Mu poeg on 7 aastat vana ja ta jookseb tavaliselt mööda teed kiirustades, isegi mitte ringi vaadates. Varakult olen õpetanud talle, kuidas teed ületada... Ja mu pojale, isegi otsmikule, isegi otsaesist. Hiljuti jooksis ta minu ees ja peaaegu auto tabas. Andis teele põrgu, ta tungis pisarasse ja ütles, et mind vihkab. Kuidas muidu saaksin käituda, kui ta ei mõista?

Seitse aastat on lapse arengu kriisiperiood. Ta võib dramaatiliselt muuta ümbritseva reaalsuse taju. Vanemad peaksid siinkohal olema äärmiselt tähelepanelikud muutuste suhtes, et nad saaksid säilitada oma poja või tütre usaldust.

Fakt on see, et selles vanuses on vaja sõltumatust. See on lihtsalt väljendatud selles, et lapsed püüavad kaitsta oma positsiooni vaidluses, tegutseda omal moel...

Selles vanuses vaadatakse lapsed mõnevõrra läbi vahetu keskkonna eluaseme. Vanemate võim tema üle on endiselt väga suur, kuid samal ajal hakkab laps selgelt näitama individuaalsust. Sel põhjusel võib esineda olukordi, kui laps keeldub kuuletumast, käitub mitte parimal viisil. Ta tahab tõestada, et ka temaga tuleb arvestada, tahab oma positsiooni iga hinna eest näidata.

See vanus tähendab, et nüüdsest on teil vaja rohkem rääkida, veenda ja mitte ainult tingimusteta märkida ja nõuda oma tütre või pojaga. Sa peaksid seda enam hoidma. Neid meetodeid, mis töötasid vaikselt enne, seitsmeaastase lapse juures, enam ei rullitakse. Kui poeg sulle ei järgi, tähendab see, et ta kasvab. Nüüd on tal oma ideed paljude asjade kohta. Sellega on vaja arvestada.

Kui poeg või tütar keeldub midagi tegemast või mitte kuuletuma, sorteeri asjad, räägi, aruta, kuula. Ärge kiirustage mingil juhul rahulolematust. Ärge langetage oma usaldusväärsust.

Pidage meeles, et ülemäärane keeld, vastupidi, põhjustab mässu - laste loomulik reaktsioon piirangutele. Pidevalt kõlava sõna „võimatu” tõttu rikub laps tahtlikult oma keelde, et tõestada oma sõltumatust.

Samal ajal on muidugi vaja teha märkusi, selgitada, kasvatada lapsi. Näiteks läksin hiljuti lifti koos noore ema ja kahe lapsega. Poiss jooksis pidevalt liftide uksi (ilmselt tahtis, et nad kiiresti avaneksid). Ema oli oma poja käitumise suhtes närvis, kuid mingil põhjusel ei üritanud ta talle seletada: nüüd tuleb lift, ja kui ta saabub, avanevad uksed ja me tuleme välja. Vaja natuke kannatust!

Mis puudutab sõnu oma kirjast „pojale, mis on otsaesine, siis otsmikul”... Milline on su suhe teie abikaasaga? Kui tihti tekivad konfliktid? Abikaasad unustavad sageli oma suhted, unustavad lapse sageli. Ja ta püüab meelitada tähelepanu kummarduste või tõsiste üleastumiste kaudu. Seejärel muutub see harjumuseks. Ja siis me ei tea, kust see pärineb? Ei ole vaja loobuda vastutusest... Puuduvad halvad lapsed. See ei juhtu!

Mida peaksid lapsevanemad tegema, kui laps ei järgi?

Teatud etapis seisavad paljud vanemad silmitsi olukorraga, kus lapsed ei pea kuuletuma ja teeksid vastupidist. Nad dikteerivad oma tingimusi kogu aeg ja tahavad saada ühepoolseteks meistriteks. Kõik suhted püüavad luua skandaali ja selgitada suhteid. Kui seda probleemi õigeaegselt ei lahendata, rullub see hiljem lumepallina ja lapsed ei täida täiskasvanuid üldse. See artikkel ei ole mõeldud õpetama, kuidas oma last harida. Tema ülesanne põhineb asjaolul, et vanemad mõtlevad, miks laps ei järgi, miks täiskasvanud soovivad teda karistada ja milliseid tulemusi on võimalik saada erinevate haridusmeetoditega.

Lapsepõlve sõnakuulmatus on üldine perekondlik probleem.

Lapsele sõnakuulmatuse põhjused

Psühholoogid on tuvastanud laste sõnakuulmatuse peamised põhjused, miks nad ei taha vanemate vajadusi täita.

Tähelepanu puudumine. Tänapäeva elu rütm viib sageli asjaolule, et lastel puudub täiskasvanute tähelepanu. Neil pole piisavalt aega nendega rääkida, mängida, töötada. Kuid nad leiavad alati aega oma lapse karistamiseks, karistamiseks. Elav näide sellest on, kui ema kõnnib mänguväljakul maapähkliga ja kohtub tema sõbraga. Loomulikult lülitub emme tema juurde ja üksi jäänud väike üritab igati tähelepanu tõmmata. Ta jookseb üles ja viskab liiva emale, kes mõistatab tema häält. Lõpuks lähevad nutt ja närviline emme koju.

Mida näeb ema? Ta on solvunud asjaoluga, et teised vanemad pöörasid neile tähelepanu ja jõudsid järeldusele, et ta kasvatab lapsi halvasti, sest ta lubab selliseid vabadusi. Mida see väike näeb? Ta kutsus oma ema koos mängima, lõpuks pöörasid nad teda tähelepanu, karjusid, mulle ei meeldi, nad ei huvita mind

Võitlus enesekindluse eest - ilmingud

Beebi enesekindlus. Sellisel juhul näitavad lapsed sõnakuulmatust, kui tema vanemad hoolitsevad tema eest liiga palju, püüavad nad iga lapse sammu all „õled” panna.

