Tüdruk, kes meeletult anoreksiast lahkus, abiellus ja sünnitas lapse, jagas oma ilmutusi LivingVega'ga. Tema haiguse lugu algas MTV süütu vaatamisega, mis peaaegu maksis talle elu ja muutis teda igavesti.

Olen alati olnud rasva poiss. Aga esimest korda mõtlesin, kuidas ma noorukieas vaatan, kui ma kuulsin mõningaid eriti solvavaid “rasva” minu suunas.

Ma olin kaksteist aastat vana, kui MTV näitas programmi, mis puudutas teismelisi oma mao tühjendamise kohe pärast söömist. Loomulikult ütlesid nad televisioonis, et see on kahjulik, kuid tegin enda jaoks täiesti teistsuguse järelduse. Kui nii palju noori seda teeb, siis on tee õige ja kõige tõhusam kaalust alla võtta.

Nii õhtul hakkasin ma sööma kõike, mida ma tahtsin, ja seejärel vabastasin kohe mao ja ei saanud mingeid täiendavaid kaloreid. See oli suurepärane! Siis ma läksin rangele dieettoidule: sümboolne hommikusöök, kaussi suppi lõunaks ja kõik. Ma otsisin innukalt teavet selle kohta, kuidas nälga ja lugeda rõõmuga fraasidest, mida sa ei taha seda süüa, ja ärge kuulake oma aju. Hukkunud nälga.

Ma mõistsin, et minu söömine ja mao puhastamine pärast söömist on ebatervislikud meetodid, sain aru, et tegin kõike valesti, aga ma ei saanud aru, et ma võtsin oma jõu ja tervise ära. Mõne lühikese aja pärast, mille kasv oli 154 cm, oli minu kaal 39 kg. Ma kaotasin kaalu. Ja ma ei suutnud lõpetada kaalu kaotamist ja neid lisakilte vaadata. Pöördepunkt juhtus siis, kui ma peaaegu pettusin kaupluses, ja vaevu sellest lahkudes kukkusin lumetõususse. See šokeeris mind, siis olin esimest korda tõsiselt hirmunud.

Täna olen kakskümmend viis, kuid mäletan seda tingimust veel. See on nii hirmutav, kui teadvus on endiselt sinuga ja sa tunned, kuidas sa kaotad kõik meeli: kuulmine, nägemine, kuidas jalad painuvad, süda lööb kõvasti ja peeglis näete valget hall-kummitust.

Pärast minestamist jäid minu keerukad näljastreigid välja. Ma sõin vähe, kuid ei jäänud sööki. Seetõttu tõusis kaal järk-järgult 39 kg-lt 44-45 kg-le. Vaadates ennast peeglis iga päev ja nähes, et ma olin taastumas, oli valus. Ma isegi peatusin kaaludele üles tõusma, et mitte olla ärritunud. Aga hirm tema elu pärast oli tugevam.

Sest noormees ei pidanud kaugele minema. Kümnendas klassis tuli meile uus kena poiss. Mulle meeldis see, "ilus ja nutikas", nii et ta kirjeldas mind. Siis ma olin väga isegi midagi: kaalus 45 kg, mille kõrgus oli 157 cm. Ta sai mu abikaasaks, oleme olnud juba kümnendat aastat. Aga mu abikaasa ei vaata minu suunas, kui olin sel hetkel ülekaaluline. Paraku on see karmide tütarlaste jaoks karm reaalsus. Ei, ma kusagil kuulsin, et on lihav armastajaid, kuid midagi, mida keegi mu teel ei olnud, ei püütud. Kõik noored, kes minu vastu huvi tundsid, vaid tugevdasid teooriat, et välimus on kõike pea. Keegi ei hooli sellest, mida hea inimene sa oled, arukas, lahke ja reageeriv, kui ei ole täidetud teatud standardid, mida ühiskond nõuab.

Ma õppisin rasedusest varases staadiumis, pöördudes kõhupiirkonna kliiniku poole kõhuvalu alumise valu tõttu. Kohe, kiirab kiirabi, mis viidi minema sealt ja ma läksin haiglasse säilitamiseks: tõenäosus, et abordi oli suur. Kaal oli siis normaalne ja tervis ei ole väga suur. Kõikidel rasedustel oli toksiktoos, iiveldus hommikul, madal rõhk ja pearinglus, mulle määrati pillid ja vitamiinid. Ma hoolitsen enda eest, nagu ma võisin: ei kaalu, ei ole suurenenud füüsilist pingutust.

Ma ei suutnud kuhugi minna, ma ei suutnud vedada isegi viis minutit, veetsin kõik üheksa kuud koduaresti all. Hilisematel perioodidel lisati turse ja hingamisraskused. Ma veetsin viimased nädalad enne sünnitust haiglas. Kui sündis aeg sünnitada, ütlesid arstid: "Las ta proovida seda ise." Nad ootavad viimast loomulikku sündi.

Aga “mina” võin alles pärast kaksteist tundi piinamist allkirjastada ainult hädaolukorras keisrilõiget. Sündis tütar. Pärimus pärineb paavstilt, mitte ainult välimuselt, vaid ka tervisest. Ma ei saanud rinnaga toita: piima praktiliselt ei olnud, kuigi ma proovisin kõiki vahendeid, sealhulgas rahvahooldusvahendeid. Raseduse ajal arvasin, et selline piin, mis minu kätte sai, halveneb tingimusteta. Ma ei söö kaks, vaid sunnitud istuv eluviis mõjutas kaalu. Ma sain rohkem kui kakskümmend kilo, kuigi püüdsin raseduse ajal keha kuulata. Üllatavalt nõudis ta ainult terveid tooteid: värskeid köögivilju või puuvilju. Ja nüüd nõuab see igasuguseid prügi: jäätist või kooki, nii et ma ei kuula seda. Minu kaalutõus muidugi ei ole võrreldav sellega, et väike emakeel sündis tervena.

Olen nüüd täiskasvanu ja kogemustega õpetatud, ma saan oma kiloga hakkama. Tõsi, ma ei taha rohkem lapsi. Minu rasedus võttis liiga palju füüsilist ja emotsionaalset jõudu. Nüüd soovitaksin tüdrukutel olla nende suhtes ausad. Ma vihastan fraasiga "Armasta ennast nii, nagu sa oled!". Sa pead ennast mõistma, mõistma, mis tegelikult elus sekkub, ja tegutsege. Kui põhjus, mis mõjutab elamist, on ülekaaluline, siis tuleb sellest vabaneda. Selleks, et pädevalt tegutseda, on hea, et praegu ei ole raske leida teavet anoreksia ja õige toitumise kohta.

Kõige olulisem asi teie enda täiuslikkuse suunas on tervise säilitamine. Pöörake tähelepanu tervisele ainult siis, kui see kaob. Kõhn tüdruk, kellel on hulga haavandid, ei saa õppida, töötada ega elada täielikult, varem või hiljem ta murdub.

Anoreksia: minu haiguse ajalugu

Lapsepõlves olin ma üsna tavaline laps. Ta oli väga aktiivne, rõõmsameelne, armastas süüa. Ma püstitasin alati kõrge kõrguse ja õhukese keha, kuid mu isa geenid mõjutasid mind laia rindkere ja pundunud ribidega, mille tulemusena oli kõhu struktuur - tundub, et ta on kinni. Sellepärast kutsusid nad mind pot-bellied (poisid armastavad teasing tüdrukud). Ma ei pööranud tähelepanu, jätkasin süüa ja elasin sinu rõõmuga.

