Meie "I" moodustumine algab peaaegu sünnist

Esiteks koosneb meie enesehinnang meie ümber olevate inimeste kohta. Ja see lugu algab lapsepõlvest. Kui lapsel on madal enesehinnang, on tulevikus probleemid lihtsalt tagatud.

Kuidas me ennast tajume, sõltub vanemate suhtumisest meile kõigepealt. Ja pärast - ümbritsevaid inimesi. Kasvav laps hakkab endalt küsima: „Mis ma olen?” Ja kõigepealt koosneb tema enesehinnang tema kohta tema kohta käivatest arvamustest. Mida inimesed mõtlevad ja ütlevad oma välimuse, tervise, võimete, puuduste, iseloomu kohta, mõjutavad otseselt enesehinnangut.

Kui nad hakkavad lapsepõlvest naerma naerma, siis koondage kogu nende tähelepanu füüsilistele andmetele, kole ümbruses olevate inimeste vaatenurgast, kui nad seda hukka mõistavad, kritiseerivad, süüdistavad, kutsuvad seda ära, siis hakkavad enesehinnang aeglaselt, kuid kindlasti hakkama niimoodi: „Ma olen halvim!

Ja kui sellise suhtumisega ei ole lapsel vanematelt moraalset tuge, kes peavad kaitsma teiste inimeste kallutatud hinnangute eest, muutub enesehinnang paratamatult alatiseks.

Mis juhtub, kui laps kasvab? Oleks naiivne eeldada, et täiskasvanuna suudab ta end piisavalt kaitsta ebapiisavate rünnakute ja ebaõiglase kriitika eest.

Sellise enesehinnanguga isik on igavene ohver. Alates lapsepõlvest on ta veendunud, et tema ümber olevate inimeste negatiivne suhtumine on täiesti ära teenitud. Ta oli alati halvem kui teised. Niisiis, mitte väärt parim. Tema saatus on see, mis jääb targalt ja andekatelt.

Võtke lapse saatus nende kätte

Ükski tavaline vanem ei soovi oma lapsele sellist saatust. Seega, kui te äkki hakkate märkama, et poeg või tütar kutsutakse kooli või lasteaiasse, kui laps keeldub sinna minema, ei ole tal sõpru, või ta peab ennast halvemaks kui teised, siis ei tohiks te olla passiivne. Parem on otsida selle käitumise põhjus ja püüda parandada lapse enesehinnangut.

Sageli muutub teiste laste naeruväärsuse põhjuseks mingisugune välimus või kõnepuude tekitamine, näiteks täiuslikkus või peksmine.

Sel juhul peate oma last teavitama, et maailmas ei ole lihtsalt ideaalseid inimesi. Paljudel inimestel on mingi väline defekt, mis ei ole ainult lapsed, vaid täiskasvanud on häbelikud ja isegi häbi. Aga lapsed on eriti julmad, nad ei tea, kuidas tõde kaunistada.

Kui teie lapsel on defekt ja see on kiusatud, saate loomulikult täiskasvanuna sekkuda laste konflikti ja lõpetada oma lapse ründamine, karistada kurjategijat suuliselt või muul viisil (saate isegi alustada "showdowni" snapperi vanematega). Aga te ei suuda kõndida kõikjal oma poega või tütre ihukaitsjana ja kaitsta neid rünnakute eest kogu aeg. See on eriti raske keskkoolis, kus lapsed ei karda enam täiskasvanuid.

Õnneks on veel üks võimalus võidelda - enesehinnangu suurendamine. Kõigepealt tehke seda ise ja laps õpib järk-järgult.

Enesehinnang ja käitumine

Mis siis, kui te ei suuda kindlaks teha, milline on teie lapse enesepilt? Kõik on siin lihtne. Vaadake teda tähelepanelikult, eriti kuidas ta käitub oma eakaaslaste firmas.

Aktiivsus, rõõmsameelsus, huumorimeel - piisava enesehinnanguga lastele iseloomulikud omadused. Nad on hea meel osaleda koostöös mängudel, ei riku ja ei saa hüsteerilisi, kui nad kaotavad.

Passiivsus, kahtlus, suurenenud haavatavus, puudulikkus on reeglina madala enesehinnanguga lastele iseloomulikud. Nad ei taha mängudes osaleda, sest nad kardavad olla halvemad kui teised, ja kui nad nendes osalevad, on nad sageli solvunud. Mõnikord kompenseerivad lapsed, kes on perekonnas negatiivse hinnangu andnud, suhelda oma eakaaslastega. Nad püüavad olla esimesed ja haarata see südamesse.

Loomulikult on need lühikesed kirjeldused. Aga võib-olla tundis üks vanematest teie last ikka veel?

Test "redel"

Lapse enesehindamine on lihtne teha testi abil, mida saab kasutada lastele vanuses 3 aastat.

Joonista paberile 10-astmeline redel. Pärast seda näidake seda lapsele ja selgitage, et halvim (kurja, ebaviisakas, kadedad) poisid ja tüdrukud on madalaima astme juures, veidi parem teisel jooksul, isegi parem kolmandal ja nii edasi. Kuid viimaseks sammuks on kõige intelligentsemad (head, lahke) poisid ja tüdrukud. On väga oluline, et laps mõistaks sammudel õigesti asukohta! Ja siis paluge lapsel kasutada, millist sammu ta soovib seista.

Kui laps paneb end esimesele, teisele, kolmandale astmele, siis on tal madal enesehinnang.

Kui 4., 5., 6., 7., - keskmise (piisav).

Kui seisab 8., 9., 10. kohal, siis on enesehinnang ülehinnatud.

Reeglid 6 "mitte"

Kuidas parandada poja või tütre enesehinnangut? Esiteks ei pea te teatud asju tegema.

1. Lapse tegevuse negatiivse kirjelduse andmine ei tohiks öelda: "Sa ei tea, kuidas seda teha, juhtida... jne". Nendel juhtudel kaotab laps usalduse oma võimede, tugevuste vastu.

2. Ei tohiks lubada, et lapse tegevuse negatiivne hinnang peaks laienema tema isikule, see tähendab, et last on lubatud ainult tema käitumise eest kritiseerida. Negatiivne isiksuse hindamine võib moodustada alaväärsuskompleksi ja sellest tulenevalt madala enesehinnangu.

3. Lapse võrdlemine kellegi teise vastu on vastuvõetamatu, keegi on selle vastu. Sellised võrdlused on traumaatilised, moodustavad negatiivse hoiaku elu, isekuse ja kadeduse suhtes. Võrdle seda iseendaga (mida see oli eile või homme).

4. Laps reageerib mitte ainult teie sõnadele, vaid ka avalduse emotsionaalsele värvusele. Seetõttu ei tohiks talle suunatud intonatsioonis näha ärritust, viha ega agressiooni.

5.Kui soovite, et teie laps kasvaks enesekindlalt ja ilma enesehinnanguteta, ärge teda igapäevase tegevuse eest kaitske. Las ta aitab sind puhastada, ta valab lille ise, minge poe juurde, naudi asjaolu, et ta on “ülesande” ja teenitud kiitustega toime tulnud.

6. Ärge kiirustage, et kohe tema väikesed probleemid kohe lahendada.

Ülerõhk ei ole valik

See juhtub, et vanemad hindavad oma lootuste baari liiga palju: kui unistad lapse kohta, kes oleks parim, edukas ja andekas, ei taha nad leppida sellega, et nende laps on kõige tavalisem.

