidel. Ausalt öeldes, ma ei märganud, kuidas ma sain lehtri nimega anoreksia. Aga kui ma mõistsin, mis juhtub, kaalusin juba 37 kg 173 kõrgusega.

Lubage mul teile meelde tuletada, et ma pole kunagi olnud rasva! Esialgu kaalusin ainult 50 kg. Jah, keha kvaliteet ei olnud väga hea. Lõõgastav kõht, kuid kõike võiks koolituse abil karmistada. Aga ei! On vaja veeta aega, energiat, sundides ennast tegema! Ära söö midagi lihtsamaks!

Nii et 1,5 aastat olin unustatud. Ma piinati ainult piinadega - nagu valetada kõigile, keda ma söön. Mäletan seda aega väga hästi: kuidas ma hommikusööki ootasin. Ma ärkasin üles, jõin 2 klaasi vett ja ootasin 30 minutit. Ja siin on ta maagiline hommikusöök... Terve 2 väikest rohelist õuna ja leiba. Nii palju ja maitsev. Mulle tundus, et ma olin söönud palju ebareaalseid asju, et ma saan kindlasti rasva. Seepärast sõin ülejäänud päeva jooksul 3 oravat ja kurku.

Mul oli ärritunud, kuid ei märganud seda. Mulle tundus, et ma olin ikka veel rasv, kuigi kõik tänaval asuvad sõrmedega, naerisid, pöördusid ümber, ütles: „Vaata, anoreksic naine tuleb! Jah, ma oleksin pigem rasvane! " Ma olin solvunud, nuttes, kuid ei teinud järeldusi.

Ühel päeval tuli aru, mis minuga juhtus. Lõpuks nägin, et mu luud jäävad välja, et kogu mu keha on mu juustes (mul olid juuksed isegi seljal!), Juuksed kukuvad mu peast välja, et ma näen välja nagu skelett. Kuigi sugulased rääkisid sellest iga päev, mu vend nimetas "Buchenwald". Kohalikud ajad on tulnud. Ma karjusin iga päev mitu korda, piinasin kõiki oma lähedasi. Minus elas 2 inimest: esimene mõistis kõike ja tahtis paremaks saada, taastada, kaalus ja teine ​​keelas kõike, kartis toitu.

Ma püüdsin süüa, sest mulle tundus, et ma murdsin ennast (ma mäletan, kuidas ma hüüdsin, et ma olin täis toitu, et oli võimatu kiirustada toitu nii järsult, kuid tegelikult ma sõin ainult pool taldrikut kapsast). Ma olin hull, sõltuv toidust. Ma vältisin teda, kuid samal ajal sain aru, et see on vajalik. See oli paranoia. Ma heidutasin ennast iga süüa eest. Aja jooksul muutusid osad suuremaks ja süütunne selle eest, mida süüakse, intensiivistati. Mu aju plahvatas. See läks edasi (hirmutav mõelda) 2,5 aastat.

Mul on hea meel, et ma ei läinud teise äärmusesse - bulimia. Ma võitlesin iseendaga. Kogus kuni 49 kg, kuid ta jäi pea - anoreksia. Siis otsustasin minna toa valmistamiseks saali juurde. Ma tõesti välja töötasin. Ma ei söö banaani, kui treening oli halb. Ma ei suutnud üldse süüa, kui seda ei ole. Koolitasin 2,5 tundi meeletu tempos (mõtlesin, kus mul oli tugevus). Ja siin ma olen taas 41 kg. Jällegi, ära söö, jälle tantrums, jälle on hirm.

Ma registreerusin @ekkkaty Instagrami, järgisin fütosoone ja jäljendasin nende dieeti. Ainult saatuse keerdumisega olid kõik "fitonid" kuivanud. Ja ma olen hullem?

Edu ei toimunud. Ma tahtsin, et see mass kasvaks. Naljakas, kas? Ma ostsin isegi valku. Nägid teda ja mõtlesid, kuidas lihased kasvavad. Miski ei muutunud, ma sõin 800-900 kcal juures, töötasin 4 korda nädalas 2,5 tundi.

Minu lehel hakkasid tellima. Stiilil oli kommentaare: „Mida sa teed iseendaga? Sa pead sööma leiba, kuid mitte rohu valkudega! ”. Ma olin solvunud. Aga mu peaga hakkasid tekkima heli mõtted. Ma hakkasin hommikusöögiks teravilja lisama. Ma ei taastunud, kuid süü süüa ei jätnud mind. Iga päev ütlesin oma emale, et hakkasin nii palju sööma, kuid tegelikult pole midagi muutunud. Kehv mu ema, kui palju ta pidi minuga läbi minema! Üllataval kombel ei puudutanud mulle menstruatsiooni puudumine 2, 5 aastat, ma mõtlesin vaid selle kohta.

Järk-järgult ületas soov süüa läbi söömise hirmu. Hakkasin kcal tõstma. Arvutasin kaalutõusu määra - 2600 kcal. Minu jaoks oli see liiga palju. Aga ma püüdsin süüa. Ma tõesti õppisin uuesti sööma. 2,5 aasta jooksul unustasin maitse maitse. Üritasin kõike esimest korda. Loomulikult mõtlesin eelnevalt päevale ette. Ma hakkasin toidust unistama, ma mõtlesin ainult temast. Mida ma söön, mida hommikusöögiks, mida lõunasöögiks, suupisteid ja kas see on võimalik, kas see on võimalik. Ma võtsin välja oma ema, võitlesin sugulastega: ma ei istunud nendega samal laual, sest nad sundisid mind sööma tavalist „kahjulikku” toitu. Ma läksin sageli teise tuppa ja sõin seal oma kanarindu.

See oli raske. Kõik arvasid, et ma olen hull. Ma peksasin toitu, ei saanud süüa. Võiks süüa ühte kana ja jääda näljane. Minu ammendunud keha ei suutnud enam koguselisi piiranguid taluda. Ma sõin korraga 3-4 pakki kodujuustu ühe liitri kefiiri, vaarikate ja maasikate, leiva tükiga. Ma ei saanud pikka aega piisavalt. Kui minu ees oli toitu, siis vaatasin seda näljase hundi silmis ja pekssin, kuigi haiguse ajal ei olnud üldse nälja tunne.

Kaal hakkas kasvama. Iga kilogrammi võrra sai teadvus "puhtamaks". Ma ei märganud, kuidas olen harjunud suurte portsjonitega, kuidas ma saaksin kommi või šokolaadi süüa. Koolitus muidugi muutus. Ma lugesin palju kirjandust kaalutõusu ja kaalu kohta. Ma hakkasin koolitama tund kolm korda nädalas ja jätkan seda tänaseni. Ma pidin sundima ennast süüa. Paljud, sageli, suured osad. Ma mõistsin, et ma vajan seda, et muidu ma ei muutuks.