Üleminekuaeg on tulnud... Oh jah, see vanus, kui sa tahad oma parima vaadata, tahad nagu poisid, tunned sa juba nagu täiskasvanu, hakkate ise kaevama ja otsima vigu, viise nende lahendamiseks. Niisiis, minu peamine puudus oli rasva kõht ja õhukesed jalad! Paradoks, jah? Noh, nüüd ma saan aru, et see kõht on iseseisev ja selles oli vähe rasva. Noh, kui sel ajal ma seda ei mõista? Ei! Kompleksid süvendasid ka poiste kiusasid ja tema sõber soovitas sageli, et tema kõht tõmmatakse sisse. Nii et ma elasin 16 aastat. Mul oli poiss, kes ei mõelnud mu hingest, kuid leiutatud kompleks ei võimaldanud mul elada.

Ühel päeval otsustasin ma kaalust alla võtta.

Õhtusöögiks mõeldud tavapäraste pasta / kartulite asemel hakkasin sööma salateid. Siis eemaldas teravilja üldse. Vanemad hakkasid valetama, et ma lihtsalt ei taha süüa. Muide, mu vanemad usaldasid mind alati ja ei suutnud isegi minu sõnu kahtleda ja midagi valesti lõhnata.

Protsess oli aeglane. Mulle ei meeldinud. Ma palusin emal osta kaalulangetamiseks teed ja kohvi. Siis mu ema oli ettevaatlik, kuid ma väitsin talle, et see on lihtsalt kehast toksiinide eemaldamine, aha-aha. Ma join seda pakendites. Aga kõht ei kadunud... Siis hakkasin ma paastuma päeva kefiiril ja kurkidel. Ausalt öeldes, ma ei märganud, kuidas ma sain lehtri nimega anoreksia. Aga kui ma mõistsin, mis juhtub, kaalusin juba 37 kg 173 kõrgusega.

Lubage mul teile meelde tuletada, et ma pole kunagi olnud rasva! Esialgu kaalusin ainult 50 kg. Jah, keha kvaliteet ei olnud väga hea. Lõõgastav kõht, kuid kõike võiks koolituse abil karmistada. Aga ei! On vaja veeta aega, energiat, sundides ennast tegema! Ära söö midagi lihtsamaks!

Nii et 1,5 aastat olin unustatud. Ma piinati ainult piinadega - nagu valetada kõigile, keda ma söön. Mäletan seda aega väga hästi: kuidas ma hommikusööki ootasin. Ma ärkasin üles, jõin 2 klaasi vett ja ootasin 30 minutit. Ja siin on ta maagiline hommikusöök... Terve 2 väikest rohelist õuna ja leiba. Nii palju ja maitsev. Mulle tundus, et ma olin söönud palju ebareaalseid asju, et ma saan kindlasti rasva. Seepärast sõin ülejäänud päeva jooksul 3 oravat ja kurku.

Mul oli ärritunud, kuid ei märganud seda. Mulle tundus, et ma olin ikka veel rasv, kuigi kõik tänaval asuvad sõrmedega, naerisid, pöördusid ümber, ütles: „Vaata, anoreksic naine tuleb! Jah, ma oleksin pigem rasvane! " Ma olin solvunud, nuttes, kuid ei teinud järeldusi.

Ühel päeval tuli aru, mis minuga juhtus. Lõpuks nägin, et mu luud jäävad välja, et kogu mu keha on mu juustes (mul olid juuksed isegi seljal!), Juuksed kukuvad mu peast välja, et ma näen välja nagu skelett. Kuigi sugulased rääkisid sellest iga päev, mu vend nimetas "Buchenwald". Kohalikud ajad on tulnud. Ma karjusin iga päev mitu korda, piinasin kõiki oma lähedasi. Minus elas 2 inimest: esimene mõistis kõike ja tahtis paremaks saada, taastada, kaalus ja teine ​​keelas kõike, kartis toitu.

Ma püüdsin süüa, sest mulle tundus, et ma murdsin ennast (ma mäletan, kuidas ma hüüdsin, et ma olin täis toitu, et oli võimatu kiirustada toitu nii järsult, kuid tegelikult ma sõin ainult pool taldrikut kapsast). Ma olin hull, sõltuv toidust. Ma vältisin teda, kuid samal ajal sain aru, et see on vajalik. See oli paranoia. Ma heidutasin ennast iga süüa eest. Aja jooksul muutusid osad suuremaks ja süütunne selle eest, mida süüakse, intensiivistati. Mu aju plahvatas. See läks edasi (hirmutav mõelda) 2,5 aastat.

Mul on hea meel, et ma ei läinud teise äärmusesse - bulimia. Ma võitlesin iseendaga. Kogus kuni 49 kg, kuid ta jäi pea - anoreksia. Siis otsustasin minna toa valmistamiseks saali juurde. Ma tõesti välja töötasin. Ma ei söö banaani, kui treening oli halb. Ma ei suutnud üldse süüa, kui seda ei ole. Koolitasin 2,5 tundi meeletu tempos (mõtlesin, kus mul oli tugevus). Ja siin ma olen taas 41 kg. Jällegi, ära söö, jälle tantrums, jälle on hirm.

Ma registreerusin @ekkkaty Instagrami, järgisin fütosoone ja jäljendasin nende dieeti. Ainult saatuse keerdumisega olid kõik "fitonid" kuivanud. Ja ma olen hullem?

Edu ei toimunud. Ma tahtsin, et see mass kasvaks. Naljakas, kas? Ma ostsin isegi valku. Nägid teda ja mõtlesid, kuidas lihased kasvavad. Miski ei muutunud, ma sõin 800-900 kcal juures, töötasin 4 korda nädalas 2,5 tundi.

Minu lehel hakkasid tellima. Stiilil oli kommentaare: „Mida sa teed iseendaga? Sa pead sööma leiba, kuid mitte rohu valkudega! ”. Ma olin solvunud. Aga mu peaga hakkasid tekkima heli mõtted. Ma hakkasin hommikusöögiks teravilja lisama. Ma ei taastunud, kuid süü süüa ei jätnud mind. Iga päev ütlesin oma emale, et hakkasin nii palju sööma, kuid tegelikult pole midagi muutunud. Kehv mu ema, kui palju ta pidi minuga läbi minema! Üllataval kombel ei puudutanud mulle menstruatsiooni puudumine 2, 5 aastat, ma mõtlesin vaid selle kohta.

Järk-järgult ületas soov süüa läbi söömise hirmu. Hakkasin kcal tõstma. Arvutasin kaalutõusu määra - 2600 kcal. Minu jaoks oli see liiga palju. Aga ma püüdsin süüa. Ma tõesti õppisin uuesti sööma. 2,5 aasta jooksul unustasin maitse maitse. Üritasin kõike esimest korda. Loomulikult mõtlesin eelnevalt päevale ette. Ma hakkasin toidust unistama, ma mõtlesin ainult temast. Mida ma söön, mida hommikusöögiks, mida lõunasöögiks, suupisteid ja kas see on võimalik, kas see on võimalik. Ma võtsin välja oma ema, võitlesin sugulastega: ma ei istunud nendega samal laual, sest nad sundisid mind sööma tavalist „kahjulikku” toitu. Ma läksin sageli teise tuppa ja sõin seal oma kanarindu.

See oli raske. Kõik arvasid, et ma olen hull. Ma peksasin toitu, ei saanud süüa. Võiks süüa ühte kana ja jääda näljane. Minu ammendunud keha ei suutnud enam koguselisi piiranguid taluda. Ma sõin korraga 3-4 pakki kodujuustu ühe liitri kefiiri, vaarikate ja maasikate, leiva tükiga. Ma ei saanud pikka aega piisavalt. Kui minu ees oli toitu, siis vaatasin seda näljase hundi silmis ja pekssin, kuigi haiguse ajal ei olnud üldse nälja tunne.

Kaal hakkas kasvama. Iga kilogrammi võrra sai teadvus "puhtamaks". Ma ei märganud, kuidas olen harjunud suurte portsjonitega, kuidas ma saaksin kommi või šokolaadi süüa. Koolitus muidugi muutus. Ma lugesin palju kirjandust kaalutõusu ja kaalu kohta. Ma hakkasin koolitama tund kolm korda nädalas ja jätkan seda tänaseni. Ma pidin sundima ennast süüa. Paljud, sageli, suured osad. Ma mõistsin, et ma vajan seda, et muidu ma ei muutuks.