Selliste vanemate lapsed osalevad korraga mitmetes ringkondades ja lõikudes, õppides eliitkoolis ja peaaegu kunagi kodus. Sellisele “kannatajale” ei ole enam aega puhata. Laps üritab oma parima, kardab vanemate pettumust, kuid reeglina on nad ikka veel rahul.

Mida toob kaasa vanemlik käitumine? Laps loobub iseendast. Ja seega on esimene samm üksinduse poole. Lõppude lõpuks on see ohutuse jaoks nii atraktiivne! Ei ole ohtu, et nii täiskasvanud kui ka lapsed keelduvad sellest kõrvale. Üksindus iseenesest ei ole katastroof. Kuid see on suurepärane kasvukoht igasuguste komplekside kasvatamiseks, eriti kui laps ei saa lähedastelt inimestelt emotsionaalset tuge.

Me tugevdame nõrkusi

Normaalse enesehinnangu kujunemiseks on oluline, et vanemad loovad lapse suhtes suhteid, milles ta võib ennast soodsalt tajuda. Siis on normaalne, ilma enesehinnangut vähendamata, teiste inimeste edu tajuda.

Kui laps on näiteks välimuseks kiusatud, on lapsele võimalik seletada, et iga meie keha organ täidab teatud funktsiooni ja kuidas nad näevad välja sekundaarsed.

Samuti on hea mõte õpetada talle mõningaid vastuseid, mida saab kasutada, kui nad teda nimetavad. Näiteks: „Ma võin olla rasvane, kuid tark. Ja sa oled õhuke, kuid loll, teate ainult nimede helistamist. "

Kui laps on varudes valmis vastuseid, tunneb ta enesekindlamalt.

Tüdrukute pilgamise korral võite proovida teda moes kleitida - teismelises keskkonnas on riided ja aksessuaarid väga olulised. Kui laps on täis või kole väljapoole, kuid tal on midagi, mida teised lapsed unistavad, ei anna nad defektidele erilist tähtsust.

Püüdke õpetada oma last populaarseks. Püüdke talle edastada, et see ei tähenda üldse, et saada võimlejaks. Kuid populaarsus ei ole mitte ainult ilusti riietatud. See on ka võime teha midagi paremat kui teised, näiteks on huvitav öelda. Mida populaarsem on laps oma eakaaslaste seas, seda rohkem tal on ta sõpru ja vähem sekkumist õpingutesse. Ja mida parem ta õpib, seda kiiremini ta selles elus võtab ära koha, mida ta väärib.

Õpetage oma last ütlema ei. Neid ümbritsevad inimesed ei austa mitte ainult lapsi, vaid ka täiskasvanuid, kellel on oma arvamus ja kes võivad keelduda.

Te ei tohiks lapsi üle mängida, aga te ei tohiks unustada neid julgustada, kui nad seda väärivad.

Võimaluse korral proovige algatust äratada isegi häbelik poiss, nii et ta õpib midagi ise tegema. Kui laps mõistab, et ta ise suudab raskustega toime tulla, suurendab see tegelikult enesehinnangut.

Ära unusta, et laps jälgib sind tähelepanelikult. Näidake oma eeskujuga edu ja ebaõnnestumise suhtumise piisavust.

Vaata last hoolikalt. Siis te ei jäta hetkest kinni ja märkate, kui raske see on. Niipea kui leiad nõrgad kohad, otsige viis nende tugevdamiseks. Ja muidugi, kõigepealt suurendage oma enesehinnangut, eriti kui teil on sellega probleeme.

Ja mis kõige tähtsam: ärge kartke siiralt armastada oma last ja näidata talle kogu oma armastust!

7 näpunäidet ebakindla lapse enesehinnangu suurendamiseks

Madal enesehinnang lapsel muudab ta väga haavatavaks ja viib sageli asjaolu, et ta satub rasketesse või ebameeldivatesse olukordadesse. Vanemad omakorda ei mõista alati, et nende käitumisstiil ja nende poegade või tütarlastega suhtlemise viis on üks esimesi põhjusi, miks nad oma lapsele oma arvamust kaitsevad.

Vanematel on sageli raske küsimus: „Kuidas kuuletuda?” Ja mitte kõik ei ole valmis järgima nõuandeid mõistlike piiride kohta ja andma lapsele tegutsemisvabaduse. Me kardame nii naughty lapsi tõsta, et me tõstame ebakindlaid ja lõksus olevaid inimesi. Selline laps ei suuda vallandada kogu oma looduslikku potentsiaali ja ei püüa edu saavutada, sest ta ei usu oma tugevusse ja võimetesse.

Mida teha, kui märkate, et teie laps on valus, sest ta kardab oma seisukohta väljendada, sõltub kellegi teise arvamusest ja ei saa keelduda? Alusta iseendast ja suhetest lapsega, ütleb Olga Utkina.

Kuidas suurendada enesehinnangut ebakindlates lastes?

Kuna ma mõistsin oma vigu ja hakkasin oma vanima tütrega suhteid üles ehitama, piinas mind üks küsimus: mis siis, kui kõik, mida ma nüüd teen, on kasutu? Mis siis, kui kõik mu hails, kriitika ja tähelepanuta jätmine oma elu esimestel aastatel on juba teinud oma määrdunud teo ja ta jääb ebakindlaks lapseks?

Mitte ükski lastepsühholoogia raamat ei toetanud mind selles küsimuses: kõikjal öeldi, et esimesed aastad on kõige olulisemad enesekindluse arendamiseks ja tugevdamiseks ning vanemate ja maailma vaheliste suhete usaldamiseks.

Tuleb välja, et kui ma tundsin liiga hilja, siis ei saa midagi kinnitada, olenemata sellest, kui kaasatud, sümpaatne ja pehme olen?

Nendel ägedatel aegadel hakkas Kira koolis probleeme tekitama: ta tuli üha enam koju. Selgus, et ta pani kindlalt sõprade juurde klassikaaslasega, kes äkki hakkas temale levima. See ei olnud koolide ahistamine, vaid pigem alandav klassikaline lähedane suhe. Siin on tüdrukud, kes mängivad lauamängu, Kira kaotab. See juhtub.

Aga äkki ütleb sõber: „Kira, sa mängid nii halvasti, ja ma toetan ainult neid, kes võidavad.” Tõuseb ja liigub temast eemale. Järgmisel päeval mängivad nad nukke, Kiral on hea tuju, ta hakkab laulma. Sõbranna räägib kohe: „Põgenege! Ma ei saa seda kuulata, sa laulad kohutavalt! ”See sõber on üsna ilus ja tark, hea perekonna viisakas tüdruk, kes võiks mängida Kiraga iga pausi päeval ja ignoreerib teda teisel päeval.

Peaaegu iga päev kaebas mu tütar kaebuse ja kannatas ning ütles mulle pidevalt, kui ebamugav ja loll ta selle tüdruku kõrvale tundis ja kuidas ta temalt kiitust soovis.

Olin tükkideks rebitud: tundsin kohutavalt süüdi, sest sellistesse suhetesse võib sattuda ainult väga madala enesehinnanguga isik.

Ja mis määrab laste enesehinnangu? Mõistetavalt: kõigepealt kodus. Ta karjus lapsele, kritiseeris, ei võtnud arvesse tema arvamust ja tundeid - nii saan seda.

Ma otsustasin proovida oma tütre enesehinnangut ekspressmeetodi abil suurendada. Ja ta hakkas pidevalt ja palju kiitust. Justkui üritaksite kriitikast välja jäänud aega korvata, hakkasin lihtsalt öösel laulma: nutikas, ilus, kui hästi te seda teete, ja sa oled palju parem kui kõik need kurjad tüdruksõbrad! Kuid see ei andnud mingit mõju.