Niipea, kui ilmus sisemine stiimul, soov - tulemuseks ei olnud kaua tulemas! Nüüd kaalun 50 kg. Ma söön palju, aga ma ei tunne süüt, ma saan süüa, maiustusi, ohutult süüa. Ma ei taha siinkohal peatuda, kaalutõus jätkub, kuid teistsuguses suunas. Mulle meeldib treenida jõusaalis, mulle meeldib, kuidas mu lihased tugevnevad, kuidas mu keha muutub. Koolitus annab kindla enesekindluse, stiimuli muuta ja edeneda.

Mul on väga hea meel, et mul õnnestus selle haigusega toime tulla. Nüüd ma saan aru, kui õhuke tüdruk ei ole maalimine ja et tervis on palju olulisem kui näitaja. Haigus jättis jälje minu tervislikule olukorrale (ikka võitles keha viimase jõu elu eest). Ma usun, et suudan kõike parandada. Ja kui mu aus lugu aitab kedagi, siis olen väga õnnelik.

Kuidas ma oma anoreksiaga võitlesin: 10-aastane lugu

Tekst: Yana Yakovleva

Igaüks meist on vedaja, kui mitte ainulaadne, vaid haruldane kogemus. Kuid haruldus on suhteline mõiste. Siin on mõned faktid, mis on seotud sellega, mida ma kümme aastat tagasi kogesin. Statistika kohaselt muutuvad noorukite seas anoreksia ja muud söömishäired sagedamini 10 kuni 19 aastat. Anoreksia ja buliimiaga patsientide suremus on kõigepealt võrreldes teiste psühholoogiliste haigustega. Sellegipoolest ei ole minu tuttavate seas ükski inimene, kes selle probleemiga nii lähedalt silmitsi seisab. Siiani ei ole ma seda sellest üksikasjalikult öelnud, ma olin piinlik. Kui ma kaotasin teadvuse koolis, kui ma kaalusin 38 kilogrammi ja ei suutnud liigestes valuva valu tõttu istuda ja valetada rohkem kui kolm minutit samas asendis, siis Internet ei olnud nii laialt levinud ja mina ega minu vanemad ei teadnud sõnad "anoreksia". Justine, ilusa raamatu autor, anoreksia kohta "Täna hommikul otsustasin ma söömise lõpetada", olles haigusega silmitsi vaid üks aasta enne mind.

Paljud on kuulnud sellest söömishäirest, kuid enamik tajuvad anoreksiat pigem kapriisina kui tõsise probleemina: nad jätkavad nalja oma tütarde, õdede või sõbrannade kaalust ja nõuavad meeletu nälga kui viisi, kuidas saada ilusamaks (ja loomulikult rohkem armastatud).

Anoreksia esineb mitmel etapil. Haiguse anorektiline etapp esineb püsiva paastumise taustal, inimene kaotab 20–30% oma kehakaalust ja selle kaotusega kaasneb eufooria ja veelgi suurem dieedi karmistamine: patsient alahinnab tema kaalulanguse taset moonutatud tajumise tõttu. Järgmisel, 1,5–2 aasta jooksul esinenud kachektilisel etapil väheneb patsiendi kehakaal 50% või rohkem ja düstroofilised muutused põhjustavad pöördumatuid muutusi kehas ja surma. Ma kardan, kõhtades kõhtu, huvitavat joont, mis eraldab anorektilist etappi häkkerist. Ilmselt olen ma anorektilises staadiumis tõsiselt arenenud, kuid peamine küsimus jääb vastuseta: kui kaugele ma selle nägu jäin?

Kuidas see kõik algas

Anoreksia lugu on väärt alates hetkest, mil olin kümnendas klassis - alustasin uut elu ja see oli päris õnnelik aeg: hakkasime uuesti õppima samas klassis nagu mu parim sõber Masha. Enne seda ei olnud mul klassiruumis lähedast sõpra, suhe ei arenenud, olin väga üksildane ja selle pärast väga mures.

Masha ja mulle oli väga lõbus koos, olime Zeniti innukad toetajad. Isa ütles, et ta on minu üle uhke, sest ma mõistsin jalgpalli paremini kui paljud mehed ja ma õitsesin. Minu isa on imeline, erakordne mees, kuid kõigil neil on puudusi - taktitunne. Ta armastas "nalja": "Oh, süüa pirukaid? Ja see ainult üks, võta see kõik! Midagi, mida sa oled liiga õhuke! "Või" Meil ​​on koolis selline nagu sina, nn xbox. Jah, lihtsalt nalja, lihtsalt nalja!

2005. aasta mais otsustasin ma veel kord pärast kuut mitte süüa ja mul õnnestus mul ootamatult. Ma hakkasin ka ajakirjandust pressima ja mingil põhjusel ei jäänud üks päev. Ma olin ise üllatunud, aga mitte palju: uskusin siiralt, et mul on palju. Ma arvasin, et võin austada ainult ennast, kui ma hoidsin endale antud lubadusi: otsustasin mitte süüa - ära söö! Ja ei söö. Isegi sel ajal keeldusin õhtutükist, isegi kui minu sisekontroller oli valmis loobuma ja erandit tegema. Ma leidsin, et mõnikord on lihtsam mitte midagi süüa, kui süüa üks lubatud tükk. Ja kaalud näitasid juba 52 kilogrammi asemel 54 kilogrammi.

Oma tahtejõu ekstaasi tipp langes 2005. aasta suve teisel poolel enne üheteistkümnenda palgaastme sisenemist. Igal päeval, iga ilmaga, tõusis ma hommikul kümnele, jõin klaasi kefiiri ja läksin rongi: reket, pall, sein, siis järvele ujumine. Siis mul oli hommikusöök ja pärast seda ärkasid mu sõbrad. See suvi oli intensiivne: esimest korda suudlesin poiss ja samal ajal avastasin mulle hämmastava asja - protsess võib olla meeldiv isegi siis, kui see, kellega sa seda teed, on teie jaoks veidi ükskõikne. Mul õnnestus veidi süüa. Parem ja parem, vähem ja vähem - augusti lõpus läksin tagasi linna taskusse sigarettidega, väga õhuke, uhke enda üle, kannatamatu, et klassile tunduda ja nii lõbusalt kui ka tegevuseks valmis.

Elu vastavalt skeemile

Ma tegin eesmärkide loetelud. Pean nägema suurepäraselt (süüa vähe ja mängima sporti), olema tark (loe 50 lehekülge ilukirjandust päevas ja õppige hästi), registreeruge ajakirjandusosakonda (õppeajalugu, kirjandus, vene keel, ajakirjandus). Septembri alguses töötasin välja endale igapäevase rutiini, mida ma rangelt järgisin, enam ei mõtle, vaid pidasin enesestmõistetavaks kuulekust. Mäletan seda põhjalikult: harjutused, hommikusöök, kool, lõunasöök, pressitreeningud, õppetunnid, kursused, tee, dušš, lugemine, uni, pühapäeviti - tennis.