Niipea, kui ilmus sisemine stiimul, soov - tulemuseks ei olnud kaua tulemas! Nüüd kaalun 50 kg. Ma söön palju, aga ma ei tunne süüt, ma saan süüa, maiustusi, ohutult süüa. Ma ei taha siinkohal peatuda, kaalutõus jätkub, kuid teistsuguses suunas. Mulle meeldib treenida jõusaalis, mulle meeldib, kuidas mu lihased tugevnevad, kuidas mu keha muutub. Koolitus annab kindla enesekindluse, stiimuli muuta ja edeneda.

Mul on väga hea meel, et mul õnnestus selle haigusega toime tulla. Nüüd ma saan aru, kui õhuke tüdruk ei ole maalimine ja et tervis on palju olulisem kui näitaja. Haigus jättis jälje minu tervislikule olukorrale (ikka võitles keha viimase jõu elu eest). Ma usun, et suudan kõike parandada. Ja kui mu aus lugu aitab kedagi, siis olen väga õnnelik.

Steppe

Toitumishäired on vaimse tervise häired, mille puhul inimese suhtumine toidule, kehalisele aktiivsusele ja füüsilisele kuvandile avaldab negatiivset mõju tema tervisele.

Me rääkisime kolmest kangelasest, kes rääkisid meile, kuidas elada anoreksia, buliimia ja keha ammendumisega.

Assiya, 21:

2014. aastal haigestusin ma anoreksiaga. Minu elus oli pöördepunkt 2012. aastal, kui vahetasin kooli ja kolisin teise linna. Ma unustasin oma vanu sõpru ja vanemaid, hakkasin palju sööma ja paremaks saama. Aastatel 2012-2013 kaotas ta aktiivselt kaalu ja kaotas 30 kilogrammi aastas. Ja pärast ei suutnud peatuda. Ma tundsin ennast rasvana, vaatasin peeglisse ja nägin rasva naist. Väga muretsenud selle pärast hakkas vähem sööma ja proovis terve rida dieeti.

2014. aastal astus ta ülikooli ja lõpetas üldse söömise. Ma jõin vett ja sõin madala rasvasisaldusega jogurtit ja midagi enamat.

Ma elasin ühiselamus, keegi ei jälginud minu sööki. Minu pere armastab süüa, keegi isegi ei mõelnud, et ma saaksin anoreksit.

Minu sõbrad arvasid, et ma olen dieedil. Mina ise ütlesin neile. Sel hetkel ma ei teadnud, mida ma tegin. Mul oli suur mõju Vkontakte avalikkusele, nad edendavad liigset õhukindlust, bulimia ja anoreksiat. Nad avaldasid anorektilistest tüdrukutest selliseid tsitaate nagu fotod, et „te muutute õhukesteks ja sa armastad kõiki, teil on palju sõpru” ja nii edasi. Ma olin siis 17-aastane ja järgisin seda pimesi.

Vanemad ei öelnud midagi. Nad teadsid, et ma kaotan kaalu, kuid nad arvasid, et ma lähen sellega. Nad elavad teises linnas ja ei näinud, mis minuga toimub.

Tol ajal ma olin lihtsalt voodis ja vaadates lakke. Ma ei huvitanud midagi. Ma olin köögivilja. Mu pea oli tühi.

Kui ma seda meenutan, tundub mulle, et ma suren aeglaselt. Ma kaotasin oma mõtte. Söömise asemel asusin ma õppima, töötama. Ma püüdsin ennast häirida. Mul ei olnud isegi nälga, soovi midagi süüa.

Ma ei kartnud surma ega asjaolu, et ma kaotaksin suure kaalu, tahtsin lihtsalt otsida täiuslikku.

Mulle kummardas maniakaal, et „siin on veel üks kilogramm ja see ongi nii, et ma kaotan kaalu”, aga ma ei suutnud peatuda. Ma olin väga õhuke, nahk ja luud.

Tulevikus hakkasin mulle, neerudele keelduma, naiselises osas olid suured probleemid, viljatuse oht, südameprobleemid.

Lõpptulemusena jõudis see kiirabile ja arst ütles, et mul on üks kuu elamiseks.

Siis keegi rääkis kõike mu emale ja ta lendas kohe mulle. Ma arvasin, et nad karjuvad minule, kuid ta lihtsalt hüüdis. See mõjus mind, ma tundus ärkamist. Ma hakkasin süüa, ma läksin tagasi oma normaalse kaalu juurde, kuid haigus on ikka veel peas. Ma läksin psühhoterapeutile, kuid see ei aidanud mind.

Nüüd ma arvan, et see on minu osa, minu lugu. Minu jaoks on palju inimesi. Ja ma tahan olla abiks - õrnalt loksutatakse ja elus. Ma tahan kuulda. Siis pöördusid mõned sõbrad minust eemale, öeldes, et ma olen kõik teinud, et ma ei pea oma peaga. Nii et sa ei saa seda teha - inimestele tasub rääkida.

Daria Kozlova 21:

Minu toitumishäirete ajalugu algas 14-aastasena. Siis kaalusin umbes 80 kilogrammi. Minu klassikaaslased levitasid oma mädanikku, nad lõid, kutsusid mind nimedeks ja ma jätkasin süüa. Ja sõid palju. Kui mõistsin, et ma peaksin lõpetama, hakkasin oksendama. Alguses tegi ta seda harva - ainult siis, kui üleminek oli tugev. Siis hakkas see üha sagedamini juhtuma.

Ma ei saa isegi öelda, et minu algne eesmärk oli kaalust alla võtta. Pigem oli see metsik hirm kasvata.

Järgmise kahe aasta jooksul olen ma ise kaalu kaotanud. Ma istusin dieedil, mängisin sporti ja poolteist kuud läksin 20 kilogrammi. Kuid keerulistes minutites või murettekitavates olukordades läksin külmikusse ja sõin. Ma sõin sellistes kogustes, et see tundus ebareaalne.

Ma tegin enda jaoks neli võileiba, hapukoorega salat, soojendati prantsuse kartulid, praetud muna munaga koos vorsti ja juustuga ning sõin seda kõike. Siis sai ta seda kommiga süüa või süüa 20 vahvlit. Mao lihtsalt lõhkeb. Ma läksin tualetti ja panin kaks sõrme suhu.

Ja siis hakkasin mõtlema, et mitte kõik ei tule minust välja.

Seega, kui ma olin oksendanud, ma jõin 2 liitrit vett ja tegin kõik jälle, siis jõin vett uuesti ja alustasin uuesti kuni hetkeni, mil sapi minust välja tuli.

Alguses tegin seda üks kord päevas ja siis tuli see 7 korda päevas. Ma ei vaja enam üle sööma, ma lihtsalt võin õuna süüa ja visata.

Ma olin hirmul. Ma sain aru, et see on lõpp ja ma pean selle lõpetama. Alustasin terviseprobleeme - mu juuksed langesid, hambad halvenesid, menstruaaltsükkel kustus ja ilmus halb hingeõhk.

Mõne aja pärast hakkas mu vanaema märkama, et iga kord pärast söömist ma lähen tualetti. Ma ütlesin, et kõik oli korras, et see tundus talle ainult, ja siis mõistsin, et mulle ei ole vaja vaikida ja kõike rääkida.

Me läksime psühhoterapeudi juurde, läbisin 10 ravitundi ja mind määrati pillid, mis vähendavad söögiisu tunnet. Kõik normaliseerus, ma arvasin, et tegin seda. Ja siis hakkas see uuesti. Bulimia on psühholoogiline häire, see tuleb teile, kui teie peaga midagi on valesti.

See on kohutav haigus ja seda on võimatu ise lahendada. Ta võib lahkuda, kuid naaseb mõne aja pärast.