Kira tundis end endiselt loll ja väärtusetu ning kannatas ikka veel kriitikat ja püüdis oma kiitusega karistada. Ma olen pikka aega oma häält tõstnud, hakanud temaga peaaegu kogu oma vaba aega veetma, toime tulema oma noorema õe armukadedusega (ja nad said üheks suurepäraseks meeskonnaks), olukord kodus oli rahulik - ilma tülideta, karjuvad ja skandaalid. Kuid Kira oli jätkuvalt ebakindel laps, kes sõltus kellegi teise arvamusest.

Summerhilli kooli raamat pani mulle õige tee - see on Briti erakool, mis tunnustab demokraatliku hariduse põhimõtteid.

Selle asutaja Alexander Neill kirjeldas oma õpetamise teed üksikasjalikult ja rääkis täpselt, kuidas ta oma õpilastega suhtles. Summerhillis saadeti reeglina õppima raskeid lapsi - neid, kellega vanemad ja tavalised koolid ei suutnud toime tulla. Veelgi enam, Summerhilli õpilased olid jõukate ja haritud perede lapsed - koolitus oli väärt palju raha.

Ma lugesin ja sain aru: kõik saab fikseerida, peate lihtsalt vaatama läbi oma käitumise ja oma tütre suhtlemise põhimõtted. Neill kirjeldas kõige raskemaid juhtumeid: nad saatsid temale lapse arsonistid ja võitlejad, mõned kaldusid kassipojaid piinama, teised ei tahtnud pesta, teised olid patoloogilised valetajad, neljandad olid vargad, nad koputasid soovi teistelt õppida.

Kooli kogu ajaloos mäletab Neill ainult kahte või kolme juhtumit, kus ta ei aidanud. Kõik teised lapsed said kindlasti rahulikuks, õnnelikuks ja enesekindlaks (loomulikult, kui ka nende vanemad olid hiljem valmis oma haridusmeetodeid uuesti läbi vaatama).

Tegelikult kirjeldas kõik, mida Alexander Nill Summerhillis tegi, Julia Gippenreiter, Ljudmila Petranovskaya ja kümnetes klassikalistes lastepsühholoogia raamatutes: täielik aktsepteerimine, 100% usaldus, pehme, kuid täpne piiride seadmine, ärrituse ja solvava kriitika kontrollimine, vääriline kiitus valikuvabadus, positiivne mõtlemine. Kõik see oli mul väga puudulik ja ma otsustasin hakata ennast arendama nendes käitumisliinides.

1. Ma hakkasin oma tütre head õpetama

Mu tütar ei teadnud, kuidas rõõmustada. Kui ta ostis jäätist, ütles ta kohe: „Miks üks?” Kui nad andsid mänguasja: „Miks see ja mitte teine?” Ma harjumasin: „Sa ei meeldi kõike igavesti!”

Siis püüdsin ma enne magamaminekut temaga mängida: igaüks meist nõudis viis halba ja viis head asja, mis toimusid ühe päeva jooksul. See oli kahekordselt kasulik. Jaos “umbes halb” õppis ta oma tundeid ja emotsioone analüüsima ning “hea” hetkel sai ta äkki üllatusega aru, et päev ei olnud nii halb.

Rääkides “heast”, ütlesin talle, kui meeldiv see oli minu jaoks, et ta aitas mul puhastada, ma harjasin oma hambad väga hästi ja oli väga tore oma noorema õega. See ei olnud obsessiivne meelitav kiitus, vaid väga orgaaniliselt liidetud mängu. Kira märkas oma positiivseid külgi.

2. Ma andsin oma tütrele valikuvabaduse

Varem oli oluline, et ma väljendaksin oma arvamust igal juhul: näiteks olin kohutavalt mures selle pärast, mida Cyrus kandis. Ma kritiseerisin tema riideid, peksisin oma nina sellele, et asjad "ei sobi". Ma olin üks neist, kes hakkasid lapse uusi kingi panema: „Ärge kraapige asfaltist kingi - koorige korgid maha”, „Ära mine lehmale - niisuta uut”, „Ärge kõndige rohu peal - seal on seal laigud”. Oh jumal See oli pime. Nüüd ma saan aru, et püüdsin kompenseerida elegantsete riietega tähelepanu puudumist: nad ütlevad, vaata, ma olen hea ema, ma ostan oma lapsele ilusaid asju.

Nüüd valib Kira täiesti naeruväärseid kombinatsioone, ja ma olen vait. See on tema valik - nii et ta tunneb end mugavalt ja kindlalt. Ta libiseb rohu, maapinna ja liiva juures, valib lundades ja muda, ronib puid. Arusaadavalt puudutab valikuvabadus mitte ainult riideid.

Ma hakkasin temaga konsulteerima, kas me läheme parki või mänguväljakul; ta saab valida õhtusöögiks eraldi tassi, kui ta ei meeldi, mida ma kogu perele valmistan; hakkasime andma oma taskuraha, et ta õpiks ise otsustama, mida ta seda kulutaks ja kui palju. Valikuvabadus ei tähenda lubatavust. Kõik suuremad otsused tehakse ikka veel vanemate poolt, kuid miks mitte anda lapsele õigust oma laste eluga seotud väikestes asjades hääletada?

3. Ma lõpetasin verbi „süüdistada“

Mõiste "vein" asendas sõna "vastutus". Ja kui "süü" tähendab karistust ja kahetsust, siis tähendab vastutus probleemi lahendamise võimet, küsib abi või võtab vastu ebaõnnestumisi järelduste tegemisel.

Mõnikord ei ole lihtne mitte solvata solvavaid sõnu, kui laps laseb põrandale maha klaasi kleepuvat magusat mahla, vaid lihtsalt pakkuda riideid ja abi. Ja kui laps jõuab tara juurde ja langes, siis pole vaja teda lõpetada fraasidega, nagu "Sest mida nad võitlesid ja sattusid sinna" või "Ma ütlesin sulle, see on minu süü nüüd." Isik on juba haige, ta on juba mõistnud oma käitumise tagajärjed. Nüüd vajab ta ainult toetust.

4. Ma ei nõua oma tütarelt rohkem, kui ta suudab

Ühel päeval, kui noorem tütar lihtsalt õppis istuma, jätsin ta Kira kõrval asuvale toolile ja otsustasin ruumi ühe minuti jooksul lahkuda. "Jälgi oma õde," ütlesin Kirale, kes sel hetkel entusiastlikult vaatas koomiksit. Hiljem kukkus noorim toolist maha. Ma tulin jooksma karjuma ja hakkasin Kyra noomima: „Kuidas sa võisid, miks sa ei küsinud oma õde, ma küsisin!” Nüüd ma saan aru, et ma lihtsalt muutsin oma vastutust tema ees.

Kuueaastane laps saab muidugi beebi jälgida, kuid see ei kuulu tema oluliste oskuste ja kohustuste hulka. Kui ta seda teeb, siis on see boonus, kingitus, kuid mitte antud. See tähendab, et ma nõudsin temalt, et milleks ta veel ei olnud valmis, põhjustades sellega süütunnet ja alaväärsust. Nüüd olen selgelt oma võimeid oma soovidega proportsionaalne ja püüdke mitte nõuda rohkem.