Ma järgisin seda rutiini kuni detsembri lõpuni. Ma ei muutnud skeemi, mida ma kiiresti ja otsustavalt oma peaga tulin, mis on minu jaoks omapärane. Tol ajal, ma kohe ja fotograafiliselt täpselt oma plaane tegelikult. Kuid väga kiiresti hakkas skeem mind mind muutma ja üha rohkem haarama.

Mulle tundub, et pöördepunkt ja üleminek järgmisele etapile toimusid sügisel puhkuse ajal. Minu edu õppe, kehakaalu ja enesedistsipliini osas oli ilmselge, kuid nad muutusid harilikeks ja ei toonud enam rõõmu. Minu jaoks ostetud koolivorm, mis oli augustis juba õhem, hakkas riputama ja tundus palju hullem, kuid see ei häirinud mind. Ma täheldasin huviga muid muudatusi: pühadel hakkasin ma varakult üles tõusma, kuigi mulle meeldis magada. Ma ärkasin kell 7–8, tegin kiiresti kohustuslikud harjutused ja jooksin kööki otse mu pidžaama, et süüa oma vähest hommikusööki üksi. Ma ei seadnud endale eesmärki varakult üles tõusta ja ärkasin mitte äratuskellast, vaid näljast. Kuid ma otsustasin seda ka minu kasuks kasutada: varahommikul tõusmine, mul õnnestus töötada kirjanduse essee või lugeda raamatu rohkem lehekülgi. Minu osad muutusid väiksemaks, püksid rippusid üha vabamalt ja tee ja dušš hakkasid kuumemaks (ma jõin keeva veega ja pesti keeva veega, et soojeneda), ja ma tahtsin kellegagi vähem ja vähem suhelda.

See oli detsembri algus, kui leidsin vanad kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel muutus märgatavalt 38-ks

Vanemate, õpetajate, sõbrannade, klassikaaslaste küsitlemine algas: üks („Yana, sa oled nii õhuke! Ütle mulle, kuidas sa õnnestus?”) Vaheldumisi teistega, ärevust oma silmades ja intonatsioonis („Yana, kas sa sööd üldse midagi?”). Ma märkasin seda, aga kuidas ma peaksin reageerima? Ma saavutasin täiuslikkuse ennast piirates. Alguses arvas ta, et nad on armukadedad, ja siis ta lihtsalt ajas neid küsimusi ise ära, oli ebaviisakas vastusena või vaikselt tagasi lükatud. Minu jaoks oli liiga raske mõelda, mis toimub. Ma peatusin mulle meeldivalt: kõik riided minu peal riputasid kole, ja mulle ei juhtunud, et paluda vanematel osta teist.

"Ei ole kedagi, et ta oleks rasvane," haaras paavst vastuseks radioloogi märkusele, et ma olin liiga õhuke. Ja mulle meeldis papini vastus - tõesti ei ole kedagi. Nüüd arvan, et see oli kummaline, sest kuus kuud tagasi oli ta tema arvates rasvane (ja kui mitte, siis miks ta sellest naljakas?). Ma arvan, et ta oli ka mures, kuid ta ei tahtnud ennast välisriigi naise ees näidata.

See tundus olevat detsembri algus, kui ma leidsin vana vanaema kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel märgatavalt muutus 38. 2005. aasta detsembris oli paavstil tõsised probleemid tööl ja tõenäoliselt oli tal maohaavand, ta oli kohutav. Mu ema oli tema pärast väga mures ja minu jaoks ka muidugi, aga ma vaevalt seda mäletan: ilmselt oli mul raske teistega suhelda. Ma tegin oma ülesandeid vastavalt nimekirjale kogu oma väega. Ei ole enam vaja; Ema veenis neid mõnikord vähemalt enne magamaminekut jogurtit või lisama suhkrut teele, aga ma naeratasin (tundus mulle, et naeratusega) keeldus. Jogurt võttis voodisse ja lahkus hommikusöögiks.

Siis otsustasin ma psühholoogi juurde minna. Kuidas ma sain teada, et kontorisse sisenedes ütlevad nad kohe teile: "Noh, ütle mulle..."? Ma mõtlesin meeleheitlikult, mida öelda, tunne musta auku sees. "Mul ei ole sõpru," ütlesin ja see tuli usutavalt välja. Psühholoog soovitas: „Tõenäoliselt lugesite palju. Jah Ja nad ilmselt suitsetavad. Jah? ”Noogutasin ja mõtlesin, kuidas võimalikult kiiresti lahkuda. Jumal tänatud, ta ei küsinud, kas ma suitsetan.

Tagasi

Tundub, et see oli füüsikaõpe, semestri eelviimane. Õpetaja rääkis kõigile, et lahendada probleeme ja kutsus omakorda need, kellel oli vastuolulised hinnangud. Sel päeval olin väga halb, ma ei saanud füüsiliselt keskenduda sellele, milliseid ülesandeid ma ei suutnud kirjutada. Õpetaja kutsus mind ja nägi mu tühja sülearvutit. "Yana, ütleme, mis sinuga toimub," ütles ta. Midagi minu sügavusest andis alguse: ta ei hoolinud. Ma tundsin suurt tänu, kuid ma ei suutnud midagi arusaadavat vastata. "Mine koju," ütles ta.

Ja ma läksin. Ja ta otsustas süüa normaalselt. Ja nii see algas... Jőin külma borsšit otse pannilt, täidisin valge leiba suhu ja jõin kõike kirsi mahlaga. Ma sõin kõike, mida ma nägin, kuni ma sain tagasi vaevu ägeda valu tõttu, mis jäi kõhule kinni. Valu oli nii intensiivne, et ma peaaegu minestasin. Ma helistasin oma emale ja ta mässis mind: sa ei söö midagi, nii et siin sa oled.

Sellest ajast alates on paastumise perioodid asendatud kohutavate, valulike, häbiväärsete ülekuumenemisperioodidega. Ma ei teinud mind halvaks oksendamiseks, kuigi ma proovisin - see ilmselt päästis mind bulimiast. 100% kontroll asendati üldise kaosiga. Ühtegi harjutust enam ei saa rääkida, ma loobusin tennist, mida ma ikka seostan kohutava pettumusega. Mõnikord ma läksin basseini juurde, kuid mitte pärast ülekuumenemise perioode: sellistel hetkedel ei olnud ma üldse võimeline midagi muud kui enesevihkuse põletamine. Ma tegin meeleheitlikke päevikukirjeid, kandsin peaaegu püsivat kõhuvalu ja kandsin kampsunid, et varjata ebaproportsionaalselt pundunud kõht. Kõik see oli vale, ohtlik, radikaalne, hilja, kuid see kõik oli minu jaoks samm taastumise suunas. See oli minu elu üks raskemaid perioode, kuid isegi kõige kohutavamatel hetkedel ei kaotanud ma lootust. Ma uskusin, et ühel päeval õnnestun; see usk, mis ei põhinenud ühelgi, kerkis välja kuskilt sisemiselt ja päästis mind.