Nüüd on pillide võtmise kulg peatunud, kuni kõik läheb hästi. Peaasi - ärge sööge üle, siis ei soovi oksendada. Peab olema soov taastuda ja enesekontroll.

Arsen, 24:

Algkoolis alustasin tõsist allergiat. Ma viidi arsti juurde ja määratud hormooni pillid, mille vastu ma olin väga rasvane. Viiendas klassis, minu lühikese kasvuga, kaalusin juba umbes 80 kilogrammi. Ma viidi jälle arsti juurde, kuid minu kehakaalu tõttu.

Vanematele öeldi, et minu probleemi saab lahendada õige toitumise ja toitumisega. Kaal läks väga aeglaselt ja portsjonid olid väikesed. Ma ei saanud oma uue kehaga harjuda ja mul oli komplekse, mis on täna minuga jäänud.

Ma ei ujuma avalikes kohtades, ärge minge basseini, ärge kandke avatud riideid isegi minu lähedaste sõpradega.

Ülikooli teisel aastal lastekomplekside tõttu otsustasin ma jälle kaalust alla võtta ja viia end kurnatuse kätte. Kaalu kiiresti, kuid ebatervislikul viisil. Ma alustasin toitumisega, kus esimest päeva süüa ainult köögivilju, teisel päeval juua ja nii edasi. Paralleelselt töötasin ja istusin väga jäigale dieedile. Järk-järgult hakkasin märkama, et mu hambad muutusid kollaseks, mu juuksed hakkasid kukkuma ja mu küüned purunesid.

Väiksema löögi korral, kui ma seda ei tee, oli mul muljeid, mis paranesid pikka aega. Ma tundsin end pidevalt nõrgana.

Hakkasin jooma palju kohvi ja sõin väga vähe. Näiteks võis ta osta võileiva, jagada selle kolmeks osaks ja süüa neid nädala jooksul, kuigi tavaline inimene saab seda korraga süüa.

Igaüks ütles mulle, et ma vaatasin halvasti ja et ma pidin normaalselt sööma. Ma ei kuulanud neid isegi enne, kui sain aru, mida ma tegin.

Keha taastamiseks kulus kuus kuud. Nüüd on mul probleeme maoga ja maksaga. Praegu võin enesekindlalt öelda, et võin süüa midagi, mida tahan, peate lihtsalt järgima üldreegleid ja jälgima portsjonite suurust.

Victoria Chebotnikova, psühholoog, kehakaalu langetamise spetsialist:

Psühholoogina pean sageli suhtlema söömishäiretega inimestega. Toitumisspetsialistid kohtavad ka seda probleemi, lihtsalt ei ole nende kohustus diagnoosida neuroosi esinemist.

Selliste inimeste probleemid on juurdunud lapsepõlves, sageli kasvatati neid hävitavates peredes. See eeldab oskuste puudumist oma tundete ja kehaga tegelemisel, mis toob kaasa sellised söömishäired nagu kleepumine, toidu hirm, toidu kompenseerimine enne kompulsiivseid reaktsioone, toidu võõrandumine ema eest hoolitsemisel.

Toiduhäired - see on väga individuaalne parameeter, sest mõned ei ole seotud välimusega, teised - keha kannatab nii palju, et see on sõnum teistele, loll, teadvuseta taotlus: „Pöörake tähelepanu mulle”.

Söömishäirete põhjused on paljud. Lisaks juba mainitud vanema-lapse suhetele on tegemist täiskasvanueas kogetud vigastustega, kaotuse valu, surma hirm, üksindus, pika viibimine stressirohkes keskkonnas.

Sellistel juhtudel soovitan oma klientidele psühhoteraapia sügavat käiku. Piisab ainult toiduainete käitlemise oskuse arendamisest. See nõuab psühholoogilise trauma, mõnikord lapsekingades ja isegi sünnieelses arengus. Psühhoteraapia kulg hõlmab kõiki eluvaldkondi: bioloogilisi, sotsiaalseid, psühholoogilisi ja vaimseid, mille tulemusena on RPP-l isikul võimalus valida nendega tervislikum kohtlemine.

Professionaalseks abiks on soovitatav võtta ühendust esimeste neurootiliste reaktsioonide ilmumisega. Need on negatiivsed tunded, mis on seotud välimuse, keha, toidu, obsessiivmõtete, maania käitumisega või suurema tähelepanu pööramisega nii tervislikule kui kahjulikule toidule.

Tõeline lugu: mul on anoreksia, ma jäin ellu

Meie tänase loo kangelanna Marina Budaeva ei näinud tema nägu. Ja ka keha. Ta ei jäänud mitte ainult pärast äärmuslikku kurnatust, vaid sai ka fitness-treeneriks ja tervisliku elustiili edendajaks. Ja ta teab pideva “rasvumise vastu võitlemise” tagajärgi.

Kuidas hakkasin kaalust alla võtma

Ma olin 14-aastane, kui otsustasin kõigepealt iseenda vastu võidelda. Olin ümardatud varem kui mu eakaaslased. Mul oli puusad ja rinnad, tõmmati suur tagumik ja õhuke vöö rõhutas seda rikkust liiga palju. Ma ei leidnud seda ilusaks. Ma tahtsin olla nagu kõik tüdrukud ja kõik klassis olevad tüdrukud olid nagu valikul pilliroog.

Ma olin oma naiselikkuse poolt piinlik. Kõige enam piinis mind inimeste vaated - mitte poiss, vaid meeste. Mulle meeldisid umbes 30-aastased mehed, mulle meeldis see, mulle anti komplimente. Nüüd ma saan aru, et kõrgusega 162 ja kaal 53 kg, puusadega 90 cm, olin väga isuäratav. Aga siis psühholoogiliselt olin ma halb, tundsin end nagu lihatükk, vulgarite pilgude ese, ja kogu selles süüdistasin ma liiga küpset figuuri. Ma tahtsin olla õhuke, ühtlane keha. Ja kaalutakse 45 kg.

Lõpuks lõpetasid mind oma koreograafi sõnad, mis ei vaevu mind kaalust alla võtta. Ja see on kõik. Hakkas kaalust alla võtma.

Kuidas hakkasin kaalust alla võtma

„Kaalu kaotamine õigus“

Ma arvasin kiiresti, mida näljasel päeval istuda - purunemiseks. Ja mul oli vaja püsivat tulemust. Muidugi aitas Internet mind aidata, lugesin kõike, mis oli seal teemal “Kuidas kaalust alla võtta”, panna kõik võimalikud katsed iseendale. Ma tean täpselt, kuidas iga tehnika töötab. Kui ma seda nüüd lugesin, murdub mu süda, ma tean, kuidas „tervislik toitumine“ ja „toitumisalane nõuanne” võivad tappa kedagi, kes on distsiplineeritud ja teeb seda innukalt. Ma õppisin kaloreid loendama, sain aru, et kui sa sööd 1000-1200 kcal päevas ja rongi, läheb protsess ilma palju nälga.

Paar kuud hiljem, 9. klassi finaali, kaalusin juba 45 kg. Kaaluga 49 kg kaotasin menstruaaltsükli. Lubage mul teile meelde tuletada, et hakkasin kaalust loobuma 53 kg, st ainult 4 kg olid minu naise tervise jaoks kriitilised. Ma uskusin naiivselt, et kõik taastatakse varsti.

Perekond peksis häire, ähvardas mitte tantsida... Ma mõistsin, et nad olid õiged, kuid see oli vaeva jaoks kahju. Kuidas see on - loobuda saavutustest ja tahtlikult rasva. Ma mitte ainult ei peatunud, vaid vähendasin ka päevast kalorite tarbimist 900 kcal-le, sest organism kohandas 1200...

Mäletan, kuidas me merre läksime, kus ei olnud toiduaineid, tavalisi madala rasvasisaldusega tooteid ja muid asju. Minu sugulased lootsid mind "kontrollivahenditeta" nuumata, kuid mõju oli vastupidine: ma olin nii karta, et rasva kontrollimatult kasvada, et ma peaaegu lõpetasin söömise ja ujumise, ujusin ujuma...