5. Ma õppisin olukorrast loobuma ja tagajärgedega nõustuma

Kira armastab toiduvalmistamist. Koolis on nad varustatud suure köögi, esimese klassi lapsed võivad salatite lõigata tõeliste noadega, nad valmistavad pitsat, rulli ja küpsetavad supid. Kodus valmistas toiduvalmistamine alati ebameeldivaks: Kira tahtis valada jahu, võita munad, mõõta suhkrut, aga ma mõtlesin ainult roogade ja puhastamise tunni pärast. Ja ta hakkas karmistama ja kritiseerima: "Noh, kuidas sa valad, kuid mulle, astuge tagasi." Ei olnud lõbus.

Nüüd ma arvan seda: teie laps armastab siiralt neid pirukaid küpsetada, jah, pärast seda palju puhastamist, kuid see ei juhtu iga päev! Saate istuda puhtas köögis ja vahtida vidinaid, või siis võib olla hea aeg, kui maitsesid jahu.

Hour mess, mille jooksul laps saab teha seda, mida ta on väga hea. Kas see pole tõesti pingutust väärt? Ma äkki mõistsin, et probleem ei olnud selles, et mu tütar ei huvitanud midagi muud, nagu mulle tundus. Ja asjaolu, et see, mida ta huvitab, on minu jaoks liiga ebamugav.

Seetõttu on kõik, mis jääb, vaadata iPadi. Cooking? Oh, ei, liiga palju puhastamist. Keemilised katsed? Oh, meil ei ole äädikat ja sooda ning minna laule liiga laiskaks. Noh, vaatame iPadit. Ema on mugav, lapse algatus ja põnevus nullil.

6. Ma õpetasin oma tütre öelda "ei" ja kaitsta oma piire

Kui me käisime suure lastefirma pargis ja Kirini sõber kutsus teda pärast visiiti. Me läksime lahkuma, sõber ootas auto, kuid siis oli Kiral kõhuvalu. Ta oli sõna otseses mõttes keerdunud, kuid ta ütles pisaraid: "Ma ei saa minna, ta solvatakse, ma lubasin!"

Siin on see ühine mehhanism, mis toimib: „Kui ma keeldun, olenemata sellest, mis minu jaoks on halb, siis olen ma oma sõbra / abikaasa / ema jaoks halb ja ei armasta mind enam. Sellepärast ma indekseerin, aga ma teen seda, mida minult oodatakse. "

Sellest hetkest alates hakkasin ma õrnalt ja märkamatult Kirale selgitama, et jah, lubadused, kokkulepped ja abi lähedastele on väga olulised. Aga kui sa tahad täna õhtul kodus istuda ja teie sõbrad nõuavad teid kõndida, siis ei pea te lahkuma. Ja kui teil on oma plaanid, siis ei tohiks neid muuta (välja arvatud juhul, kui see pole loomulikult elu ja surma küsimus). Mõtle kõigepealt - kas ma tahan, kas see on minu jaoks mugav? Ja alles siis tee otsus.

Iga kord, kui tekkis valikuvõimalus, ütlesin ma: „Mõtle iseendale ja hinnata, kas soovite ja kas teil on jõudu teha seda, mida nad paluvad teil teha.” Kui te ei tunne, et see on korras, võite keelduda. Ma olen ise õppinud seda tegema ainult 30-aastaselt, olles kulutanud palju aega tarbetutele vestlustele, huvitavatele ettevõtetele, negatiivsetele emotsioonidele ja süütegudele, tehes mõningaid lisameetmeid ainult hirmust „mitte soovida”. Ja see on muidugi kurb kogemus, mida tasub vältida.

7. Alustasin enesekindlust

Niipea kui hakkasin oma tütre käitumist analüüsima, selgus, et ta on minu koopia. Lõppude lõpuks, ma ei tea, kuidas rõõmustada, ma tunnen end halvemini kui teised, ma ei tea, kuidas öelda ei, ma ei hoia oma piire, kritiseerin ennast ja püüdlen pidevalt kellegi kiitust. Kuidas ma saan oma tütre õnnelikuks, kui ma ise ei ole? Siin on võimatu kirjeldada kogu oma mõtlemise ja eneseteadvuse pikka teed.

See meetod aitas mul: hakkasin tahtlikult üles minema olukordades, kus tahtsin tegutseda mitte oma huvides. Ma hakkasin "minu huvide" lihaseid koolitama ja iga päev muutub see käitumine minu jaoks üha loomulikumaks.

Jah, ma ikka veel satun ebakindlusesse, kuid ma pean üha enam peeglisse, ma peatusin valjusti ja isegi kritiseerisin ennast ise ja sallisin teistelt sarnast kriitikat, ma õppisin keelduma süü ja ilma vabandusteta. Võime öelda, et Kira ja mina käime selles suunas ja oleme juba teinud suuri edusamme.

Kuu aega tagasi märkasin, et Kira ei räägi enam mulle tüdruksõbrast, kes oli teda nii sageli solvanud. Ma otsustasin endalt küsida ja ta vastas: „Tead, ma olin temaga kogu aeg halb. Ja ma peatusin sellele meeldima. "

Nad suhtlevad endiselt, kuid mitte enam kui rõhuja ja ohver, vaid tavalised klassikaaslased - see suhe ei ole Kira jaoks enam oluline, ta ei taha enam otsida kasuks ja kiitust. Ta õpib järk-järgult seda kõike seestpoolt saama, aga ma püüan teda sellega aidata.

Kuidas suurendada enesehinnangut lapsel: kasulikud näpunäited

Laps, kes on enesekindel, saavutab elus palju. On väga oluline, et lapse juurde paneks mõned omadused, mis aitavad tal selles keerulises maailmas ellu jääda, kus konkurents spetsialistide turul on väga suur. Oluline on mitte sundida last seda või seda reeglit õppima, peate seda selgitama, et laps mõistaks sisuliselt. Oluline on mitte krampida, mida koolis küsitakse, vaid õppida iseendast teavet otsima, tekkinud küsimustele vastamiseks, peate õpetama oma lapsele enesetäiendamist. Kuid kõige tähtsam on panna lapsesse austust enda vastu, usku oma tugevusse, arusaama, et laps saab teha midagi paremat kui igaüks.

Haridust on kahte tüüpi ja vanemad harva otsivad harva keskel. Kui te lapse pidevalt üles tõmmate, öelge, et ta ebaõnnestub, tehke tema jaoks kõik tööd, siis laps ennustab varem või hiljem oma sõnu. Ta mõistab, et ta tõesti ei õnnestu, eriti kui see esmakordselt ebaõnnestus. Ja kui ema kannatlikult lapsele üritab midagi olulist proovida, kasvab laps üles ja ebaõnnestumised ei hirmuta teda täiskasvanueas, ta püüab seda eesmärki uuesti ja uuesti. Käesolevas artiklis räägime enesehinnangust - kuidas see on pandud, kuidas tunnustada lapse aeglast enesehinnangut ja mida sellega teha.

Miks lapsel on madal enesehinnang

Enesehinnang on inimese elus väga oluline, mitte ainult oma kutsealal. Laps, keda jagavad vanemad, hindab oma välimust piisavalt, hindab oma tervist, väärikust ja au. Selline tüdruk tulevikus ei lase ennast perekonda tabada, poiss ei lase alandamist. Kõrge enesehinnanguga lapse kasvatamisel aitate valida ainult parimaid elusid, alustades elukutsest ja lõpetades elu staatusega. Sa õpetad oma lapsele mitte olla rahul väikeste asjadega, et saavutada rohkem. Kuid mõnel juhul langetame me ise oma käte ja sõnadega ka lapse enesehinnangu sokli all. Siin on mõned vanemate tüüpilised vead, mis muudavad lapse ebakindlaks ja sõltumatuks.