Juba kevadel õppisin ma jälle naeratama, nagu mu parim sõber märkas, kellega me äkki jälle koos lõbutsime. Kuueks kuuks sain 20 kilogrammi, ma ei sisenenud Peterburi Riiklikku Ülikooli, kuid ma sisenin Kultuuriinstituuti. Ma lugesin palju vähem kui eelmisel kuuel kuul, aga ma sõin palju rohkem, jõin ja ütlesin. Suvel hakkasid menstruatsioonid tagasi pöörduma ja juuksed lakkasid alles sügisel. Järk-järgult, pärast uusi muljeid, tuttavaid ja armunud, väheneb selle hävitava hoos liikumise amplituud, alates kõige rangemast toitumisest kuni ülekuumenemiseni. Ebaühtlane, ettearvamatu, väga aeglaselt, kuid ma paranesin.

Jääkmõjud

Kümme aastat on sellest ajast möödunud. Mulle tundub, et endiseid anoreksikaid ei ole: selles, kes selle ees seisab, tekib retsidiivide oht alati. Hiljuti karjusin ma noore mehe poole, nähes, et ta ei olnud oma lõunasööki söönud ja toonud koju täieliku toidu. Viha tekitas mulle armu: teised võivad toidust unustada, aga ma ei tee seda. Ma arvan seda liiga palju, visualiseerin seda, plaanin, vihkan seda, kui see kaob, ma püüan tooteid jagada nii, et midagi ei rikuks. Minu kõige destruktiivsem osa annab hääle oma elu halvimates hetkedes: ta tahab tagasi anoreksiat.

On perioode, kus ma süstemaatiliselt üle elan, mõnikord nädalate jooksul ma ei tunne mingit erilist suhet toiduga. Ma ignoreerin piiranguid või “võtan ennast käes” - see ilmneb teisiti. Kaal on normaalne ja üsna stabiilne, kuid isegi selle väiksemad kõikumised põhjustavad palju kogemusi.

Muidugi, ma rikkusin ma oma kõhtu ja soolestikku ning sellest ajast tuletavad nad ise meelde. Mitu aastat tagasi läbis ma gastroenteroloogi põhjalik läbivaatus. Tol ajal õppisin instituudis, töötasin paralleelselt ja söösin kaootiliselt: reeglina oli varajase hommikusöögi ja hilise õhtusöögi vahelisel ajal ainult jogurtil või kukkel. Igal õhtul haaras mu kõht. Eksperdid kahtlustasid kroonilist pankreatiiti või maohaavandit, kuid lõpuks ei kinnitanud kumbki. Selgus, et selleks, et kõht ei satuks, piisab lihtsalt süüa korrapäraselt: mitte tingimata iga 2-3 tunni tagant, kuna toitumisspetsialistid nõuavad, kuid vähemalt iga 4-6 tunni järel.

Mul on ikka veel menstruaaltsükli probleeme, ei ole teada, kas see oleks olnud tavalisem ja menstruatsioon oleks olnud vähem valus, kui see ei olnud anoreksia korral. Ma pole veel üritanud rasestuda ja ma ei tea, kas sellega on probleeme. Visioon langes ja ei taastunud - võib-olla oleks see ikkagi halvenenud.

Ma mõtlen liiga palju toidust, visualiseerin, plaanin, vihkan, kui see kaob

Minu rinna suurus tõusis kiiresti tagasi, mu juuste ja naha seisund taastati. Ma olen päris kindel, et ma vaatan nüüd samamoodi nagu ma näeksin, kui häire ei oleks minu elus juhtunud. Anoreksia kummitus on ikka veel minus, kuid ta taandub. Ja ma õpin endiselt armastama.

Võib tunduda kummaline, et otsustasin oma lugu alles nüüd, kümme aastat hiljem öelda. Tegelikult toimus mulle viimase aasta jooksul, täpsemalt minu enda arusaamades, tõsised muutused. Ma tahtsin enda eest hoolitseda: töötasin koos psühhoterapeutiga, lugesin mõningaid häid raamatuid ja artikleid ning lõpuks sain lõpetada selle teksti, mis tundus mulle lõputu. Seepärast olen valmis andma mõnda nõu samasuguses olukorras olevatele inimestele.

Kui arvate, et teil on probleeme toidu ja oma kehaga tegelemisel, võtke ühendust psühhoterapeutiga, kuid see peaks olema söögikäitumise spetsialist. Vastasel juhul aitab ta üsna tõenäoliselt teisi samavõrd olulisi küsimusi mõista, kuid ta ei suuda aidata teil praegu probleemset probleemi lahendada.

Leidke füüsilist tegevust, mis annab teile rõõmu. Kindlasti leitakse see - minu jaoks on nad tantsinud. Regulaarsed klassid muudavad keha kuju ilma radikaalsete toitumispiiranguteta, ja mis kõige tähtsam, mingil hetkel ei ole nägu enam ainus näitaja: sa tahad tugineda tugevusele, paindlikkusele, agilityle, plastilisusele, vastupidavusele, kiirusele.

Kui sa ei ole ikka veel loobunud ideest "magic diet", soovitan teil lugeda raamatut Svetlana Bronnikova "Intuitiivne toitumine". See räägib „ilu müütist” ja toitumise füsioloogiast ning et keelud on ebaefektiivsed ja teadlikkus toitumisest on tõhus. Lõpetuseks soovitan teil lugeda keha positivismile pühendatud kogukondi ja veebisaite: nad tõesti õpetavad austust enda vastu, nimelt ei piisa paljudest meist.

Ma arvan, et on vaja öelda, et see on valus - laske see kortsuda, olgu see läbi jõu. Ma usun, et haigusest rääkides võtate te teise sammu taastumise suunas. Või äkki - kes teab? - vähe abistavaid teisi.

Kuidas ravida anoreksiat - tegelikke elulugusid

Artikli sisu:

  • Alena elulugu, 30 aastat
  • Lugu Alexandra 27-aastase ravi kohta
  • Kuidas ravida Lina't, 17 aastat

Anoreksia on patoloogiline seisund, kus isu ei ole, kuid toitumisvajadus on füsioloogiline. Haigus on põhjustatud toidukeskuse funktsionaalsuse halvenemisest. Reeglina on see tervisehäire samaaegne liigse emotsionaalse erutusega, vaimsete häiretega, endokriinsüsteemi häiretega, erinevate päritolude mürgistustega, ainevahetushäiretega, seedetrakti haigustega.