Tagasipöördumiskoht

See õudusunenägu kestis neli aastat. Ma viskasin arstide poolt, määrati pillid, ma võitlesin hüsteeriliselt. Kuid isegi need haigused, mis mind ükshaaval ründasid, katsete kohutavad tulemused, minu näo halvenenud nahk ei suutnud mind veenda, et ma peaksin sööma. Pea pööritas peaaegu teadvuse kadumiseni. Kaalud näitasid 37, tüdruk, kelle nägu oli punane segadus, vaatas mind peeglist. Nahal ei olnud millimeetrit, mis ei olnud kaetud suure valuliku akne (nii et ma ei võtnud pilte - ja nüüd ei saa ma teile näidata, mida näeb välja 37 kg naise keha). Mu käed ja jalad olid pidevalt külmad. Kõik sai väga halb, kui ühel hommikul ma ei saanud voodist välja saada. Siis sain aru, et teine ​​samm - ja lõpp. Hiljem ütles üks arst pärast uurimist oma emale: „See on mingi ime, et ta peatus. Lihtsalt paar kilogrammi, ja ta ei oleks isegi glükoosi tilgutamisega päästetud. "

Pärast seda hakkasin ma enam-vähem normaalselt sööma. See oli enam-vähem - niipalju kui minu tingimus lubas. Mao on vähenenud nii suureks, et oli vaja süüa väikeseid, kuid suure kalorsusega portsjoneid ja nii tihti kui võimalik. Vastasel juhul oli see valus. Ma olen endiselt kindel, et nad tõmbasid mind enne magamaminekut kefiiri rullile. See oli see, mis oli kõige paremini võrreldav.

18-aastaselt tundus minu õudusunenägu olevat möödas, ma läksin tagasi oma alguses 53 kg, minu elus ilmunud armastatud inimene, minu tsükkel taastati ja mul oli hea meel.

Paraku pole see lugu lõpp.

Viivitused

Kui olin 19-aastane, mürgitasin ma nii palju, et paari päeva pärast kaotasin mõne kilogrammi. Ja menstruatsioonitsükkel hakkas jälle eksitama. See tähendab, et see on peatatud. Hirmu pärast otsin kiiresti tagasi, kuid ta ei tulnud kunagi tagasi. Arstid ütlesid, et keha rõhk asetati stressile - ja reproduktiivse funktsiooni taastumiseks on vajalik liigne mass. Ma sain 56 kg... See ei aidanud.

Ma otsustasin, et kuna midagi polnud muutunud, siis vähemalt peaksime tagama õhuke. Sisseloginud jõusaalis ja liitus moes "Fitnessiga". Kiik, valgusisaldus, kuivatamine, sporditoitumine - see kõik oli mulle püha. Olen isegi õppinud spordi toitumisspetsialisti ja fitness treenerit, kes praegu selles valdkonnas edukalt töötab. Minu hullumeelsus kestis kaks aastat, jõudsin kaaluni 50 kg, kuid mitte ainult kehakaalu kaotamiseni, vaid üha suurematele lihastele.

Ma abiellusin... Ja jälle hakkasin arsti juurde minema, sest ma unistasin rasestuda. Kõik arstid (absoluutselt kõik!) Veendunud, et rasv ei olnud piisav, et keha oli sügavas stressis ja hormoonravi vaja.

Hormoonide puhul taastusin 61,5 kg-ni. Tänu mu abikaasale, kes mitte ainult ei toetanud, vaid tegi kõik, et mind uues kehas mugavaks teha. Ma laulsin kiitust ja isegi panin mind uskuma, et sellises kaalus tunnen end paremini. Ta aitas mul ületada oma toitumisalaseid hirme, sest kõik, mis ei kuulunud "õige toitumise" kategooriasse, põhjustas mulle närvilisi rünnakuid. Ma tegin uskumatuid pingutusi, et ületada meeletus, suhkur ja foobia ning õppida süüa nii hooletult kui lapsepõlves, mitte mõtlema kaloreid. Pärast kuus kuud kestnud piinlikku võitlust sain ma normaalseks inimeseks. Ma ei tõusnud kaaludesse mitu kuud. Hormoonravi tühistati edukalt ilma pillideta, minu kaal langes 59 kg-ni ja seisis rahulikult selle kaaluni ilma dieedi kontrollita. Keha säilitamiseks alustasin nõelravi ja hirudoteraapiaga, ma tutvusin idamaise ravimiga. Tsükkel on reguleeritud, nahk on tühjenenud. Arstid ütlevad, et keha on rasedaks valmis.

Aga ma pole veel valmis. Ma ei taha kindlasti lugu kordada. Endist anoreksikat ei ole - see on kindel. Haigus muudab selle kuju, kuid jääb peas sügavale. Minu puhul laheneb see alati, kui ma rõhutan. Ta paneb mind kohe oma toitumise, elustiili kontrolli alla võtma ja ainult sel moel ma rahuneda. Vaatamata kõigele valu ja hävingule, mida haigus mulle tõi, olen ma talle tänulik. Esiteks, 15-aastaselt sain aru, kui tähtis on perekond. Kui sa tunned end halbana, ei vaja keegi sind, vaid teda. Teiseks määras minu elukutse minu fanatism. Oma parima võime järgi püüan harida mind, kes mind pöörduvad, selgitades, milline on nende soov „kaotada 3 kg nädalas” või kaotada kaalu N kg-le, mis nende algse kaaluga võib olla tervisele ja elule kriitiline. Märgin selgelt, kus on liin, mille kaudu on võimatu ületada, ja ma ei tee kunagi neid, kelle taotlus on selgelt vastuolus meditsiiniliste näidustustega.

Lisaks hakkasin aitama neid, kes on juba anoreksiasse lõksus. Ma suhtlen nendega ja suhtlen nendega foorumites ja sotsiaalsetes võrgustikes. Püüan neid toetada ja aidata sellest hädast välja tulla. Alles pärast seda mööda minemist, ma mõistan, mida inimene kogeb, ja ma leian õiged sõnad. Toitumise tundmine annab mulle võimaluse tõmmata inimesi sellest põhja alt.

Kuidas ma oma anoreksiaga võitlesin: 10-aastane lugu

Tekst: Yana Yakovleva

Igaüks meist on vedaja, kui mitte ainulaadne, vaid haruldane kogemus. Kuid haruldus on suhteline mõiste. Siin on mõned faktid, mis on seotud sellega, mida ma kümme aastat tagasi kogesin. Statistika kohaselt muutuvad noorukite seas anoreksia ja muud söömishäired sagedamini 10 kuni 19 aastat. Anoreksia ja buliimiaga patsientide suremus on kõigepealt võrreldes teiste psühholoogiliste haigustega. Sellegipoolest ei ole minu tuttavate seas ükski inimene, kes selle probleemiga nii lähedalt silmitsi seisab. Siiani ei ole ma seda sellest üksikasjalikult öelnud, ma olin piinlik. Kui ma kaotasin teadvuse koolis, kui ma kaalusin 38 kilogrammi ja ei suutnud liigestes valuva valu tõttu istuda ja valetada rohkem kui kolm minutit samas asendis, siis Internet ei olnud nii laialt levinud ja mina ega minu vanemad ei teadnud sõnad "anoreksia". Justine, ilusa raamatu autor, anoreksia kohta "Täna hommikul otsustasin ma söömise lõpetada", olles haigusega silmitsi vaid üks aasta enne mind.

Paljud on kuulnud sellest söömishäirest, kuid enamik tajuvad anoreksiat pigem kapriisina kui tõsise probleemina: nad jätkavad nalja oma tütarde, õdede või sõbrannade kaalust ja nõuavad meeletu nälga kui viisi, kuidas saada ilusamaks (ja loomulikult rohkem armastatud).