  1. "Sa ei saa!". On täiesti vale, kui ema püüab alati teha kõik lapse nimel. Kui ta avab talle mahla, kartes, et beebi voolab, kas ta tema koduleht, oma hirmu oma esinemise õigsuse pärast, pärsib kõiki iseseisvuse püüdlusi. On vaja mõista, et laps kasvab ja ema ei saa alati olla lähedal. Tuleb hetk, mil laps peab omaette edasi liikuma. Selleks peab tal olema kogemus - mahla avamine, kodutöö tegemine, elukutse valimine jne.
  2. "Ja Petya on parem!" Ärge kunagi võrdle last teiste lastega - naaber, klassikaaslane või vanem vend. Kõik lapsed on individuaalsed, keegi õnnestub füüsilises arengus, keegi õnnestub koolis, noh, keegi lihtsalt tõmbab hästi. Kui te ütlete - „Aga Maha sai matemaatika kontrolli jaoks viis, ja sa, nagu tavaliselt, tõid esikolmikusse,” alandate last. Jah, testitöö kolmik on ebameeldiv, kuid see ei ole maailma lõpp. Võib-olla muutub teie poeg või tütar suureks kunstnikuks, miks te vajate seda matemaatikat? Sinu ülesanne ei ole jõuda kõrgetele klassidele, vaid et aidata lapsel valida elu suund, lükake teda vajadusel, andke talle valik. Ja selles vanemate sihtpunktis ei ole võrdlust teiste lastega.
  3. "Sa oled kohutav laps!" Teine levinud ja üldine viga on mitte tegu, vaid inimese uskumine. Kas sa tead, kuidas Iisraeli emad kohtlevad oma lapsi? Nad ütlevad oma lastele, et nad on kõige intelligentsemad, ilusad ja edukamad. Nad ei ütle lapsele: "Sa oled halb," ütlevad nad: "Kuidas sa oled nii hea inimene, et oleks võinud nii halba tegu teha?" Võib-olla on juutide seas palju edukaid arste, juriste, ettevõtjaid?
  4. "Istuge ja ärge riputage - olge nagu kõik teised!". Lapse enesehinnang võib langeda, kui lapsele soovitatakse vanemate ja vanavanemate poolt meile edastatud käitumismudelit. Võib öelda, et see on Nõukogude aegade jäänuk, kui kõik olid ühinenud, ja see oli viga, et rahvahulgast välja paista. Täna on tugev, algatuslik ja ambitsioonikas aeg. Ärge lõpetage oma lapse viinapuu soove ja püüdlusi. Kui poiss tantsib tantsu tantsida, siis ärge vastake oma olemusele, võib-olla saab ta selle spordi meistriks? Uskuge oma lapsesse, julgustage oma tegevust avalikus ja eraelus.
  5. Ükskõiksus. Kui tihti üritab laps midagi teha, ja ema igapäevatöös, ei märka maalitud portree või ütleb, et see on lühike “Hea sulle”. Te peaksite hindama lapse jõupingutusi, et näidata huvi oma talendi vastu, et toetada last. Lõppude lõpuks olete teie peamine pealtvaataja ja kuulaja. Kui ema jääb ükskõikseks, kaovad lapse püüdlused kiiresti.
  6. Carping välisküljele. Nii juhtub, et lapse enesehinnang võib ühel hetkel kokku kukkuda, kui kõndite lapse välimusega. Lõppude lõpuks on vanemad lapse elu peamised inimesed, nende sõnad tajuvad kahtlemata tõde. Ära ütle oma tütre - "Kas sa oled kasvanud stouti, sa pead vähem sööma," ja ütleme: "Ostsin jõusaali kaks tellimust, jalutame koos?" Vanemate märkused välimuse kohta kujunevad sageli tõsisteks kompleksideks, mis liiguvad täiskasvanueas.
  7. Liigne rangus. Kui last karistatakse mingil põhjusel väikseima vea ja valesti tõttu, kardab laps veel ühe sammu astuda, et vältida teist viga. Nendest lastest kasvavad ebakindlad täiskasvanud.

Mõned vanemad, kes pole minevikus ise aru saanud, püüavad lapsi „tagasi saada”. Ema, kes ei saa kunagi enesekindlaks äriks, üritab sellist isikut tütarelt tõsta, andes aktiivselt oma õppetunde majandusteaduses ja äriplaneerimises. On oluline mõista, et laps ei ole teie, tal on väga erinevad anded ja eelistused. Ja tütar saab palju rohkem rõõmu tantsida balletis. Lõpuks, kui lasta oma lapsel oma lemmik asi ära teha, võite saavutada katastroofilise tulemuse. Tüdruk ei saa äri teha, sest ta ei meeldi ettevõtlusele ega mõista selles midagi. Ja unistus, et tantsida bolšoi laval, jääb unistuseks, sest ema ei omistanud tüdrukute soovidele õigel ajal tähtsust ega andnud lapsele selles suunas õppimist. Tulemus - purunenud tiibadega rahutu mees. On selge, et vanemad ei soovi lapsele kurja, vaid püüavad oma ambitsioonides kuulata väikese mehe soove.

Suurendada laste enesehinnangut

Siin on mõned lihtsad nõuanded, mis aitavad teil parandada oma tütre või poja enesehinnangut.

Kiitke last! Kuid mitte ilusa näitaja või moes portfelli, vaid tegude eest. Ta sai hea hinne, pööras oma vanaema üle tee, aitas sõber, seisis oma õe eest - kõik see on teie tähelepanu väärt.