Anoreksia Alena ravimise elulugu, 30 aastat

Olen selle haiguse all kannatanud umbes 12 aastat. Kõik need aastad kestavad minu ja anoreksia vastasseisu. Edu on muutuv - minu suunas, siis tema suunas. Minu probleemi põhjused ja juured, kaldun perekonda vaatama. Ma tahan jagada oma anoreksia juhtumit.

Tema ema oli külm ja domineeriv, tema isa oli tasakaalustamata ja agressiivne alkohoolik. Kell 18 olin praktiliselt neurootiline paljude erinevate kompleksidega. Minu perekonnas viidi regulaarselt läbi “lahinguid”, milles pidin osalema. Minu enesetunne oli täieliku mittetundlikkuse tasemel, tundsin oma võimetust ja kahtlesin üldiselt, kas ma peaksin seda eksistentsi jätkama.

Enamiku vanuse järgi olin ma päris hästi toidetud tüdruk: 1,72 meetri kõrgusega kaalusin 75 kilogrammi. Ma ei kontrollinud oma menüüd ja dieeti hästi, sõin ma sageli oma närvide rahustamiseks. Nad lisasid minu isa solvangute tulekahju minu ülekaalulisusele. Üritasin kaalust alla võtta, aga ma ei suutnud toita dieeti ja sport ei aidanud mind, sest nad ei olnud piisavalt hoolikad. Aja jooksul on toit muutunud minu maaniaks. Samal ajal vihkasin mu keha, minu tahte puudumist.

19 aastat vana, ma armusin ja (im, ime) vastas mu armastaja mulle. Kuid see ei lahendanud minu psühholoogilist probleemi ja ma tundsin oma armastust väärikana.

Tol ajal töötasin kliinikus õena ja märkasin, et pärast regulaarset klistiiri kaotamist kaotavad patsiendid mingit kaalu. Otsustasin kohe seda meetodit ise proovida. Minu õnn ei teadnud piire, kui kaalu nool langes. Ma mõistsin, et ma saan selle lihtsal viisil kaalust alla võtta.

Ja ma kaotasin oma isu armastuse laine peale. See oli veel üks ime, mis minuga juhtus, nagu ma siis arvasin. Õhtuti ei olnud mul enam külmkappi meelitatud ja päeva jooksul polnud enam soovi. Mulle meeldis esimest korda oma elus, häbi tunne minu välimusest kadus.

Kuus kuud sain kaalust alla 15 kilogrammi. Mu sőbrad tajusid mind vaevalt ja minu hinnang tõusis taevasse. Ma muutsin kottide rõivaid lühikesteks seelikuteks ja lühikesteks püksideks ning klistiirid, lahtistid ja diureetikumid sisenesid kindlalt minu elule. Samuti märkasin, et kuum vesi aitab vabaneda näljast ja kaalust alla võtta. Ma ammendasin ennast kuuma vanniga.

Aja jooksul hakkas mu lemmik isik mind vähem huvitama. Rohkem omas oma kaalu. Ma avastasin, et ma ei saanud tahke toitu süüa, see tundus mulle vastik ja ei roninud oma kurku.

Püüded sulgeda mind sööta mind ärritunud ja agressiivseks, olin kindel, et nad tahavad mulle tagasi anda oma "sea-like" seisundi. Ma protesteerisin toidu vastu üha enam. Paar kuud ta langes veel 12 kilogrammi ja nüüd 172 sentimeetri kaaluga 48 kilogrammi. Ta sõi ainult vedelat toitu, mõnikord šokolaadi, jäätisega ja jõi alkoholi sageli noorte kogunemiste ajal.

Kui skaalal olev nool peatus 48 kilogrammil, mõistsin, et ma vaevu liigun. Mul on suured luud ja sellisel kaalul tundusin sõna otseses mõttes nahaga kaetud skeletina. Nüüd, minu jaoks "rasvane lehm", hakkasid nad ütlema, et ma olin liiga õhuke. Aga ma ei suutnud peatuda.

Järgmised kaks aastat muutusid põrguks. Ma võin päevi ilma toiduta minna ja kui ma sõin, kasutasin mikroskoopilisi osi, kui ma sõin midagi suuremat, siis „karistasin” mina mitu päeva järjest - pesta, jõi senna, bisakodüüli. Paisumine ajas diureetikumi. Mao kaudu, kus oli ainult vett, võis ta kergesti puudutada oma ristmikku.

Suhted ja isiklik elu ei huvitanud mind, mu perioodid kadusid, mu hambad olid murenenud ja kukkusid välja, mu juuksed, mu nahk sai lahti ja vastik hallikas. Aga see ei peatanud mind - ma sõin veel taldrikust taldrikust ja tegin klistiiri.

Ühel päeval mõistsin, et teed hullumeelsusele ja tõenäoliselt surmale. Ma sain täiesti äratuntavaks isikuks: agressiivne, piiratud, fikseeritud igale toidu grammile ja minu enda kaalule. Jah, mul oli armastatud inimene (imelikult), aga ma keeldusin kategooriliselt elama koos. Mul oli tõsiseid probleeme reproduktiivse funktsiooniga ja 4 aastat ei saanud ma rasestuda.

Mäletasin oma lapseeas unistusi tugevast perekonnast ja kolmest lapsest ning mõistsin, et ainult kvaliteetne psühholoogiline abi võib mind aidata. Anoreksia on psühholoogiline haigus. Ja seda on vaja ravida ainult psüühika tasandil. Kuid ravimid on abiravi, mis ravib sümptomeid nii.

Kolm aastat pikka aega õppisin psühhoterapeutiga. Ma leidsin selle ühel foorumil, kus anoreksiad suhtlevad. Ta aitas mind psühholoogiliste tõkete kõrvaldamisel, lapsepõlvest traumade taastumisel, pahameeste vabastamisel lähedaste ja ka mina vastu.

See maksis minule suurt tööd, et elada režiimi järgi, tahke toitu süüa. Esialgu olid need mikroporatsioonid, sageli söömine lõppes oksendamisega, keha keeldus toidu vastu võtmast. Ma jõin antidepressante ja antipsühhootikume, vitamiine.

Olen siiani koheldud. Minu reisid psühhoterapeutile ei lõpe. Samuti on mul sageli stiimuleid süüa keelduda, isu on siiski kasutu. Aga ma üritan. Ma ei tea, kui kaua kestab täielik ravi ja kas see saab mõnikord tulema, kuid ma võin juba tulemustega kiidelda - 58 kilogrammi 172 cm juures. Minu igakuine töö jätkub. Rasedusest ei räägita veel, aga ma usun, et ma saan seda teha.

27-aastane anoreksia Alexandra ravi lugu

Minu anoreksia kogemus on 6 aastat. Mul kulus veel mõned aastad, et taastada tervis ja mina.