Otsus kätte saada. Mõnikord ei tähenda täiskasvanud, kui nad seda teevad, või seda hoolimatut tegu, mis on õõnestanud usaldust ja suhteid. Nad lubasid neid tsirkusesse viia ja koju jääda, salajas hoida ja seal lasti vanaema telefoniga välja rääkida, karistamata motiivi välja selgitamata. Ja siis lapse põhimõte töötab: "Sa oled nii, noh, ma vabandan sind."

Lapse kättemaksu põhjus

Uskumatus oma tugevuses. On juhtumeid, kus lapsed kuulevad sageli selliseid sõnu nagu "dunce", "stupid", "Krivoruk". Nad kinnitavad oma tegevuse järgi valitsevat arvamust. Pole ime, et laste psühholoogid ütlevad: "Räägi lapsele kümme korda, et ta on siga, kell 11.

Ühised täiskasvanute vead

Kui laps ei taha kuuletuda, on see sageli täiskasvanute süü, sest nad teevad lastega suhtlemisel vigu. Kõige levinumad on järgmised:

  • Täiskasvanud ja lapse vahel ei ole silma. Kui soovite, et lapsed kuuleksid, mida nad neile soovivad edasi anda, siis vaadake nende silmi ja öelge, mis on vajalik.
  • Täiskasvanu teeb liiga raskeid ülesandeid. Kui öelda 5-6-aastasele lapsele liiga pikk tegu, siis ta tõenäoliselt kaob ja ei mõista midagi. Taotlus tuleb jagada mitmeks lihtsaks sammuks.
  • Arusaamatu sõnastus. Pragude purustamine mustuses ei pea küsima, kui kaua ta seal viibib. Taotlus tuleb selgelt välja öelda: „Minge pudelisse!” Vastasel juhul mõistab ta kõike sõna otseses mõttes ja viibib seal juba mõnda aega.
  • Tooni tõstmine ei aita probleemi lahendada, lõpuks on maapähkli hirm, kuid täiskasvanuid niivõrd tüütud tegevused on põlised. Igal juhul on vaja hoida mõõdetud ja rahulikku tooni.

Sõltumatus 2 aastat

Kui 2-aastane laps ei järgi, mõnikord ei mõista vanemad, mis toimub ja kuidas tegutseda, sest hetk möödub ja väike ingel muutub talumatuks lapseks. Esiteks ei ole vaja paanikat, sest kui väikelastel on halb käitumine, on see normaalne. See näitab, et nad kasvavad ja arenevad korralikult, vaid vanematel ei olnud aega lapse järel kasvada.

Ei ole vaja karjuda, karjub ainult olukorda raskemaks, väikelapse viskab veelgi rohkem.

Kui laps vanuses 2 aastat ei järgi, siis tasub proovida saada temaga üheks sammuks, et tunnustada tema nõudmisi, välja arvatud juhul, kui nad muidugi ähvardavad elu ja tervist. Vanemad peaksid olema järjekindlad, kui karapuzil on 2-aastane tantrum, kuna talle ei antud šokolaadi, siis sa ei peaks seda jätkama. Vastasel juhul saavutab laps oma eesmärki koos kapriiside ja tantrumsidega.

Sõltumatus 2-3 aasta pärast - enesekindluse kriisi tulemus

See tuleks anda väikelapse õigus valida, muidugi ta ei saa süüa šokolaadi 2 aastat vana, kuid võite pakkuda talle õuna või banaan. Ta peab tundma, et teda peetakse ja et ta on elu kapten. Tantrumi ajal tasub proovida lapse tähelepanu pöörata mõnele olulisele küsimusele, paluda kassi toita, lilli lasta. Selles eas armastavad nad maja ümber aidata.

Teine oluline tingimus hea tuju beebi jaoks on hea uni. Unine laps tavaliselt ei hüsteeriliselt, teab, kuidas hästi toime tulla ja oma emotsioonidega hästi toime tulla.

Sõltumatus viis aastat

Sageli küsivad vanemad, mida teha, kui 4-5-aastane laps ei järgi. Viis aastat vana laps mõistab kõike palju paremini kui täiskasvanutele tundub, ta on nagu käsn, mis imeb kõike.

Lihtne „ei” ei ole talle enam piisav, vajab seletust, miks see on võimatu ja millal see on võimalik, ja mis juhtub, kui ta rikub vanemate keeldu.

5 aasta pikkune sõnakuulmatus avaldub antics

Psühholoogid annavad 5-aastastele lastele järgmised soovitused:

  • Kui vanem ähvardab lapsega midagi, siis peab ta seda tegema. Te ei saa lubada ega tee seda muidu, kui te kaotate oma usaldusväärsuse, lapsele on ohutum näha kohustuslikke inimesi, kes teavad, mida nad tahavad. Näiteks nõrk südametunnistus lubas, et ta ei vaata halba käitumise eest muinasjutu, ja siis ta kahetses ja andis, kahjustades täiskasvanu ja lapse vahelisi suhteid.
  • Kui laps jätkab halvasti käitumist olenemata sellest, siis tasub ringi vaadata, mis põhjustas selle käitumise. Probleemi lahendamine võib kõrvaldada ainult arusaamatuste juured.
  • Puudub vajadus ähvardada, laps mõistab juba kõike täiuslikult, sa peaksid valima õige tooni ja avalduse. Selle asemel, et: „Ära sunni mind võtma meetmeid, kui ma sind jälle näen,” võib öelda: „Ma loodan puhata, seepärast usun, et sa lähed magama ja ei kavatse kõndida korteris.”
  • Kui laps tunneb oma vanemaga sõbralikku, siis ta ei hüsteeri, ta tahab temale läbirääkimisi pidada ja sellest teada saada, mis teda häirib.

7. sõnakuulmatus

7-aastane laps ei järgi, sest ta on teadlik enda kui täiskasvanuna, nii et ta näitab, et ta võib olla iseseisev ja ei vaja liigset hooldust. Laps juba mõistab oma sotsiaalset tähtsust ja on hästi teadlik, et mõnel hetkel võib tal olla oma arvamus.