  1. Jagage oma mõtteid. Selleks, et laps tunneks end mõttekana ja üles kasvas, peate temaga reisikorralduse kohta nõu pidama, kingitusi, mida sa oma vanaema juurde toovad jne. Küsige oma lapselt arvamust konkreetse küsimuse kohta. Ja lase vastusel ilmselge, laske laps ise otsustada. Ja muidugi järgige seda otsust, vastasel juhul kaotatakse laste arvamuste tähtsus.
  2. Küsi abi. Lõpetage ennast, et laps on ikka väike ja ei tea, kuidas. Uskuge mind, laps 7-aastasena saab roogasid rahulikult pesta või nupu õlitada ja 12-aastaselt küpsetada midagi lihtsat. Lihtsalt usaldage ja mõistke, et laps kasvab, ta teab juba palju, lase lapsel näidata oma võimeid.
  3. Anna spordile tagasi. Paljud poiste emad kurdavad, et nende poeg ei saa enda eest seista. Te ei tohiks lapsest agresorit tõsta, kuid see on ikka veel väärt õppimist. Selleks andke lapsele mis tahes sport, soovitavalt võitluskunstides. Laps suurendab enesehinnangut, ta mõistab seda palju. Sellisel juhul on vaja lapsele selgelt selgitada, et tavalises elus ei ole mõtet näidata oma jõudu ja eriti võita kõigepealt.
  4. Survive ebaõnnestumine koos. Paljud lapsed on väga tundlikud kaotamise ja ebaõnnestumise suhtes. Lapsele on oluline selgitada, et ilma nendeta on võimatu võita. See, et kõik saavutused koosnevad paljudest katsetest ja lõhenemistest. Sellepärast õpetate lastele oma võimetes kindel olema, eesmärgi saavutamiseks, isegi kui eelmised katsed olid ebaõnnestunud.
  5. Inspireerige last, et ta on tark ja andekas. Lapse koolile saatmine, ütle talle, et ta õnnestub, ta saab viis diktaadi eest ja läbib kõik kehalise kasvatuse standardid. Vaimse tasandi lapsed koguvad oma vanemate poolt antud seaded. Ja kui te ütlete: "Sa oled nii kaotaja kui teie isa" ja "sa ei suuda", siis ärge üllatuge, mis juhtub täpselt nii, nagu te ütlesite.
  6. Uskuge lapsesse. Lapsed tunnevad tõde ja on väga peenelt. Uskuge oma lapsesse võistlustel, isegi kui tundub, et ta on teistest nõrgem. Räägi lapsele, et tugevus ei ole tema peamine trikk, kuid tal on osavust ja vastupidavust, see toob kindlasti võidu. Uskuge tõesti oma lapsesse ja ta suudab iseendasse uskuda.
  7. Abi meeles. Lapsel ei ole vaja probleemi korrektset lahendamist, samuti jätta ta üksi koos kõigi ülesannetega. Oluline on leida keskjoon ja järgida reeglit - aidata ainult siis, kui laps küsib. Andke oma pojale võimalus iseseisvalt lahendada füüsikas või mõnes elus esinev probleem. Intervene ainult siis, kui teil palutakse.
  8. Räägi välimusest. Paljudel juhtudel kannatab lapse enesehinnang välimuse puudumise tõttu. Sageli kujuneb see tõsiseks kompleksiks, mis muutub täiskasvanuks. Rääkige lapse südamest südamesse - mis teda muretseb, võib-olla ta oma eakaaslaste poolt isegi pisaraks muutunud. Kui võimalik, aidake oma lapsel olukorda parandada. Kõveraid hambaid saab tasapinnale asetada, trükitud kõrvad võivad olla peidetud pikkade soengute taha, klaasid võib asendada kontaktläätsedega ja ülekaalu saab korrigeerida õige toitumise ja spordiga. Kui laps on mures selle pärast, mida ei ole võimalik kindlaks teha, aidake tal end igal viisil armastada. Veenda poiss, et lühike kasv ei ole probleem, kõigil võluvatel Hollywoodi näitlejatel on kõrgus alla keskmise. Ütle teismelisele tüdrukule, et väikesed rinnad ei ole elu suurim tragöödia, vastupidi, väike rinnaga näitaja näeb välja puhas ja terav. Lisaks ei riputa see vanaduseni! Otsige positiivseid omadusi, veenda last, et ta on tõesti ilus, isegi mõne selle omadusega.

Need lihtsad nõuanded aitavad teil kasvatada enesekindlat ja enesekindlat last.

Kiitust, kuid ärge seda üle pingutage!

Lapse tugeva ja jõulise iseloomu saavutamiseks on võimalik ekslikult kasvada nartsissistlik narsist, kes usub, et ta on parim. Ärge liigutage seda ja ärge lubage seda. Hoolimata sellest, et te kiidate last tema tegude eest, peate panema ta teiste lastega võrdseks. Kui laps on meeskonnas, ei ole vaja seda jagada ja lubada, mis on keelatud teistele lastele. Te saate teha lapse komplimente, kuid kiitus välimuse eest ei tohiks olla liiga sagedane. Laps peab selgelt teadma, millised on lubatud piirid - mis on lubatud ja mida saab karistada.

Laps peab mõistma, et ta ei ole universumi keskus ega ole isegi perekonna juht. Ta on laps ja seetõttu peaks ta kuulama täiskasvanute arvamust. Ideaaljuhul ei tohiks lapse kasvatamist üksi perekonnas kasvatada, vastasel juhul on isiksuse tunnused väljakujunenud isiksusest üsna keerulised. Õpetage oma last austama teisi inimesi ja nende vajadusi. Selgitage oma tütre või pojale, et inimesi tuleb kohelda nii, nagu ta soovib, et teda koheldaks.

Lapse enesehinnang pannakse perekonda. Ja inimese tulevane elu sõltub sellest, kus ta seisab silmitsi suure hulga inimeste ja olukordadega. Meie võimuses on valmistada laps ette välismaailmale, veenda teda tema tähtsusest ja väärtusest. Kõige edukamad inimesed saavutasid kõrgused ainult seetõttu, et nad ei teadnud, et see oli võimatu. Armasta oma last, kuulake teda, anna talle tiivad ja anna talle võimalus olla iseseisev. Ja siis ta paistab kõigi tahkudega, nagu suur vahuveini teemant!

Mida teha, kui lapsel on madal enesehinnang

Madal enesehinnang lapsel on ebameeldiv uudis iga ema jaoks. Lõppude lõpuks, lapsed, kes ei ole oma võimedes kindlad, suhtlevad oma eakaaslaste ja täiskasvanutega suhtlemisel ebamugavalt ning õpivad ka halvemini ja halvemini. Ema loomulik soov on see probleem võimalikult kiiresti lahendada. Kuidas tunnustada madalat enesehinnangut ja kõige kiiremini ja tõhusamalt olukorda paremaks muuta?

Lapse madala enesehinnangu tunnused

Kõige sagedamini õpib ema, et lapsel on madal enesehinnang, lapse psühholoogist koolile sisenemisel või koolituse esimestel aastatel. Tegelikult saate probleemi eelnevalt kindlaks teha ja peatada, lihtsalt vaadata, kuidas teie laps käitub ja ütleb.

Te saate tunnustada laste madala enesehinnangu järgmiste fraasidega: "Ma ei saa," "Ma ei õnnestu," "Ma ei tea." Samuti peaksite pöörama tähelepanu sellele, kuidas laps käitub eakaaslaste ringis. Lapsed, kes ei ole enesekindlad, võivad olla nii väga häbelikud kui ka suhtlemata ja vastupidi - käituvad provokatiivselt. See juhtub, et väga halb ja kiusajad püüavad just nii tunduda ja sisemiselt tunda ärevust ja ebakindlust.

Määrata probleemi algus aitab ja lihtsad psühholoogilised testid. Te võite paluda lapsel end ise joonistada. See pilt võib palju öelda: tumedad värvid, inetu väike inimene - märk sellest, et on põhjust muretsemiseks. Et ennast ära arvata, paluge lapsel teha joonis, mis näitab kõiki pereliikmeid ja ennast. Laps kannatab madala enesehinnanguga, kui ta ennast ebaproportsionaalselt vähe kujutab.

Lapse madala enesehinnangu põhjused

Probleemi lahendamise viisi leidmiseks peate leidma selle esinemise põhjused. Lapsed, kes kasvavad ühe vanemaga peredes või kellel on mõned füüsilised puuded, on eriti vastuvõtlikud madala enesehinnangu suhtes. Näiteks võib selliseid tundeid kogeda lapsed, kellel on kägistav, ülekaaluline, need, kes kannavad prille või ei lausu ühtegi tähte. Kahjuks on nende eakaaslased väga julmad ja ei tunne taktitunnet, nii et nad tulevad välja solvavate hüüdnimedega, mis lõpuks võivad põhjustada teie lapsele enesehinnangut.

Kuid on ka juhtumeid, kus vanemad on süüdi selles, et laps on ennast usaldanud. Mõnikord kutsub ema, kes pahandab, et midagi lapsele ei tööta, helistab talle kohmakas või ütleb, et ta on aeglane. Iga kord muutub laps üha veenvamaks oma väärtusetusest ja sulgeb ennast. Samad tagajärjed võivad tuleneda vanemate ülemäärasest keelust või juhul, kui nad takistavad lapsel oma hoole kaudu maailma õppida. Näiteks nägi laps, kuidas ema puhastab, ja püüab teda imiteerida, millele ema hakkab hoopis julgustava asemel vannuma: „Sa ei saa midagi teha, sa lihtsalt määrid mustuse!”.