Kell 18 otsustasin ma kaalust alla võtta. Mulle tundus, et 60 kg 164 cm kõrgusel on katastroofiline partii. Enne seda ei piirdunud ma kunagi toiduga. Aga minu haiguse algus “anorexia nervosa” oli 60 kilogrammi halvasti hinnatav kaal. Just nagu oleksin ületanud kindla joone, mille üle ma ei suutnud astuda, ja nüüd pidin ma võitlema 60 kg rasva ja eneseväärikusega.

Minu “võitlus” algas tavalise toitumisega. Alguses oli ta tõesti kasulik: ma püüdsin süüa tasakaalustatud toitu, välistasin menüüst maiustused, rullid, leiva. Lisaks hakkasin palju kõndima, peatusin liftiga.

Lõpuks hakkasin mulle meeldima, muutsin kottidega kombinesoonid kergeks kleidiks, lõhenenud pluusideks ja tiheeks teksadeks. Sel hetkel oleksin pidanud peatuma, kuid tundus, et oleksin põlenud teatud tsooni oma peast, mis peaks selles küsimuses piduriks jääma.

Minu idee kehakaalu langetamisest on muutunud maniakaalseks, obsessiivseks. Ma astusin üle näo, kus ma enam ei olnud, see oli “ta” - anoreksia. Ma kujutasin ette, et ta on keskealine naine, kellel on metallist hääl ja ahtri välimus. Tema hääl kõlas mu peas pidevalt, ei lubanud peatuda. Iga “kuriteo” puhul, mis on õuna või viinamarjade liigse söödana, „viitasin“ jõusaalile, piinades lõputult tuharaid ja ajakirjandust, või pidin panema klistiiri klistiiri.

Ma ei saanud nädalat süüa. Sellistel perioodidel ma jõin vett ja suitsin, suitsin palju. See aitas nälja tunde tuimast. See rullis nõrkade lainete ja taandus. Aga mõnikord sõitis ta lihtsalt hullusse. Siis vaatas mulle peegli peale rasva koletis, ja nälg oli kõige suurem võitluseks vajalik vaenlane.

Sellise elu mitu aastat kaotasin 20 kilogrammi. Kaalutakse umbes 40 kilogrammi, mõnikord isegi vähem. Mu hambad halvenesid ja murenevad, mu juuksed kukkusid välja. Arstid ütlesid, et mul on diagnoos "viljatus" silmapiiril. Ma olin isegi rõõmus - ei olnud piisavalt lisakilpe.

Ma mõistsin hirmu sellest, mis minuga juhtus ainult hetkel, kui mu armastatud inimene jäi mind maha. Just see draama pöördus minu poole. Ma mõtlesin paar päeva üksi. Ja ta jõudis järeldusele, et ma ise ei suuda toime tulla. Ma pidin otsima head psühholoogi. Pärast väheste rääkimist leidsin, et Olga Vyacheslavovna on minu jaoks “särav ingel”.

Ta sai minu juhendajaks ja "kaitsjaks" kurja Lady anoreksiast. Ta soovitas mul mitte minna haiglasse ja püüdis mind pikematel vestlustel aidata. Muidugi pidin ma ise palju tööd tegema. Minu anoreksia raviks oli mitte ainult psühhoteraapia, vaid ka ravimid. Ma istusin antidepressantide, vitamiinide, stimulantidega.

Siis sai ta aru, et ta oli järk-järgult õppinud toiduga närvikatkestustega toime tulema ja hakkas ise abistama taimsete ravimitega, et vähendada keemia negatiivseid mõjusid ammendunud siseorganitele. Hakkasin sööma söögiisu stimulante:

    Infusiooni koirohi. Kolme liitri pudel, mis on täidetud rohuga, valatakse viina ja pannakse pimedasse kohta kolm nädalat. Siis ta filtreeris ja jõi igal hommikul tl tühja kõhuga.

Mesi ja mädarõika segu. Peenestatud mädarõigas peenest riivist ja 400 grammist küpsetist lisatakse 0,5 liitrit mett. Segati hoolikalt ja võttis supilusikatäis kolm korda päevas 15 minutit enne sööki.

  • Tooniline söögiisu jaoks. Vähese hulga kõõmade lehtedega valati sama palju jahvatatud saaki juurest liitriga kuiva punase veini ja lisati kolm kadakamarju. Segu pandi pimedasse kohta, et nõuda. Seejärel pannakse tulele, keedetakse 15 minutit. Pärast jahutamist filtreerige jook ja pange see külma kohta. Ma kasutasin pool söögikorda kaks korda päevas enne sööki.

  • Samuti stimuleeris porgandimahla söögiisu.

    Nüüd on mu anoreksiaga seotud lugu muutunud omamoodi kogemuseks, mida ma jagan teiste tüdrukutega, kes selle probleemiga silmitsi seisavad, sest sellest ei piisa, kui seda iseseisvalt lahendada. Seetõttu ärge kartke inimestele avada, küsida abi.

    Kuidas ravida anoreksiat Lina, 17-aastane

    Mu kurb lugu algas 13-aastaselt. 160 cm kõrgusega kaalusin umbes 50 kilogrammi. Ma ei ole mõelnud kaalu kaotuseni, ma sõin kõike: burgereid, kukleid, šokolaate, kiirtoitu, jõi cola. Muidugi ei teadnud ma midagi valkude, süsivesikute, rasvade suhtest. Mäletan selles klassis, et mul oli tüdruk. Ta kaalus 47 kg sama kõrgusega kui mina. Ta oli väga naiselik, poisid meeldisid, ja ma otsustasin, et tahtsin ta välja vaadata.

    Internetis leidsin artikli õige toitumise aluste kohta. Ma lugesin ka, et see aitab ainult koos spordiga. Hakkasin ennast spordis piinama ja sööma. Ainult siin olid väikesed osad, mida mul oli. Tõenäoliselt jõudisin napilt 700 kalorit päevas.

    Esimesed kilod langesid mul väga uskumatult. Vanemad olid alati väga hõivatud inimesed ja ma olin üsna sõltumatu laps, nii et keegi ei järginud minu dieeti. Häire kuulati vaid paar kuud hiljem, kui nad märkasid, et olin väga õhuke. Mulle viidi kohe endokrinoloog, kuid analüüsid näitasid, et kõik oli mulle normaalne.
    Siis ütles arst mulle, et ma kaalul. Ma olin üllatunud, miks see oleks? Ma näen hästi. Kuid kaalud ei andnud hindele 47 kilogrammi, vaid 37...

    Ma hakkasin aru saama, et ma kaotasin liiga palju kaalu ja et ma peaksin kaalust alla võtma. Kuid siis tuli uhkus: ma sain kahe kuu jooksul kaotada 13 kilogrammi! Nii et võin isegi rohkem.