Selleks, et õpilane vanemaid kuulaks, peate temaga austusega ühendust võtma. 7-aastaselt ei ole võimalik öelda „sest”, sest ta peab teadma, miks mitte. Kui laps on kuulnud, kuulab ta täiskasvanuid. Selles vanuses vajab ta ikka veel keelde, kuna need aitavad kujundada tema käitumist, arendada distsipliini ja vastutust.

Lapsed on suured manipulaatorid, kes mõistavad, kuidas täiskasvanutelt seda vajatakse. Ja kui vanemad mõistavad, et nende laps püüab seega saada, mida nad tahavad, siis ei peaks te seda käitumist toetama.

10 aasta pikkune sõnakuulmatus

Kui 10-aastane laps ei järgi oma vanemaid, siis näitab see üleminekuperioodi algust, kui ta ei taha kedagi õppida ega kuulata. Loomulikult ei leia paljud lapsevanematele ükskõiksed vanemad sõna otseses mõttes endale koha. Psühholoogid soovitavad ennast enda juurde panna. Teismelised vajavad vanemliku hoolitsuse, nende korralduste, lõputute nõuannete, moraali puudumist.

Mida peaksid vanemad tegema? Ükskõik kui paradoksaalne see võib tunduda, peate neid oma hooldusest piirama, sa võid lasta neil tunda vabadust, ilma vanemate nõuandeid, dekreete ja moraalset lugemist.

10 aasta jooksul on sõpradel rohkem võimu kui vanematel

Tegelikult ei tohiks täiskasvanud olukorda lubada, vaid hoidke kõik alles nende range kontrolli all. Uskuge mind, vähe aega läheb ja 10 aasta pikkune auhind saab nõu, ta peab konsulteerima ja rääkima oma kogemustest.

Mida siis teha?

See vanus vajab minimaalset arvu keelde. Lapsed peavad keelama ainult seda, mis on neile ohtlik. Vanemad peaksid püüdma olla sõbrad, tundma oma kaaslasi, millist muusikat nad eelistavad kuulata, mis neid huvitab. See vanus räägib vanemliku võimu piiramisest, nende jaoks on järgmisel 10-aastasel Petka rohkem volitusi kui paavsti professor.

Peamine asi ei ole paanikas, proovida järglasi mõista, järk-järgult kõik normaliseerub.

Kuidas karistada last, psühholoogi soovitused

See ei oleks paradoksaalne, kuid lapsed tunnevad end karistamisel rahulikumana. Sest nad on ohutumad stabiilses keskkonnas kasvada ja mitte siis, kui vanemad mõtteid esimesel võimalusel muudavad. Kui laps ei järgi, siis annavad psühholoogid mõned soovitused selle kohta, kuidas teda karistada.

Me peame loobuma füüsilisest karistusest.

  1. Sa ei suuda viha sobitada, peate rahunema ja haridusmeetmeid rakendama.
  2. Laps peab mõistma, miks teda karistatakse.
  3. Mitut korda ei saa ühe kuriteo eest karistada.
  4. Karistus peaks olema ainult siis, kui laps on tõesti süüdi.
  5. Ärge demonteerige volitamata isikute juuresolekul.
  6. Karistuse ajal peab laps mõistma, et teda karistatakse üleastumiste eest, kuid ei lõpetanud teda armastades.
  7. Kui last karistatakse ebaõiglaselt, peab vanemal olema julgus ja vabandust temalt.

Paljud psühholoogid ei soovi lapsi kasvatada, vaid harida ennast, sest lapsed on endiselt meie sarnased.

Poeg ei järgi

Küsimus psühholoogile

Palub: Svetlana

Küsimuse kategooria: Lapsed

Seotud küsimused

Psühholoogia vastused

Nikitina Marina Dmitrievna

Svetlana! Te küsite: ". Miks ta seda teeb meile?"

Ta räägib meiega kõrgendatud toonides ja oma noorema vennaga ainult sõnad "eesel", "ram", "loll".

Mida sa kirjutasid, ei mõista ma, kas teie perekonnas on mees (isa)? Või kas te kasvatate lapsi üksi?

„Nad püüdsid minna psühholoogi juurde, kuid see ei toonud mingeid tulemusi ja ta oli sellest väsinud.” Ma ei saa aru, kes sinust psühholoogi juurde läks? Kui ainult poeg, siis tulemus on mulle selge!

Asi on selles, et teismeline vajab eeskujuks isa (mees). Kui teie peres on mees, kellel on nõrk autoriteet, siis protesteerib teismeline sellise inimese rolli vastu perekonnas. Seega, püüdes käituda erinevalt kui isa.

Kui isa on autoritaarne ja tal ei ole oma pojaga ühendust, peaksid nii teie kui ka teie abikaasa minema psühholoogi, mitte pojale. Poeg ei suuda sulle perekondlikke probleeme lahendada!

Ta saab ainult reageerida vanemate vahel toimuvale.

Loodan, et olen teile põhjuse selgitanud, kuigi ma ei tea teie andmeid. Kui soovite olukorda üksikasjalikult kirjeldada, kirjutage mulle isiklik kiri.

Hea vastus 1 Halb vastus 4

Ovsyanik Lyudmila Mikhailovna

Svetlana, proovige olla oma poja sõber. Ainult sel viisil jõuad tema juurde. Teismeline suhtleb kellegagi, keda ta austab. Pidage seda meeles.

Püüdke oma pojaga suhtlemisel järgida alltoodud soovitusi:

1. Enne oma poja kritiseerimist küsi kõigepealt küsimusi:

- Kas ta on võimeline muutma seda, mida ma kavatsen teda karmistada?

- Ja kas ma ei kavatse teda sada sajandit karistada?

- Kas ma valin õige õppimise ja kasvatamise hetke?

- Kas minu isiklikud probleemid peidavad seda soovi teda kritiseerida?

2. Proovige kriitikale alternatiivset lähenemist. Võib-olla on kasulikum, kui lapsega rääkida ja küsimusi esitada:

- Mida õpetas see slip?