Kuidas määrata lapse madal enesehinnang?

Esimene ja põhiline inimene lapse elus on ema, see on see, kes aitab abikaasal eneseteadvusega toime tulla. Kiitke oma last sagedamini, rõhutage oma ja tema tähelepanu õnnestumisele ja saavutustele ning proovige ebaõnnestumisi ignoreerida. Kui mingil põhjusel ei õnnestu ebaõnnestuda silmad kinni, parandage lapse tegevusi õrnalt, rõõmustades sõnadega: „Sa õnnestub, hästi tehtud!”.

Kui teie lapsel on kooliga probleeme, siis tehke kodutööd koos. Tema ema kõrval on lihtsam, sest ta tunneb toetust. Kui ülesanne on edukalt lõpule viidud, ülistage last, keskendudes asjaolule, et ta tegi kõige raskemaid asju iseseisvalt ja te olete uhked tema üle.

Kui lapse madala enesehinnangu põhjus on naeruväärsed, peate tegutsema peenemalt. Uuri välja nende naeruvääristuse põhjused ja proovige seda peatada. Näiteks, kui laps on ülekaaluline, siis on mõttekas anda see spordiosale ja kohandada toitumist. Sport lisab enesekindlust ja aja jooksul ning kaalu normaalsus. Kui laps ei häälda ühtegi tähte, peaksite alustama teda kõneterapeutiga - enamikul juhtudel on sellised vead üsna kergesti kõrvaldatavad. Kui teie lapse füüsilist puude ei ole võimalik parandada, siis pöörake see vooruseks või suunake oma lapse tähelepanu voogudele, mis kattuvad puudusega.

Ka aitamaks lapsel oma eakaaslastele lähemale tulla ja nende silmis huvitavaks saada, aitab see huvitavatel pühadel korraldada tema au. Näiteks korraldage talle unustamatu sünnipäev, kutsudes talle kõik lapsed. Ja lase oma lemmikfilmi või karikatuuride kostüümides riietatud professionaalsed animaatorid lõbustada lapsi. Ja viimane nõuanne: ärge kunagi kurtke lapse probleemidega, ärge halvustage oma teenet ja ärge oma elu hirmutage. Laps kopeerib meid kõike!

Kuidas parandada lapse enesehinnangut? Psühholoogi nõuanded

Mida valida - julgustamine või karistamine? Reeglid vanematele, 3-7-aastaste laste testimine ja mängimine.

Inimelu edu lisaks objektiivsetele asjaoludele mõjutab ka enesehinnangu tase, mis hakkab kujunema koolieelsel perioodil lapse keskkonna, eelkõige vanemate, mõjul. Enesehinnang on hinnang selle võime, omaduste ja koha isikule teiste inimeste seas.

Tervislik õhkkond peres, soov mõista ja toetada last, siiras osalemine ja empaatia, psühholoogilise turvalisuse tunne - need on lapse positiivse piisava enesehinnangu kujunemise komponendid.

Kõrge enesehinnanguga laps võib eeldada, et ta on kõiges õige. Ta püüab kontrollida teisi lapsi, nähes nende nõrku külgi, kuid ei näe samal ajal omaenda, sageli katkestab, kohtleb teisi kohutavalt, kogu oma jõuga püüdes ise tähelepanu juhtida. Kõrge enesehinnanguga lapsest saab kuulda: "Ma olen parim." Kõrge enesehinnanguga on lapsed sageli agressiivsed, vähendades teiste laste saavutusi.

Kui lapse enesehinnang on alahinnatud, on ta tõenäoliselt mures, ei ole kindel oma võimetes. Selline laps kogu aeg arvab, et teda petetakse, solvatakse, alahinnatakse, alati ootame kõige halvemat, ehitab enda ümber kaitsetu seina usaldamatuse. Ta kipub üksindusele, puutumatusele, otsustamatule. Sellised lapsed ei sobi hästi uute tingimustega. Mis tahes äritegevuse teostamisel pannakse nad ebaõnnestuma, leides ületamatud takistused. Madala enesehinnanguga lapsed keelduvad sageli uutest tegevustest, sest nad ei karda toimetulekut, ülehinnata teiste laste saavutusi ja ei pööra tähtsust nende enda edule.

Madal, negatiivne enesehinnang lapsel on isiksuse täielikuks arenguks äärmiselt ebasoodne. Sellistel lastel on oht moodustada installatsioon "Ma olen halb", "Ma ei saa midagi teha", "Ma olen kaotaja".

Piisava enesehinnanguga loob laps tema ümber aususe, vastutuse, kaastunde ja armastuse õhkkonna. Ta tunneb väärtust ja austust. Ta usub endasse, kuigi ta on võimeline küsima abi, ta on võimeline otsuseid tegema, ta tunneb oma töös vigade olemasolu. Ta hindab ennast ja on seetõttu valmis teisi hindama. Sellisel lapsel ei ole takistusi, mis takistavad teda kogema erinevaid tundeid enda ja teiste suhtes. Ta aktsepteerib ennast ja teisi nii nagu nad on.

Kui kiitust, siis õigesti

Lapse enesehinnangu kujunemisel on väga oluline täiskasvanu huvitatud suhtumine, heakskiitmine, kiitust, toetust ja julgustust - nad stimuleerivad lapse tegevust, moodustavad moraalse käitumise harjumusi. Füsioloog D.V. Kolesov ütles: "Kiitust heade harjumuste kinnitamise eest on efektiivsem kui halbade harjumuste ärahoidmine. Kiitus, positiivse emotsionaalse seisundi tekitamine, aitab kaasa jõu, energia kasvule, tugevdab inimese soovi suhelda, teha koostööd teiste inimestega." Kui laps ei saa tegevusprotsessis õigeaegset heakskiitu, on tal ebakindluse tunne.

Kuid kiitus peab olema õige! Mõistmist, kui tähtis on lapse kiitus, tuleb kasutada väga osavalt. Raamatu „Ebatavaline laps” autor Vladimir Levi usub, et last ei tohiks kiita järgmistel juhtudel:

  1. Sest mida ei saavuta nende töö - füüsiline, vaimne või vaimne.
  2. Ära kiita ilu, tervist. Kõik looduslikud võimed iseenesest, sealhulgas hea tuju.
  3. Mänguasjad, riided, riided, juhuslik leidmine.
  4. Sa ei saa kahetsusega kahetseda.
  5. Soovist soovist.

Kiitust ja julgustust: mida?

  1. Oluline on meeles pidada, et absoluutselt kõik lapsed on andekad omal moel. Vanemad peaksid olema lastele tähelepanelikumad, et leida lapsele omane talent ja seda arendada. Oluline on julgustada lapse eneseväljenduse ja arengu soovi. Mingil juhul ei saa lapsele öelda, et temast ei saanud suur laulja, tantsija jne. Selliste fraasidega ei heiduta mitte ainult lapsi midagi püüdlema, vaid ka jätate temalt enesekindluse, alahinnatakse tema enesehinnangut, vähendate motivatsiooni.
  2. Kindlasti ülistage lapsi kõigi teenete eest: heade klasside eest koolis, spordivõistluste võitmise, ilusa joonistuse eest.
  3. Üks kiitusviise võib olla edasiminek või kiitus selle eest, mis on. Heakskiit aitab lapsel ennast uskuda, tema tugevus: "Sa saad seda teha!". "Sa peaaegu teate, kuidas seda teha!", "Sa kindlasti hakkad!", "Ma usun sind!", "Sa õnnestub!" ja nii edasi Lapse kiitus hommikul on edasiminek kogu pika ja raske päeva jooksul.