Anoreksia esineb mitmel etapil. Haiguse anorektiline etapp esineb püsiva paastumise taustal, inimene kaotab 20–30% oma kehakaalust ja selle kaotusega kaasneb eufooria ja veelgi suurem dieedi karmistamine: patsient alahinnab tema kaalulanguse taset moonutatud tajumise tõttu. Järgmisel, 1,5–2 aasta jooksul esinenud kachektilisel etapil väheneb patsiendi kehakaal 50% või rohkem ja düstroofilised muutused põhjustavad pöördumatuid muutusi kehas ja surma. Ma kardan, kõhtades kõhtu, huvitavat joont, mis eraldab anorektilist etappi häkkerist. Ilmselt olen ma anorektilises staadiumis tõsiselt arenenud, kuid peamine küsimus jääb vastuseta: kui kaugele ma selle nägu jäin?

Kuidas see kõik algas

Anoreksia lugu on väärt alates hetkest, mil olin kümnendas klassis - alustasin uut elu ja see oli päris õnnelik aeg: hakkasime uuesti õppima samas klassis nagu mu parim sõber Masha. Enne seda ei olnud mul klassiruumis lähedast sõpra, suhe ei arenenud, olin väga üksildane ja selle pärast väga mures.

Masha ja mulle oli väga lõbus koos, olime Zeniti innukad toetajad. Isa ütles, et ta on minu üle uhke, sest ma mõistsin jalgpalli paremini kui paljud mehed ja ma õitsesin. Minu isa on imeline, erakordne mees, kuid kõigil neil on puudusi - taktitunne. Ta armastas "nalja": "Oh, süüa pirukaid? Ja see ainult üks, võta see kõik! Midagi, mida sa oled liiga õhuke! "Või" Meil ​​on koolis selline nagu sina, nn xbox. Jah, lihtsalt nalja, lihtsalt nalja!

2005. aasta mais otsustasin ma veel kord pärast kuut mitte süüa ja mul õnnestus mul ootamatult. Ma hakkasin ka ajakirjandust pressima ja mingil põhjusel ei jäänud üks päev. Ma olin ise üllatunud, aga mitte palju: uskusin siiralt, et mul on palju. Ma arvasin, et võin austada ainult ennast, kui ma hoidsin endale antud lubadusi: otsustasin mitte süüa - ära söö! Ja ei söö. Isegi sel ajal keeldusin õhtutükist, isegi kui minu sisekontroller oli valmis loobuma ja erandit tegema. Ma leidsin, et mõnikord on lihtsam mitte midagi süüa, kui süüa üks lubatud tükk. Ja kaalud näitasid juba 52 kilogrammi asemel 54 kilogrammi.

Oma tahtejõu ekstaasi tipp langes 2005. aasta suve teisel poolel enne üheteistkümnenda palgaastme sisenemist. Igal päeval, iga ilmaga, tõusis ma hommikul kümnele, jõin klaasi kefiiri ja läksin rongi: reket, pall, sein, siis järvele ujumine. Siis mul oli hommikusöök ja pärast seda ärkasid mu sõbrad. See suvi oli intensiivne: esimest korda suudlesin poiss ja samal ajal avastasin mulle hämmastava asja - protsess võib olla meeldiv isegi siis, kui see, kellega sa seda teed, on teie jaoks veidi ükskõikne. Mul õnnestus veidi süüa. Parem ja parem, vähem ja vähem - augusti lõpus läksin tagasi linna taskusse sigarettidega, väga õhuke, uhke enda üle, kannatamatu, et klassile tunduda ja nii lõbusalt kui ka tegevuseks valmis.

Elu vastavalt skeemile

Ma tegin eesmärkide loetelud. Pean nägema suurepäraselt (süüa vähe ja mängima sporti), olema tark (loe 50 lehekülge ilukirjandust päevas ja õppige hästi), registreeruge ajakirjandusosakonda (õppeajalugu, kirjandus, vene keel, ajakirjandus). Septembri alguses töötasin välja endale igapäevase rutiini, mida ma rangelt järgisin, enam ei mõtle, vaid pidasin enesestmõistetavaks kuulekust. Mäletan seda põhjalikult: harjutused, hommikusöök, kool, lõunasöök, pressitreeningud, õppetunnid, kursused, tee, dušš, lugemine, uni, pühapäeviti - tennis.

Ma järgisin seda rutiini kuni detsembri lõpuni. Ma ei muutnud skeemi, mida ma kiiresti ja otsustavalt oma peaga tulin, mis on minu jaoks omapärane. Tol ajal, ma kohe ja fotograafiliselt täpselt oma plaane tegelikult. Kuid väga kiiresti hakkas skeem mind mind muutma ja üha rohkem haarama.

Mulle tundub, et pöördepunkt ja üleminek järgmisele etapile toimusid sügisel puhkuse ajal. Minu edu õppe, kehakaalu ja enesedistsipliini osas oli ilmselge, kuid nad muutusid harilikeks ja ei toonud enam rõõmu. Minu jaoks ostetud koolivorm, mis oli augustis juba õhem, hakkas riputama ja tundus palju hullem, kuid see ei häirinud mind. Ma täheldasin huviga muid muudatusi: pühadel hakkasin ma varakult üles tõusma, kuigi mulle meeldis magada. Ma ärkasin kell 7–8, tegin kiiresti kohustuslikud harjutused ja jooksin kööki otse mu pidžaama, et süüa oma vähest hommikusööki üksi. Ma ei seadnud endale eesmärki varakult üles tõusta ja ärkasin mitte äratuskellast, vaid näljast. Kuid ma otsustasin seda ka minu kasuks kasutada: varahommikul tõusmine, mul õnnestus töötada kirjanduse essee või lugeda raamatu rohkem lehekülgi. Minu osad muutusid väiksemaks, püksid rippusid üha vabamalt ja tee ja dušš hakkasid kuumemaks (ma jõin keeva veega ja pesti keeva veega, et soojeneda), ja ma tahtsin kellegagi vähem ja vähem suhelda.

See oli detsembri algus, kui leidsin vanad kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel muutus märgatavalt 38-ks

Vanemate, õpetajate, sõbrannade, klassikaaslaste küsitlemine algas: üks („Yana, sa oled nii õhuke! Ütle mulle, kuidas sa õnnestus?”) Vaheldumisi teistega, ärevust oma silmades ja intonatsioonis („Yana, kas sa sööd üldse midagi?”). Ma märkasin seda, aga kuidas ma peaksin reageerima? Ma saavutasin täiuslikkuse ennast piirates. Alguses arvas ta, et nad on armukadedad, ja siis ta lihtsalt ajas neid küsimusi ise ära, oli ebaviisakas vastusena või vaikselt tagasi lükatud. Minu jaoks oli liiga raske mõelda, mis toimub. Ma peatusin mulle meeldivalt: kõik riided minu peal riputasid kole, ja mulle ei juhtunud, et paluda vanematel osta teist.

"Ei ole kedagi, et ta oleks rasvane," haaras paavst vastuseks radioloogi märkusele, et ma olin liiga õhuke. Ja mulle meeldis papini vastus - tõesti ei ole kedagi. Nüüd arvan, et see oli kummaline, sest kuus kuud tagasi oli ta tema arvates rasvane (ja kui mitte, siis miks ta sellest naljakas?). Ma arvan, et ta oli ka mures, kuid ta ei tahtnud ennast välisriigi naise ees näidata.

See tundus olevat detsembri algus, kui ma leidsin vana vanaema kaalud. Ma kaalusin 40 kilogrammi, mis seejärel märgatavalt muutus 38. 2005. aasta detsembris oli paavstil tõsised probleemid tööl ja tõenäoliselt oli tal maohaavand, ta oli kohutav. Mu ema oli tema pärast väga mures ja minu jaoks ka muidugi, aga ma vaevalt seda mäletan: ilmselt oli mul raske teistega suhelda. Ma tegin oma ülesandeid vastavalt nimekirjale kogu oma väega. Ei ole enam vaja; Ema veenis neid mõnikord vähemalt enne magamaminekut jogurtit või lisama suhkrut teele, aga ma naeratasin (tundus mulle, et naeratusega) keeldus. Jogurt võttis voodisse ja lahkus hommikusöögiks.