- Kuidas muidu saaksite?

- Kas ma saan teid sellega aidata?

3. Rääkige oma pojaga niipea, kui ta tahab rääkida. Kasutage seda aega! Mitte mingil juhul ei loe ajalehte ega vaata TV-d! Pöörake tähelepanu teismelisele täielikult!

4. Kui te usaldate oma teismelisele midagi, anna talle võimalus võtta täielik vastutus selle eest, mida ta teeb!

5. Hoidke teismelisele ainult positiivsed sildid. Lastel on selline omadus, et elada vastavalt neile määratud etikettidele. „Laisk, isekas, basaar, rikutud, talumatu, valetaja, loll” - negatiivsed sildid. "Vastutustundlikud, usaldusväärsed" - positiivsed "sildid".

6. Õpetage oma teismeline oma probleemide lahendamiseks. Ärge kiirustage päästmiseks. Kui teismeline õpib probleemide lahendamiseks ilma teie pideva abita, moodustab ta tervisliku enesehinnangu. Otsene, kuid ärge säästke probleeme!

7. Küsi andestust, kui te eksite. On täiesti hämmastav, et teie laps mõistab, et tema vanemad ei ole täiuslikud! See õpetab teismelisele, kuidas andestada, ning näitab ka seda, et igaüks võib vigu teha.

8. Andke oma lapsele õigus viga teha. Jäta vahele, kui ta ebaõnnestub. Aita tal õppida vigadest ja vigadest.

9. Ärge segage kahte mõistet: laps ja tema käitumine. Sa pead õppima, et rünnata halba käitumist, kuid mitte isiksust. Kui te ütlete oma pojale: „Sa oled selline idioot! - te ei tee kunagi midagi väärt!” - sa räägid oma pojast, mitte halbast tegust. Teie poeg ei ole idioot, lihtsalt tegutses loll.

10. Kallistage sagedamini oma teen!

11. austa oma teismelise privaatsust. Järelevalve ilma mõjuva põhjuseta ei ole igal juhul vastuvõetav! Loomulikult on suur kiusatus kuulata telefoni vestlust või lugeda päevikut, kuid see ei suurenda teie usalduse määra ega piisava enesehinnangu kujunemist.

12. austa oma teismelise tundeid. Lastel on suur vajadus väljendada oma tundeid ilma, et oleks oht alandada ja häbeneda.

13. Olge huvitatud teie lapse huvidest. Osalege võistlustel ja etendustel, milles poeg osaleb. Küsi oma hobide ja hobide kohta. Püüdke olla kuidagi seotud sellega, mis teda meelitab.

14. Luua selgelt piiritletud piirid. Mitte miski ei ärrita teie teismelist, kui ta piiri ei riku. Laps peaks teadma, mida oodata. Kui soovite, et teie laps järgiks teie kehtestatud reegleid, võtke vaevaks, et selgitada neid reegleid talle selgelt. Kõige parem on koostada reeglid ja määratleda piirid oma pojaga. Kui teie laps ei saa reegleid arusaadavaks ja ei aktsepteeri, siis kuulete midagi sellist: „Ma ei õnnestu kunagi midagi.

15. Rääkige oma pojaga sagedamini oma taju kohta. Aita väljendada oma tundeid enda kohta.

Hea vastus 4 Halb vastus 1

Demina Lyubov Anatolyevna

Vastused saidile: 370 Korraldab koolitusi: 3 Väljaanded: 3

Miks lapsed ei järgi? 5 põhjust - ja viis nõu vanematele

Naughty laps on hea! Mis on ohtlik kuulekus

Võib-olla ei ole aastas teist korda, kui tavalised perekonnad täiskasvanud ja lapsed on koos nii kaua, kodus - räägivad aastavahetuse puhkusest. Puhkuse ettevalmistamise taga on uusaasta lõppenud - ja vanemad tunnevad, et nad on oma lapsest juba väga väsinud, sest ta ei järgi. Miks on vanematel nii raske, mis on sõnakuulmatud lapsed ja mida nendega teha?

Naughty lapsed: mida nad vanematele ei meeldi? Selleks, et sellised lapsed käituksid "normaalselt", peavad täiskasvanud tegema jõupingutusi, et piirata, kontrollida, korrata, eitada, karistada ja hoiatada. Ja sel juhul: me ei taha koormata, lapsi kasvatada. Oleks mugavam juhtida last, nagu kaugjuhtimisega mänguasi.

Niisiis ei ole arendusspetsialistid kalduvad suhtuma sõnakuulmatu laste vanematega - vastupidi, neid häirivad vanemlikust tahtest sõltuvad kuulekad lapsed. Rasketes või ebatavalistes olukordades muutuvad nad mobiliseerimise asemel hapuks, kadunuks, jääksid. Pere ringis pole see nähtav. Kuid elule minekul on neil väga madal kohanemisvõime ja ellu jääda ainult suletud, distsiplineeritud kogukondades või täieliku stagnatsiooni tingimustes, kui üks päev on teine.

Kuulekus tähendab sageli, et lastel puuduvad negatiivsed emotsioonid: “head” poisid ja tüdrukud ei saa kunagi vihaseks, alandlikult reageerivad vanemate agressioonile. Neid õpetatakse „mitte häirima” vanemaid ja teisi olulisi inimesi, „mitte tekitama probleeme”, “mitte viha” jne. Kasvab üles raskete tabude tingimustes koos halbade emotsioonidega, pärsivad nad positiivseid. Nad ei tea, kuidas oma sünnipäeval rõõmustada ja enesetunnet tunda.

Lapsevanema stiil kujundab lapse isiksuse üldist orientatsiooni ja kuulekuse astet. Autoritaarne stiil, millele mitte ainult tänased isad, vaid ka emad, seisneb lapse tahte aktiivses rõhutamises. Esialgu koolitatakse last. See tähendab, et nad on sunnitud korduvalt käske kordama, kuni täitmine jõuab suure kiirusega, nii et pole aega mõelda. Hariduse ülesanne on lahendatud samamoodi: ärge vaielge, mis on huvitav ja mis mitte, õppige seda südamest, kui te ei mõista.