Vladimir Levi soovib mäletada lapse nähtavust. Kui te ütlete: „Mitte midagi ei jäta sind!”, „Sa oled korvamatu, teil on üks viis (vanglasse, politseisse, lastekodusse jne)” - siis ärge üllatuge, kui see nii juhtub. Lõppude lõpuks on see kõige reaalsem otsene ettepanek ja see toimib. Laps võib teie paigaldusse uskuda.

Karistused: eeskirjad vanematele

Enesehinnangu kujunemisel mängib olulist rolli mitte ainult julgustamine, vaid ka karistus. Lapse karistamine peaks järgima mitmeid soovitusi.

  1. Karistus ei tohiks tervist kahjustada - nii füüsiliselt kui ka psühholoogiliselt. Lisaks peaks karistus olema kasulik.
  2. Kahtluse korral, karistada või mitte karistada, - ärge karistage. Isegi kui nad juba mõistsid, et nad on tavaliselt liiga pehmed ja otsustamatud. Ei ole "profülaktikat".
  3. Korraga - üks karistus. Karistus võib olla korraga raske, kuid ainult üks.
  4. Karistus ei ole armastuse arvelt. Mis iganes juhtub, ärge jätke lapsest oma soojust ära.
  5. Ärge kunagi võtke teid või kedagi annetatud asju - mitte kunagi!
  6. Karistuse saab tühistada. Isegi kui see teeb olukorra, mis on halvem kui kunagi varem, isegi kui see just sind hüüdis, kuid samal ajal aitas see ka patsienti või nõrka. Ära unusta, et seletada lapsele, miks sa seda tegid.
  7. Parem mitte karistada kui hilinenud karistada. Hilinenud karistused inspireerivad last minevikku, ei luba muutuda.
  8. Karistatud - andeks. Kui vahejuhtum on lahendatud, proovige mitte mäletada "vanu patte". Ärge segage uuesti elamist. Mäletades minevikku, on teil oht, et tekib lapse "alati süüdi" tunne.
  9. Ilma alandamiseta. Kui laps usub, et oleme ebaõiglased, toimib karistus vastupidises suunas.

Ära karista:

  1. Kui laps tunneb ennast halvana või haige.
  2. Kui laps sööb pärast magamist, enne magamaminekut, mängimise ajal, töö ajal.
  3. Vahetult pärast vaimset või füüsilist vigastust.
  4. Kui laps ei suuda hirmu, tähelepanuta, liikuvusega, ärritusega, mis tahes puudujäägiga, siis siiraste jõupingutustega. Ja kõigil juhtudel, kui midagi ei tööta.
  5. Kui tegu sisemised motiivid on meile arusaamatu.
  6. Kui me ise ei ole ise, kui oleme väsinud, kannatanud või pahane mingil põhjusel.

Arendada lapse piisavat enesehinnangut

  • Ärge kaitske last igapäevastest asjadest, ärge püüdke kõiki tema probleeme lahendada, kuid ärge teda üle koormage. Laske lapsel puhastada, nautida tehtud tööd ja kiitust. Määrake lapsele ülesanded, et ta saaks tunda oskusi ja kasulikkust.
  • Ära kiida last, aga ärge unustage teda julgustada, kui ta seda väärib.
  • Pidage meeles, et piisava enesehinnangu kujunemiseks peab nii kiitus kui ka karistus olema piisavad.
  • Julgusta oma last algatama.
  • Näidake oma eeskujuga edu ja ebaõnnestumise suhtumise piisavust. Võrdle: "Ema ei teinud pirukat - noh, midagi, järgmisel korral lisame rohkem jahu." Või: "Horror! Pirukas ei töötanud! Ma ei küpseta kunagi!"
  • Ärge võrrelge last teiste lastega. Võrdle seda iseendaga (kuidas see oli eile või homme).
  • Mõtle konkreetsete tegevuste eest, mitte tervikuna.
  • Pea meeles, et negatiivne hindamine on huvide ja loovuse vaenlane.
  • Analüüsige oma ebaõnnestumise lapsega, tehes õiged järeldused. Te võite talle midagi näidata, nii et laps tunneb usalduse õhkkonda, mõistab, et olete talle lähemal.
  • Püüdke võtta oma laps nii, nagu see on.

Mängud ja testid

Soovitan teil tutvuda mõningate mängudega, mis aitavad määrata teie lapse enesehinnangu tüüpi, samuti vormi ja säilitada piisava enesehinnangu taseme.

Test "Ladder" ("Kümme sammu")

Seda testi kasutatakse alates kolmest aastast.

Joonista paberitükk või lõigata 10-astmeline redel. Nüüd näidake seda lapsele ja selgitage, et kõige halvemad (kurjad, kadedad jne) poisid ja tüdrukud on madalaimal astmel, veidi paremal teisel jooksul, isegi parem kolmandal ja nii edasi. Kuid trepi ülaosas on kõige intelligentsemad (head, lahke) poisid ja tüdrukud. Oluline on, et laps mõistaks sammudega koha õigesti, võite temalt uuesti küsida.

Ja nüüd küsige: millisel sammul ta seisab? Las ta juhib selle sammu või pani nuku. Nii et sa oled selle ülesande täitnud, järeldused jäävad.

Kui laps paneb end esimesele, teisele, kolmandale astmele, siis on tal madal enesehinnang.

Kui 4., 5., 6., 7., siis keskmine (piisav).

Ja kui see seisab 8., 9., 10. päeval, siis on enesehinnang ülehinnatud.

Tähelepanu: eelkooliealistel lastel peetakse enesehinnangut ülehindatuks, kui laps paneb ennast 10. sammu juurde.

"Nimi" (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

See mäng võib anda täiendavat teavet lapse enesehinnangu kohta.

Te saate pakkuda oma lapsele mõelda sellisele nimele, mida ta soovib saada, või jätta oma nimi. Küsi, miks ta ei meeldi ega meeldi tema nimele, miks ta tahaks seda teistmoodi kutsuda. See mäng võib anda täiendavat teavet lapse enesehinnangu kohta. Lõppude lõpuks tähendab sageli, et omaenda nimest loobumine tähendab, et laps on iseendaga rahul või tahab olla parem kui praegu.

"Taasesituse olukorrad" (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

Lapsele pakutakse olukordi, kus ta peab ennast näitama. Olukorrad võivad olla erinevad, leiutatud või elus. Teisi ülesandeid täidab üks vanematest või teistest lastest. Mõnikord on kasulik rollide muutmine. Näited olukordadest:

  • Osalesite võistlusel ja võitsite esimese koha ning su sõber oli peaaegu viimane. Ta oli väga ärritunud. Aita tal rahuneda.
  • Ema tõi 3 apelsinit, sina ja su õde (vend). Kuidas te neid jagate? Miks
  • Teie grupi poisid lasteaias mängivad huvitavat mängu ja te olete hilja, mäng on juba alanud. Küsi mängu vastu. Mida teete, kui lapsed ei soovi sind vastu võtta? (See mäng aitab teie lapsel õppida tõhusat käitumist ja kasutada neid reaalses elus.)

Püüdke olla oma lastele tähelepanelikumad, julgustada ja kiita neid, veeta rohkem aega koos ja aitate oma lapsel õnnelikumaks saada, täita oma elu erksate värvidega. Ma usun sind!

Ljudmila Bondarenko õpetaja varajase arengu ja ettevalmistamise kooli

Loe Lähemalt Skisofreenia