Siis otsustasin ma psühholoogi juurde minna. Kuidas ma sain teada, et kontorisse sisenedes ütlevad nad kohe teile: "Noh, ütle mulle..."? Ma mõtlesin meeleheitlikult, mida öelda, tunne musta auku sees. "Mul ei ole sõpru," ütlesin ja see tuli usutavalt välja. Psühholoog soovitas: „Tõenäoliselt lugesite palju. Jah Ja nad ilmselt suitsetavad. Jah? ”Noogutasin ja mõtlesin, kuidas võimalikult kiiresti lahkuda. Jumal tänatud, ta ei küsinud, kas ma suitsetan.

Tagasi

Tundub, et see oli füüsikaõpe, semestri eelviimane. Õpetaja rääkis kõigile, et lahendada probleeme ja kutsus omakorda need, kellel oli vastuolulised hinnangud. Sel päeval olin väga halb, ma ei saanud füüsiliselt keskenduda sellele, milliseid ülesandeid ma ei suutnud kirjutada. Õpetaja kutsus mind ja nägi mu tühja sülearvutit. "Yana, ütleme, mis sinuga toimub," ütles ta. Midagi minu sügavusest andis alguse: ta ei hoolinud. Ma tundsin suurt tänu, kuid ma ei suutnud midagi arusaadavat vastata. "Mine koju," ütles ta.

Ja ma läksin. Ja ta otsustas süüa normaalselt. Ja nii see algas... Jőin külma borsšit otse pannilt, täidisin valge leiba suhu ja jõin kõike kirsi mahlaga. Ma sõin kõike, mida ma nägin, kuni ma sain tagasi vaevu ägeda valu tõttu, mis jäi kõhule kinni. Valu oli nii intensiivne, et ma peaaegu minestasin. Ma helistasin oma emale ja ta mässis mind: sa ei söö midagi, nii et siin sa oled.

Sellest ajast alates on paastumise perioodid asendatud kohutavate, valulike, häbiväärsete ülekuumenemisperioodidega. Ma ei teinud mind halvaks oksendamiseks, kuigi ma proovisin - see ilmselt päästis mind bulimiast. 100% kontroll asendati üldise kaosiga. Ühtegi harjutust enam ei saa rääkida, ma loobusin tennist, mida ma ikka seostan kohutava pettumusega. Mõnikord ma läksin basseini juurde, kuid mitte pärast ülekuumenemise perioode: sellistel hetkedel ei olnud ma üldse võimeline midagi muud kui enesevihkuse põletamine. Ma tegin meeleheitlikke päevikukirjeid, kandsin peaaegu püsivat kõhuvalu ja kandsin kampsunid, et varjata ebaproportsionaalselt pundunud kõht. Kõik see oli vale, ohtlik, radikaalne, hilja, kuid see kõik oli minu jaoks samm taastumise suunas. See oli minu elu üks raskemaid perioode, kuid isegi kõige kohutavamatel hetkedel ei kaotanud ma lootust. Ma uskusin, et ühel päeval õnnestun; see usk, mis ei põhinenud ühelgi, kerkis välja kuskilt sisemiselt ja päästis mind.

Juba kevadel õppisin ma jälle naeratama, nagu mu parim sõber märkas, kellega me äkki jälle koos lõbutsime. Kuueks kuuks sain 20 kilogrammi, ma ei sisenenud Peterburi Riiklikku Ülikooli, kuid ma sisenin Kultuuriinstituuti. Ma lugesin palju vähem kui eelmisel kuuel kuul, aga ma sõin palju rohkem, jõin ja ütlesin. Suvel hakkasid menstruatsioonid tagasi pöörduma ja juuksed lakkasid alles sügisel. Järk-järgult, pärast uusi muljeid, tuttavaid ja armunud, väheneb selle hävitava hoos liikumise amplituud, alates kõige rangemast toitumisest kuni ülekuumenemiseni. Ebaühtlane, ettearvamatu, väga aeglaselt, kuid ma paranesin.

Jääkmõjud

Kümme aastat on sellest ajast möödunud. Mulle tundub, et endiseid anoreksikaid ei ole: selles, kes selle ees seisab, tekib retsidiivide oht alati. Hiljuti karjusin ma noore mehe poole, nähes, et ta ei olnud oma lõunasööki söönud ja toonud koju täieliku toidu. Viha tekitas mulle armu: teised võivad toidust unustada, aga ma ei tee seda. Ma arvan seda liiga palju, visualiseerin seda, plaanin, vihkan seda, kui see kaob, ma püüan tooteid jagada nii, et midagi ei rikuks. Minu kõige destruktiivsem osa annab hääle oma elu halvimates hetkedes: ta tahab tagasi anoreksiat.

On perioode, kus ma süstemaatiliselt üle elan, mõnikord nädalate jooksul ma ei tunne mingit erilist suhet toiduga. Ma ignoreerin piiranguid või “võtan ennast käes” - see ilmneb teisiti. Kaal on normaalne ja üsna stabiilne, kuid isegi selle väiksemad kõikumised põhjustavad palju kogemusi.

Muidugi, ma rikkusin ma oma kõhtu ja soolestikku ning sellest ajast tuletavad nad ise meelde. Mitu aastat tagasi läbis ma gastroenteroloogi põhjalik läbivaatus. Tol ajal õppisin instituudis, töötasin paralleelselt ja söösin kaootiliselt: reeglina oli varajase hommikusöögi ja hilise õhtusöögi vahelisel ajal ainult jogurtil või kukkel. Igal õhtul haaras mu kõht. Eksperdid kahtlustasid kroonilist pankreatiiti või maohaavandit, kuid lõpuks ei kinnitanud kumbki. Selgus, et selleks, et kõht ei satuks, piisab lihtsalt süüa korrapäraselt: mitte tingimata iga 2-3 tunni tagant, kuna toitumisspetsialistid nõuavad, kuid vähemalt iga 4-6 tunni järel.

Mul on ikka veel menstruaaltsükli probleeme, ei ole teada, kas see oleks olnud tavalisem ja menstruatsioon oleks olnud vähem valus, kui see ei olnud anoreksia korral. Ma pole veel üritanud rasestuda ja ma ei tea, kas sellega on probleeme. Visioon langes ja ei taastunud - võib-olla oleks see ikkagi halvenenud.

Ma mõtlen liiga palju toidust, visualiseerin, plaanin, vihkan, kui see kaob

Minu rinna suurus tõusis kiiresti tagasi, mu juuste ja naha seisund taastati. Ma olen päris kindel, et ma vaatan nüüd samamoodi nagu ma näeksin, kui häire ei oleks minu elus juhtunud. Anoreksia kummitus on ikka veel minus, kuid ta taandub. Ja ma õpin endiselt armastama.

Võib tunduda kummaline, et otsustasin oma lugu alles nüüd, kümme aastat hiljem öelda. Tegelikult toimus mulle viimase aasta jooksul, täpsemalt minu enda arusaamades, tõsised muutused. Ma tahtsin enda eest hoolitseda: töötasin koos psühhoterapeutiga, lugesin mõningaid häid raamatuid ja artikleid ning lõpuks sain lõpetada selle teksti, mis tundus mulle lõputu. Seepärast olen valmis andma mõnda nõu samasuguses olukorras olevatele inimestele.

Kui arvate, et teil on probleeme toidu ja oma kehaga tegelemisel, võtke ühendust psühhoterapeutiga, kuid see peaks olema söögikäitumise spetsialist. Vastasel juhul aitab ta üsna tõenäoliselt teisi samavõrd olulisi küsimusi mõista, kuid ta ei suuda aidata teil praegu probleemset probleemi lahendada.