Demokraatlik stiil tähendab vastupidi, hääleõigust ja lapse osalemist tegevuses. Ja kuigi mõningaid asju ei arutata, sest need ei kuulu lapse vastutusalasse, ei ole vanema ja lapse vahelise suhtluse peamine vorm mitte korraldused, vaid koosolek.

Jaotage ja segage stiil, kus vanemad mõnikord "pähkleid" pingutavad ja mõnikord nõrgenevad. Lapsed kohanevad sellega, elavad oma muretu elu "kiire" ja "kiire" eest.

1. olukord: liiga arukas

Seitsmeaastase Gosha vanemad on mures: tundub, et ta ei kuule alati, kui nad tema poole pöörduvad. Nad kontrollisid kuulmist - kõik on korras. Gosh on perekonna keskmine laps, kuid just tema tõttu ei saa igaüks laua taha õigel ajal istuda. Hommikul tekitab Gosha vannitoas purunemise, mis tõuseb valamu kohal. Unustab siduda kingapaelad koolis, riskides langemisega. Isegi kui me räägime rangelt ja valjult, võib ta rahulikult oma tegevuses osaleda. Ametiasutused ei tegutse talle. Ta ei näinud kunagi oma nägu tugevaid emotsioone, ei hirmu ega rõõmu. Kas ta on terve? Kas see ei ole autismi ega isegi skisofreenia vorm või kas see on vaimse alaarengu vorm? Ja kuidas lapsi üles segada?

Uuring näitas, et Goshal on seevastu väga kõrge intelligentsus, elavad reaktsioonid. Ta osales aktiivselt vestluses, mida kutsuti tema lemmikmänguks, rõõmuga ja mõistlikult, et ta hiljuti luges. Kõige huvitavam asi ei olnud kahe tunni jooksul vestluse ajal mitte ainult väsinud, vaid vastupidi, oli väga aktiivne ja ta oli ilmselgelt huvitatud sellest, mis toimub.

Sõltumatuse põhjuseks oli aju kõrge intensiivsus ja koondumine keeruliste probleemide sisemisele lahendusele. Tundub, et vanemad peaksid olema õnnelikud, kuid ema oli ärritunud: "Mul on vaja teda kuulata ja mu teiste lastega täita minu nõudmised."

Kommentaar Kõrge intelligentsusega lapsed on igav, et rutiini teha. Nad saavad veeta tunde keerulise ülesande peale, mida vanemad ei tee alati. Objektiivselt püüavad nad hõivata „erilist” positsiooni, mis ärritab pereliikmeid ja on vastuolus võrdsuse põhimõttega. Nad ei reageeri tooni tõusule, kui nad näevad, et olukord ei ole närve väärt, ja vanemad üritavad lihtsalt "suruda".

2. olukord: liiga väike

Kolme-aastase Sveta vanemad on ammendunud: tüdruk näib olevat raske mõelda. Püüded temaga rääkida, selgitada, mida teha ja kuidas, olid peaaegu asjata. Tüdruk vaatas oma suurte ilusate silmadega ja naeratas. Ja siis korrati viimast sõna, nagu oleks kiusamine. "Ütle, mida ema just ütles. Noh!" Vaikus "Ema ütles vene keeles, et peate oma kingad maha võtma, pange need hoolikalt nurgasse, seejärel eemaldage karv. Veenduge ettevaatlikult riidepuudele."

Kui psühholoog kuulis pikka mitmeastmelist juhendamist, hüüatas ta: „Peatus! Kuidas laps seda kõike mäletab? Ta ei mõista üldse, miks sa talle ütled, et kui sa lihtsalt vaja teha kõik temaga, mida sa vajad. Samm-sammult!”.

Kommentaar Lapsed ei saa kuulata, see tähendab, et nad ei täida nõudeid, lihtsalt seetõttu, et nad ei suuda õpetust mäletada ja mõista. Konkreetse kujundliku mõtlemise staadiumis, s.o kuni 6 aastat, on parem näidata, kuidas seda teha ja harjutada koos lapsega. Lapsed pole veel moodustanud meelevaldset tähelepanu ja verbaalset mälu, kuid mäletavad toimingute järjestust.

Lapsele kaebamine peaks vastama tema mõistmise ja usalduse tasemele. Ärge hüüdke üle ruumi, ta ei pruugi lihtsalt mõista, et teda küsitakse midagi. Ärge kasutage rõhuvat „Miks sa pole seda veel teinud?”. Kas tõesti arvate, et laps istub juhatusel ja selgitab teile, miks tal on raske teatud taotlusi mõista ja täita?

3. olukord: liiga kuulekas

Kuid seitsmeaastase Katia vanemad on mures, et pole kunagi selge, mida tüdruk mõtleb, mida ta tahab. Kui te temalt midagi küsite, teeb ta seda vaikselt. Ära kunagi pritsige. Ema ei olnud kunagi kuulnud teda valjusti, täis naeru, va poolteist aastat. Samuti oli üllatav, et isegi täiskasvanute ebaõiglus ei põhjustanud vastupanu, lahkarvamusi. Naaber on armukade: "Ime, mitte laps!". Aga mu ema ei ole üksi: „Kuidagi ta õnnetu kasvab. Justkui oleks ta eelnevalt kõike mõistnud.” Lapspsühholoog jõudis järeldusele, et muretsemiseks on põhjust, kuid on ka võimalusi lapse „elustada”.

Kommentaar Suristatud emotsioonidega laps vajab rehabilitatsiooni. Tuleb meenutada, kuidas neid emotsioone kogeda, kuidas rõõmustada, olla vihane, olla üllatunud. Selleks, esiteks, et täiskasvanud ei lähe koju nasuplennye ja pingeline, justkui ootaks maailma lõppu. Kui laps ei näe, kuidas täiskasvanud naeravad, kuidas seda õppida? Lõppude lõpuks, laps lihtsalt kopeerib esimesed reaktsioonid täiskasvanutel.