    Mõne aja pärast kadusid mu mensed. Käivitus gastriit, ilmusid tantrumid ja närvikatkestused. Minu vanemad hüüdsid ja otsisid viisi, kuidas teismelises anoreksiat ravida. Ma tundsin end süüdi ja püüdsin süüa vähe, aga iga toidutükk oli mulle vastik.

    See polnud psühholoog, kes aitas mind kummaliselt, vaid günekoloog. See armas tundlik naine rääkis mulle ja selgitas, et kui ma ei hakka korralikult sööma, ei oleks ma kunagi lapsi. See oli minu tervendamise lähtepunkt. Ma tahtsin tulevikus olla ema. Ma hakkasin oma elu eest võitlema. Kulus kolm aastat.

    Ma hakkasin süüa. Järk-järgult, aeglaselt, suure vaevaga. Kui ma veidi oma jõudu tagasi sain, läksin jõusaali, kuid ma ei piinanud enam kardio, vaid hakkasin tegema mõningaid jõutreeninguid. Ma mõistsin, et sa ei saa sundida ennast midagi, mis sulle ei meeldi. Selles ravietapis on oluline leida midagi, mida nautida ja sellega kaasas kanda. See aitab palju, häirib mõtteid toidu ja kilogrammide kohta.

    Ja Robert Schwartzi raamat „Toidud ei tööta” aitas mind palju. Ma lugesin selle kaanelt katta, ja ta aitas mul palju aru saada ja minu probleemile erinevalt vaadata.

    Olen kindel, et ei ole selget vastust küsimusele, kuidas ravida anoreksiat kodus. Ma arvan, et ravi peaks olema igakülgne ja vajalik psühholoogiline abi. Ilma selleta ei saa hakkama saada.

    Mul on aeg-ajalt toitu söövitus. Aga võrreldes põrgu, kus ma olen elanud viimase 4 aasta jooksul, olen ma praktiliselt terve ja ma olen kindel, et ma saan täielikult ja ilma tagajärgedeta taastuda.

    Minu anoreksia: juhtumi ajalugu

    Anoreksiaga toime tulemiseks peate teadma ühte lihtsat asja - eksperdid on võimetud seni, kuni isik ise ei taha taastuda. 27-aastane Moskva Alyona P. kannatab anorexia nervosa 10 aastat. Me saime teada, kuidas tal õnnestus sellest haigusest vabaneda ja kas see õnnestus üldse.

    Minu anoreksia: algus

    „Üldiselt olen alati olnud tugev tüdruk. Kuigi mu vanaema ütles: „Kui õhuke sa oled!“ Noh, kui õhuke, kui 13-aastasena 165-ga kõrgusega kaalusin 56 kg? See on norm. Võib-olla tundus mulle, et see oli pisut üle normi.

    Üldiselt hakkasin kusagil 13-aastaselt arvu kohandama. Nüüd mäleta naljakas. Ma istun kodus diivanil, vaatan läikivat ajakirja ja on kõik õhukesed mudelid. Ma läksin peegli juurde, tõstatasin jope... Seal - w-and-and-ir. Keha, liha, voldid. Ma peksin ennast paksud külgedel. Ja ma vihkan seda.

    Dieet? See oli, kuid mitte kohe. Esialgu - magusa rasva tagasilükkamine. Suhkrut, kommi, šokolaadi, või ja piimarasva ei ole üle 1,5%. Vanemad, ma mäletan, olid hämmingus: „Miks sa sööd koort mitte või, vaid tühja? Ta armastas enne süüa kreemi. "

    Ma istun, vait. Ema isegi hakkas mind toetama. Ta ütleb, hästi tehtud, Alenka, hoidke seda, kuid juba tema põsed, nagu Alenka on šokolaadibarni juures. Ma olin nii solvunud.

    Minu anoreksia: areng

    Veelgi rohkem. Ema ostis endale treeningratta, kuid olin peamiselt sellega tegelenud - olin „rasvade juhtimine”. Mis puudutab dieeti, jooksin hommikul koolis kooli, süües kaussi puderit 4 spl. kaerahelbed vees pluss must kohv piimaga 0,5% rasva. Veidi rohkem - tundsin, et see on rasvane lehm, süüdistas kõike. Tulemus? Kuus kuud langes 15 kg.

    Tulemusest inspireerituna (kuidas jahe on - teksad rippuvad, klassikaaslased on armukade) pööras ta kruvid kokku - ta võttis ja lõpetas söömise kõik tooted, milles oli üle 40 kcal 100 g kohta.

    Mäletan poes riputamist - uurisin spargli ja roheliste ubade märgiseid. Leia see, kus vähem kui 2-3 kalorit 100 g kohta oli minu väike isiklik võit. Kaal langes 37 kg-ni. Kõrgus oli sel ajal 166 cm.

    • Alates 90ndatest aastatest on anoreksikate arv maailmas üle kahe korra suurenenud. Samal ajal on jõukate perede noored mehed ja naised selle haiguse suhtes vastuvõtlikumad.
    • Anoreksiast tingitud suremus on keskmiselt 18%, sealhulgas enesetapud, 0,2% aastas. Patsientide seas on umbes 90% naisi.
    • Anoreksia ravis võib toitumise uuendamise ajal esineda maksa, mao ja soolte eiramisi, mistõttu tuleb see etapp läbi viia arstide järelevalve all.
    • Igal aastal sureb raiskamisest tingitud haiguste tõttu umbes 1000 anoreksiaga patsienti.

    Minu anoreksia: haiguse jätkumine

    „See on koht, kus vanemad sekkusid. Mäletan, et juba internetis oli anoreksia kohta palju artikleid, kuigi see oli väga sageli Ameerika saitidel. Isa hakkas tööle väljatrükke tooma, luges mind õhtul ja hoiatas: "Mida sa tahad surra?"

    Ema mõistis ka, et miski oli valesti. Vanaema jõi üldjuhul Valocordin ja kõik kuivasid - nii muretses mind. Lühidalt öeldes võtsid nad minema jahtunud psühhoterapeudiga regalial, kes võttis $ 100 eest istungit. Ma kutsun teda mõnikord. Ma vaatan teda kui lähedast.

    Tema kaitsega sai ta toitumisinstituudi, kus anoreksiat üldse ei ravitud. Nüüd nad ütlevad, et nad juba ravivad. Siis pidin ma skelettist välja minema ja arst, kes võttis 100 dollarit kinni, ütles, et hullus varjupaigas, kus anoreksikad on sisse lülitatud, nad lihtsalt tervendaksid mind. Siis ma määrasin antidepressandid, antipsühhootikumid, korraldasin keha-orienteeritud ravi.