Leidke füüsilist tegevust, mis annab teile rõõmu. Kindlasti leitakse see - minu jaoks on nad tantsinud. Regulaarsed klassid muudavad keha kuju ilma radikaalsete toitumispiiranguteta, ja mis kõige tähtsam, mingil hetkel ei ole nägu enam ainus näitaja: sa tahad tugineda tugevusele, paindlikkusele, agilityle, plastilisusele, vastupidavusele, kiirusele.

Kui sa ei ole ikka veel loobunud ideest "magic diet", soovitan teil lugeda raamatut Svetlana Bronnikova "Intuitiivne toitumine". See räägib „ilu müütist” ja toitumise füsioloogiast ning et keelud on ebaefektiivsed ja teadlikkus toitumisest on tõhus. Lõpetuseks soovitan teil lugeda keha positivismile pühendatud kogukondi ja veebisaite: nad tõesti õpetavad austust enda vastu, nimelt ei piisa paljudest meist.

Ma arvan, et on vaja öelda, et see on valus - laske see kortsuda, olgu see läbi jõu. Ma usun, et haigusest rääkides võtate te teise sammu taastumise suunas. Või äkki - kes teab? - vähe abistavaid teisi.

Minu anoreksia lugu

Ma pean ütlema, et see ei ole kehakaalu kaotamise juhend, see on vaid väike osa minu elust, kuna olen kaotanud kaalu 128 kg-lt 53 kg-le. Ja jah, ma olen mees, kelle kasv on 194.

Mis on see kohutav sõna anoreksia ja miks inimesed selle juurde tulevad? Miks igaüks tahab neid väärtustatud numbreid saavutada?

Kõik algas, kui olin ülikoolis. Kõik need lõdvestunud, õhupuudus, rinnad nagu naise ja kurikuulsa teismelise tunded meenusid iga päev ise.

Üks asi, mis tundus, kõige tavalisem hommik, sai minu jaoks otsustavaks, ausalt öeldes, ma ei tea, mis juhtus mu peaga, aga asjaolu, et see ei juhtunud, oli vaidlustatud.

Ma seisin peegli ees ja just vihkasin ennast, seisin ja mõtlesin, kuidas oleks võimalik ennast selliselt käivitada? Miks mitte suu sulgeda? Kas pole nii raske süüa pärast 6 aastat?

Said ütles. Ma läksin kööki ja istusin laua taga ning hakkasin kirjutama nimekirja toodetest, mille üle ma pean. Ma ei saa täpselt kogu loendit lugeda, kuid see oli midagi sellist: sööge vähem magusat jahu, eemaldage söögisoodat. Nii et mu kolm vaalat olid valmis. Hästi tehtud, ma arvasin siis, tegin nimekirja, aga nüüd kuidas ma saan selle peal elada?

Lisaks, mugavuse huvides ja selleks, et mitte lõhkuda seda kirjutamist suure hulga ametikohtadega. Ma murdan kuu aega. Kaalulangus võttis mind veidi üle 8 kuu.

Esimene kord oli kõige raskem. Ma võin ausalt öelda, et kui te lähete dieedile 3 nädalat, siis muutub see palju lihtsamaks ja mis kõige tähtsam, ilmub eneseaustus. Eriti keeruline on käia ja käia baaris või kohvikus, igaüks sööb, ja istud ja niiskelt pühib salvrätiku käes. Kuulete, kuidas nad teile ütlevad: - Tule, söö, ei ole suur asi. Aga ei, kõige tähtsam pole lõhkuda pärast kolmandat nädalat ja nüüd ma ütlen teile, miks. Esimese kuu jooksul läheb kg kõige kiiremini, kuid see kaal, mida nimetatakse "ujuvaks", lahkub kiiresti ja sama kiiresti. Ja nüüd sa arvad juba, milline on hea kaaslane ja kui kiiresti sa 6-8 kg langesid ja te ei märka, kuidas sa juba 10 kg.

Minu kaal hakkas oluliselt vähenema ja nüüd olid mu vanad teksad väga rikkad ja ainult naeratus minu näol oli laiem. Loomulikult jaotus. Ma ärkasin ööd, sõin ja vihkasin ennast. Peaaegu kõik, kes kaotavad kaalu, läbivad selle. Siin olete söönud midagi kahjulikku ja siis sa arvad, ja kui ma ei oleks seda söönud ja sa hakkad mõtlema, jah, siis nüüd sööb ma tavaliselt ja homme jälle, ja seda homme edasi lükatakse 3 päeva.

Ma hakkasin suhtlema tüdrukuga, kes oli lihtsalt anoreksik. Meil oli Skype'is väga pikad öised vestlused. Ta ütles mulle, kui õhuke ta oli ja kuidas ta jagab nõuandeid. Ja just sellest hetkest läks mu kaalulangus valesti. Ta istus nn joogiravimile. Ma ütlen sulle, mis see on. See on siis, kui sa sööd midagi ja lihtsalt juua. Aga seal on juba kiirendamine, teie valik: tee, kohv, vesi. Sa võid süüa, kuid ainult siis, kui sa „sellest toitumisest välja jõuad” ja saate süüa ainult köögivilju.

Jaanuari lõpust alates hakkasin ma toituma, kuid kestsin ainult seda päeva, sest ma lihtsalt ei saanud aru, kuidas mitte süüa, aga ma ei loobunud ja jätkas piinamist ise. Ma söön köögivilju päevas ja teine ​​päev ma ei söö midagi. Tol ajal kaalusin juba umbes 100–96 kg ja seal ei peatunud. Ja kui mul õnnestus dieedil rohkem kui kaks päeva jääda, olin väga õnnelik ja kaalud muutsid mind veelgi õnnelikumaks.

Ma ei kirjelda kõiki emotsioone, mis mul oli. Lubage mul öelda vaid üks asi, ma kaalusin 60 kg ja ei saanud 2-3 nädalat rahulikult süüa. Neile, kes ei mõista, ütlen kohe, et see on mingi narkootikum ja te ise olete edasimüüja. Sa võitled oma aju vastu, ilma et nälgimise tunne sind vőtaks. Antidepressandid aitasid ka väga hästi, nad tapsid nälja ja tõstsid vaimud. Selleks ajaks olin ma väga valgustatud, kuid seal oli mõningaid eeliseid ja hakkasin ajakirjas töötama mudelina. Oli palju inimesi, kes mind toetasid ja hakkasid seda pidama normaalseks olekuks, kuid peegelduses nägin ma ikka veel rasva meest ja ei saanud aidata, kuid kaalust alla võtta ja kaalust alla võtta.

Küsi, aga kust vanemad nägid, ütlesid nad ja nad ütlesid seda iga päev, kuid see ei muutunud.

Minu kaal on 54 kg. See on vale magada, istuda, lamada, kõndida, pesta. See oli valus teha peaaegu kõike. Luud läbistasid naha ja väikesed haavad ilmnesid vitamiinide puudumise tõttu +. Igavene minestamine, olukorra arusaamatus, apaatia, uimasus ja veel üks suur nimekiri asjadest. Aga siiski, ma nägin peeglis paksu. Kõik, mis minu suhu läks, läks sõna otseses mõttes 5-10 minuti jooksul, sa ei saanud 3 nädalat ohutult süüa, juua veidi vett ja suitsetada. Aga nagu see kõik algas ja lõppes ühel hommikul. Ma läksin välja, et osta endale sigaretipakki, bussipeatuses oli tüdruk ja ma otsustasin lihtsalt temaga rääkida. Järgmisel päeval käisime ja sa teadsid, et sain aru, et ma olin magnum * mida kõhn inimene, aga muidugi mitte kohe järgmisel päeval, kuid kuskil kuus, aga seda kõike tänu sellele tüdrukule.

Loomulikult lisan fotod kommentaaridesse, kui kellele, mis on huvitav, küsi)

Loe Lähemalt Skisofreenia