Teiseks peaks lastemüra suhtes olema lojaalne suhtumine. Lapsed ei mõtle kunagi kurja, nad lihtsalt ei õnnestu. Kui pereliikmed kaotavad lapse tunded kõigil külgedel, siis kuidas saavad nad vastu seista täiskasvanutele?

Kolmandaks ei tohiks olla tabu negatiivsete emotsioonide väljendamiseks - viha, pahameelt, ärritust, nutmist. Teatud tingimustel on see täiesti adekvaatne käitumine. Negatiivse väljenduse arendamiseks on isegi koomiksimänge: laps on riietatud negatiivse iseloomuga kostüümiga ja tema nimel võib ta käituda meelevaldselt piiramatult. Kui liitute, on laps täiesti vaba hirmust karistada. On ka naljakas "petturite" mäng: kõik osalejad viskavad ringi ringi, leiutades ebatavalisi nimesid, kellele pall lendab: "Sa oled kapsas! Sa oled müts! Sa oled tellis!" See on psühholoogilise lähenemise mäng. Lõppude lõpuks, kui teise inimese juuresolekul saame näidata tugevaid negatiivseid emotsioone, tähendab see, et ta ei ole meile ükskõikne.

Mida teha, kui lapsed ei järgi oma vanemaid - nõu psühholoogilt

Mida teha, kui lapsed ei järgi oma vanemaid - nõu psühholoogilt

Catherine adresseeris mind, tal on poeg, Denis, 8 aastat vana, laps ei järgi, ja mu ema küsib abi.

Mida teha, kui lapsed ei järgi oma vanemaid - kahjuks populaarne probleem. Ema sõnul ei täida poiss seda, mida ta on palunud, hüüab, nõuab iseenesest, teeb õppetunde suhkruroo alt, koolis on ta tähelepanuta, väidab õpetajatega. Minu küsimus: „Kuidas sa püüad sellega toime tulla?“ - vastus: „Me karistame ja peksame”. Ema vastas rahulikult peksmistest nagu tavaline sündmus. Ta lisas: „Mu vanemad peksid mind. See on see, mida ma üles teen. ” Edasise küsitlusega selgus, et kuu aega tagasi oli poiss esmakordselt enurees ja kordus korduvalt. See tähendab, et genotoorse sfääri psühhosomatika on juba alanud (kui midagi ei tehta, siis praktiliselt algab juhatus tavaliselt inkontinents, väikelastel ja sama tõenäosusega noorukitel). Peamiste löökide tagajärjeks on lapselik segadus, tähelepanematus, õpiraskus, nägemishäired ja uni... siin on pikk nimekiri. Võib tunduda, et kirjeldan moraalselt langenud täiskasvanuid - mitte mingil juhul! Vanemad on üsna tavalised inimesed, kes on heade sõprade ja kolleegide seas.

Miks lapsed ei järgi?

Vanemad näevad põhjust, miks nad olid mõne aasta eest abielulahutuse äärel, ei elanud koos umbes aasta ja need rasked asjaolud mõjutasid nende poega. On võimalik. Kuid mis tahes tagajärgede puhul on alati mitu põhjust! Peamised on sageli sügavalt varjatud ja neid ei teatata kohe! See kinnitati meie emaga vestluse lõpus.

Annan vestlusest väljavõtte:
Ema: - Laps on ebaviisakas ja ei allu kellelegi. Kuidas olla?
Psühholoog: - Mis see on väljendatud?
- Ta väidab, hüüab, nõuab omalt poolt, kaitses oma seisukohti! Noh, see saab selle eest.
- Ja kes veel seda teeb?
Ema põrkas ja siis sosistas süütult: "Ma..."

Mis toimub Perekonnas, kus areneb ohtlik keskkond lastele, tõmbuvad nad alateadlikult tugevamate vanemate rolli moraalselt või füüsiliselt vanemale ja kaotavad selle, nagu laval, alguses siis, kui nad on ohus, ja siis istuvad selles “pildis” kogu aeg. Meie puhul selgub - poeg võttis üle domineeriva ema käitumise, kuid mitte eesmärgi, vaid intuitiivselt, et ellu jääda!

(vestluse jätkamine):
- Kas teie abikaasa peksis sind ka siis, kui sa ise seisad?
- Ei, muidugi...
- Miks selline selektiivsus on.
- temalt vastust ei saadud.

Kuidas lapsele kuuletuda?

Ma kuulen seda rumala küsimust üsna sageli. Kallid vanemad, ja kui sa lõpuks mõistad, et suhetes lastega, on teie roll võtmetähtsusega! Hoolitse enda eest ja peagi kauaoodatud rahu tuleb teie perele. Ja muide, mis juhtub täiskasvanuga, kui te seda sunnite? Varem või hiljem tõstab ta mässu! Ta seisab vastu, karjub, kaitseb ennast - miks laste puhul nimetatakse seda „laps ei kuuleta üldse” ja täiskasvanutega - „Ma ei kavatse (a) teha seda, mida teised vajavad! Kellele nad mind võtavad! ”Topeltstandardid, mitte muidu.

Lubage mul anda teile veel üks osa meie vestlusest Catherine'iga:
- Kes on teie jaoks Denis?
- Poeg, kes veel?!
- Ja ka - kes ta teie jaoks on?
- Ma tahaksin teda näha sõbra ja abistajana.
- Ja sõbrad võitsid? Hüüdke neid ja sulgege suu?
"... ei... ma ei mõelnud sellele," Mam oli vastusega selgelt ärritunud.

Mis siis, kui lapsed ei järgi oma vanemaid? - küsige endalt küsimusest „kes on teie lapsed teie jaoks?” alluvad, vaenlased, konkurendid või sugulased ja lähedased?