    Minu anoreksia: krooniline staadium

    Üldiselt hakkasin ma taastuma. Kaal on kuni 48 kg (minu absoluutne miinimum selle perioodi jooksul oli 35 kg), neist 6 sai toidukliinikus, ülejäänud on juba kodus. Antidepressandid nägid, läksid 3 korda nädalas fitness. Ta külastas arsti oma kliinikus või läks koju.

    Üldiselt oli selline stabiilne aeglane olukord. Vanemad tulid oma meeltesse, olid inspireeritud, vanaema tuli ka ellu. Ma kõndisin nagu unenäos - nii töötasid ravimid. Isegi nagu ennast algas, olid noored. Omalt poolt ei olnud püüdlusi läheneda - mulle ei meeldinud ikka veel mu keha, vaid nüüd võin seda endale mina tunnistada.

    Üldiselt oli sellist tüdrukut, kes ei olnud nii hämmastav - hea tüdruk.

    4 aastat on möödas, lõpetasin kooli, sisestasin MGIMO. Kaal on umbes 53 kg. Neuroleptikumid tühistati, antidepressantide annus vähenes kolm korda. Jah, ma hakkasin järk-järgult uuesti magusalt piirama, ma lõpetasin rasvase söömise. Kuid see ei mõjutanud kaalu.

    Alles nüüd ma saan aru, et anoreksia ei lase mul minna, vastupidi. Ta lurched, õpetas mind karta söömist ja fitness regulaarselt ja tagasi 22, kui sain tööd. Siis ma sain raha ja ma hakkasin Lida joomist. Ta peksis maha oma söögiisu, nii et mul oli päevas piisavalt õunu. Ja siis ma lőpetasin nendega.

    Mõni kuu hiljem lõpetas "Lida" töötamise, tahtsin süüa. Ja sõna otseses mõttes - sööge kolm kõri. Olin väga hirmul, et algab buliimia. Ma hakkasin kõhulahtisemat teed jooma, et moodustada siis “Garcinia”. Mäletan, et internetis leidsin foorumi, kus istusid anorektilised naised, ja riputasin seal tunde. Tulemus: miinus 10 kg aastas, purunenud närvid, depressioon.

    Minu anoreksia: taastumine

    Mis mind päästis? Ma arvan, et ma olen lihtsalt väsinud. Minu rumalusest, pidevatest kelmustest, kalorite, piirangute, süütunde arvutamisest. Keha vihkamine.

    Nüüd on kõik stabiilne, ma olen 27. Anoreksia on kokku võtnud minult 10 aastat normaalset elu ja nüüd mõnikord ennast teada. Aga ma tahan elada, ma tõesti tahan. Nüüd olen abielus ja ma tõesti tahan lapsi. Aga ma ei saa veel rasestuda. Aga ma loodan, et ma olen kõhuga, et ma armastan väga. Ausalt! "

    Ekspertide kommentaar

    Evgenia Lepeshova, psühholoogi nõustamine:

    „Anoreksia on haigus. Ja see arusaam on tegelikult väga oluline. See tähendab, et leibkonna tasandil on mõttetu selgitada inimesele, mida ta peaks sööma, et nälg on tervisele kahjulik ja nii edasi. Haigust tuleb ravida ja seda peavad tegema kvalifitseeritud spetsialistid, eelkõige psühhoterapeut või psühhiaater.

    On väga oluline mitte unustada hetkest, mil haigus on algamas, kuni see on suutnud liiga kaugele minna ja põhjustada tõsist kahju tervisele.

    Esimeses etapis võite juba märgata käitumise muutusi, mida tuleks hoolikalt võtta. Ohus - tüdrukud vanuses 13-14 kuni 18-20 aastat.

    Peamine sümptom on kinnisidee toitumise ja oma kaaluga. Huvi selle piirkonna vastu on tüüpiline kõigile noorukitele, kuid sellisel juhul ületab see kõik mõistlikud piirid. Tüdruk kaalutakse mitu korda päevas, see on väga valus ja raske läbimas igasugune kaalutõus. Lõpuks vähendades osi ja leides kõik uued dieedid, on inimene siiski pidevas pinges, paanikas kardab rasva saada, kõik mõtted keskenduvad sellele küsimusele.

    Kõige tõsisem üleskutse on tema enda keha tajumise ebapiisavus, kui tüdruk on objektiivselt normaalsete või isegi vähendatud parameetritega kindel, et tal on ülekaalu ja ta peab kaalust alla võtma, samas kui tema sugulaste arvamused ei mõjuta teda.

    Anoreksia ei sünni nullist. Selle eeldused - vähenenud enesehinnang, maailma usaldamatus, enesetunnustamine. Psühhel on ainult mugav väljapääs. „Ma pean lihtsalt kaalust alla võtma! Siis võin ma ennast hinnata ja armastan ning teised armastavad mind ka. ” Ja kui midagi ei muutu, on ainult järeldus, et peate lihtsalt paar kilogrammi, ja nii edasi, lõpmatuseni...

    Alena P. ajaloos on üks asi murettekitav: tüdruk kirjeldab üksikasjalikult ja väga elavalt tema haigust, samas kui taaskasutamiseks antakse vaid mõned read. See paneb sind mõtlema, kas Alenal õnnestus haigust lõpuks lõpetada. Ma soovitaksin kangelanna olla ettevaatlik ja muidugi tahaksin ma soovida talle edu. ”

    Anoreksia Instagramis

    Sotsiaalsed võrgustikud annavad samuti olulise panuse anorexia nervosa levikusse. Instagramis (populaarne sotsiaalne võrgustik fotode postitamiseks) on terve rida hashtage tüdrukutele, kes on kirglik kehakaalu kaotamiseks - thinspo.

    Aasta alguses oli tähelepanu keskmes noor rootslane Antonia Eriksson, kes dokumenteeris oma haiguse ja taastumise Instagrami.

    2012. aasta septembris sattus Antonia haiglasse, kus ta veetis 2 kuud. Tema süda ja teised siseorganid keeldusid, luud muutusid habraseks, refleksid kadusid. Tüdruk suri praktiliselt.

    Instagramist on saanud tema taastamise üksikasjalik dokumentaalne kroonika.

    Anthony haiguse ajal

    Anthonyi esimesed fotod postitati anonüümse kontoga @fightinganorexia (võitlus anoreksia vastu) - ta ei tahtnud tõelisi tuttavaid ja sõpru teada, mis temaga juhtub, ja nüüd saab tema fotot leida ainult teatud hashtagidest.

    Nüüd on Antonia täielikult taastunud. Ta naudib tervislikku ja tervislikku toitumist ning laadib toitu ja tema uut spordifoto.

    „Ma ei vasta küsimustele, kui palju kaloreid päevas ma söön,” ütleb Antonia. "Ma ei taha numbreid välja panna, sest ma tean, et see on see, mis viis mind anoreksiani."

    Loe Lähemalt Skisofreenia