Laps ei järgi. Mida teha

Niisiis, mida me oleme jõudnud:

  • psühholoogi nõudmisel lõpetasid vanemad regulaarselt poisi peksmise,
  • nõustus, et ta oleks tema isiklikus ruumis õigustatud omanik: ta puhastab, kui ta tahab, asju, mida ta tahab, vanemad ei nõua puhastamist. Miks selline käik on? Igal elaval hingel peaks olema oma isiklik ruum, mis annab mugavuse, ohutuse ja mis kõige tähtsam, vastutuse! Pidevalt sundides lapsi tegutsema, ei hakka nad kunagi ise vastama,
  • Mul õnnestus (millele ma siiralt loodan) teavitada vanemaid, et laps on täiskasvanud (!) Inimene, ajutiselt väikese kehaga. Seetõttu on soovitatav temaga võimalikult hästi käituda ja nendega rääkida võrdsetel tingimustel. Näita vähemalt teda austust, kui te ei ole veel võimeline armastama.

Aja jooksul, kui ohtlikest peredest pärit perekonna keskkond läheb ohutuks, ja ellujäämine ähvardab, kopeerivad lapsed vähem alateadlikult tugevat vanemat... ja tõenäoliselt püüavad olla ise.

Nädal on möödas. Denis on natuke segaduses: ta ei saa aru, miks peksid peatusid. Ma tegelen temaga individuaalselt, - ta tänas võimaluse eest rääkida.

Mis siis, kui lapsed ei järgi oma vanemaid? - esitage endale küsimusi, mitte lastele. Mida ema hakkas tegema. Lisaks väljendas ta soovi töötada psühholoogiga. Soovin siiralt, et nad üksteist mõistaksid ja nõustuksid.

Miks laps ei järgi?

Osalise vanema peegeldused

Kõigepealt tahan mõista, miks me tahame, et laps oleks kuulekas? Mida me selle kontseptsiooni juurde paneme? Meil on vaja, et laps täidaks meie nõudmisi vaieldamatult, mitte sekkuda, hoida korraldust ja tuua ainult koolist viiendikku? Või tahame tõsta tervislikku, õnnelikku, vaimselt arenenud inimest? Püha isad ütlevad, et kuulekus ei ole nooremate tahte mahasurumine, vaid tema enda tahte suund hea poole. Kuulekus on lapse kasvatamiseks vajalik, kuid see on lapse jaoks vajalik ja vanema ülesanne on olla tema assistent ja õpetaja (iidse kreeka παιδαγωγός, "lapse juhtimine").

Pedagoogilise ja psühholoogilise kirjanduse, Püha Isa ja õigeusu õpetajate teoseid uurides saab välja tuua mitmeid põhjusi, miks lapsed peavad sõnakuulmatust. Me kõik peame neist sagedamini meelde tuletama, et mitte sattuda nendesse äärmustesse ja mitte kahjustada last.

Tõeline armastus mitte ainult ei välista, vaid ka mõistlikku rangust, objektiivsust.

Vanemate ebamõistlik armastus lastele. Tundub, kuidas see armastus võib last kahjustada? Lõppude lõpuks, armastus on perekonnasuhete alus! See on tõsi, kuid see, mida me oleme nimetanud „ebamõistlikuks armastuseks”, ei ole tihti enam armastus. Seda saab pigem määratleda kui valulikku tunnet, kirge. See juhtub, et "hing ei tunne" oma lapsel, ta on kogu oma elu tähendus. Samal ajal nõuab selline vanem, et laps armastaks meid ardlikult ja võrdse püsivusega. Hirmust kaotada lapse armastus, jätkavad vanemad seda, täites iga kapriis ja ei märganud oma süütegusid. Laps, kes seda tunneb, hakkab kasutama vanemate nõrkust. Tõeline armastus mitte ainult ei välista, vaid eeldab ka mõistlikkust ja objektiivsust. Erinevalt "ebamõistlikust armastusest" peaksid vanemad olema täis tingimusteta armastust lapse vastu, kui sa armastad teda igal ajal, hoolimata väsimusest, ärritusest, olenemata tema trikkidest, isegi kui ta üldse mitte kuuletub.

Vanemliku võimu puudumine. See on sõnakuulmatuse väga oluline põhjus. Just seetõttu, et meilt nõutakse pidevat head eeskuju ja me seda sageli ei näita. A. S. Makarenko sõnul on vale volitusi mitmesuguseid.

Repressiooniasutus. Neid valdavad enamasti isad, kellel on tõeline hirmus, hoides kogu perekonna lahes. Selline „asutus” ei tooda midagi, see õpetab lastele ainult “kohutava isa” eemale jäämist, tekitab valesid ja argpüksusi ning julmust lapsele.

Vahemaa autoriteet. Mõned vanemad on veendunud, et selleks, et lapsed kuuletuksid, peate nendega vähem rääkima, jääma eemale, mõnikord tegutsema ülemusena. Lapsed hoolitsevad vanaema või lapsehoidja eest.

Pedantria autoriteet. Vanemad on kindlad, et lapsed peaksid kuulama oma iga sõna hirmuäratult ja tingimusteta kuuletuma. Tellimused antakse külma toonina ja muutuvad kohe seaduseks.

Resonantsi autoriteet. „Vanemad haaravad laste elu lõputute õpetuste ja kõnelemisega. Selles perekonnas on alati väike rõõm ja naeratus. Vanemad püüavad oma parima, et olla oma laste silmis eksimatu ”(AS Makarenko).

Eespool nimetatud tüüpidele võib lisada altkäemaksu, „särk-mehe“, löögi ja paljude ametivõimude vahel viskamise ametivõimud.

Ühelt poolt täiskasvanute rikutud laps ja teiselt poolt liigne raskusaste. Ohud lapsele, H.J. Jainott viib ka sõnakuulmatuseni. Lapsed tajuvad ohtu sageli kui kõnet keelatud tegevuse kordamiseks. Kui täiskasvanu ütleb: „Lihtsalt tehke seda uuesti...”, kuuleb laps ainult: „Tee seda.“

Kasvuhoonegaaside haridus, kui täiskasvanud kaitsevad lapsi igasuguste jõupingutuste eest.

Laste vanuse ja individuaalsete omaduste arvestamata jätmine

Kokkuvõttes teadlaste vaateid lastele sõnakuulmatuse põhjuste mitmekesisuse kohta jõuame järeldusele: enamik neist seisneb ebaõiglases, ebamõistlikus kasvatuses, halvas näites, et paljud vanemad teenivad lapsi. Püüame mõista, kuidas seda vältida.

Kuulekuse laste kasvatamisel soovitab N. I. Kozlov kasutada järjestikust algoritmi: 1) pöörama tähelepanu ja veenduge, et on olemas kontakt; 2) pöörama tähelepanu asjaolule, et teil on lapsele taotlus, ja veenduge, et olete kuulnud; 3) märkige probleem, sõnastage nõue (soovitavalt taotluse vormis) ja veenduge, et teie taotlus on arusaadav; 4) kuulake vastust ja leppige kokku, mis sobiks mõlemale osapoolele; 5) vajadusel lahendada probleem motivatsiooniga; 6) leppida kokku kontrollis (kuidas õppida rakendamisest); 7) sooritama ja emotsionaalselt sooja või isikliku suhtumisega emotsionaalselt püüdma; 8) säilitada püsiv taust, rahu, soojus ja nõudlikkus (varieerub vastavalt olukorrale).

Ühtegi lapse elu valdkonda ei saa jätta ilma nõudliku ja lugupidava tähelepanuta tema tegudele ja tegudele. Tellimused, nõuded, keelud ei tohiks olla liiga suured. Nõuande pädev esitlus on mõistliku kuulekuse harimise pedagoogiline tingimus ja samal ajal sõnakuulmatuse vältimine. Nõudlus ei tohiks põhineda isiku vastu suunatud vägivallal, vaid õigusel ja usaldusel. Kui suhe täiskasvanute ja laste vahel põhineb ratsionaalsel armastusel ja austusel, aitab nõudlikkus lapsel leida õiged käitumisvormid.

Nõuete õigsus ja legitiimsus on teadliku kuulekuse kujunemise hädavajalikud tingimused. Kui laps tunneb, et teda on ebaõiglaselt koheldud, võib tema reaktsioon olla kõige ootamatum. Isegi hästi tasakaalustatud, kuulekad lapsed reageerivad mõnikord ebaõiglastele nõudmistele kangekaelsuse ja kapriisidega. Mõned, kellel on sügav pahameele tunne, tõmbuvad endasse, kaotades täiskasvanute usalduse. Sa ei saa vaheldumisi nõudmisi vahetada. Kui laps on sunnitud mänguasjad eemaldama, asjad asetama, hambad hammaste öösel jne, tuleb seda pidevalt järgida. Kui kasvatus põhineb kontsessioonidel, sõltub see lõpuks lapse "Ma tahan - ma ei taha".

Täiskasvanute ebajärjekindlus mõjutab ka eelkooliealise käitumist. Teravad üleminekud hellusest ja kiindumusest liigse raskuse vastu segavad lapsi, nad vaevalt mõistavad, mida nad neist tahavad. Selle tulemusena areneb laps ebavõrdsust. Mõnikord täiskasvanud, kes püüavad täita nõuetekohase nõudluse ja õige vanemate vigade puudumist, alandavad kogu lapsele nõudluse: hoidke puhtana ja korras, hoolitsege nende välimuse eest, teostage kodutöid jne. Laps ei suuda sellise mahuga juhistega toime tulla, on närviline ja see viib sageli konfliktiolukordadeni. Täiskasvanute proportsionaalsuse tunnete eiramine toob kaasa asjaolu, et kõige positiivsemad impulsid võivad põhjustada laste käitumise negatiivseid vorme.

Peredes, kus nõuded erinevad, on lapsele kasulikum järgida seda, kelle juhised langevad kokku tema soovidega.

Nõuete järjepidevus ja järjepidevus on olulised. Lapsel on raske navigeerida olukordades, kus hooldaja on midagi nõudnud ja vanemad ei ole seda toetanud; kui ema on lubatud ja isa on tühistatud; kui vanaema kiitis ja vanaisa hukka mõistis. Peredes, kus nõuetes on lahkarvamusi, on lapsele kasulikum järgida seda, kelle juhised langevad kokku tema soovidega, mistõttu on vastuvõetamatu, et üks täiskasvanutest lapse silmis näeb välja nagu range õpetaja ja teine ​​hea advokaadina. Lapsed õpivad kiiresti kõigiga käituma: isa ei saa aidata, kuid kuula - ta on range; Sa võid mängida oma vanaema - ta kahetseb, annab sisse; Noh, ema ostab alati seda, mida sa küsid, eriti kui sa nutad.

Kui reeglid muutuvad iga päev, hakkab laps, sõnakuulmatu, tundma täiskasvanute võimu. Kui täiskasvanud näitavad talle, et neil on tugevuse piir, siis halvendatakse halva käitumise halvenemist. Kõige sagedamini sellistes olukordades kasutavad täiskasvanud karistust. Ainult nõuete järjepidevus loob tingimused õigete käitumisvormide kindlaksmääramiseks, arendab lapsel usku vanemate sõna legitiimsusse. Ja vanemliku võimu tugevus sõltub suuresti sellest. Loomulikult on isegi kõige segamatumates reeglites erandeid, see on normaalne. Vanem peab alati vastama tegelikule olukorrale. Kui sa harrastad hambaid igal õhtul ja naased täna pärast keskööd, siis on okei, kui see aeg on reegli erand. Kui laps on haige, temperatuuridega, ei saa "mänguasju kiiresti paigutada". Samal ajal ei aktsepteeri laps seda kui luba mitte tagasi tõmmata, reegel on reegel ja täna on see erand.

Et nõuded lastele nende täitmiseks tekiksid, ei ole see millises vormis nende väljendamisel ükskõikne. Lõppude lõpuks võib sama juhendamine tunduda erinevalt sõltuvalt sellest, kuidas seda esitate. „Kellele see on öelnud: nüüd - marsruudi voodisse!” Sellises järjekorras tundub ärritus. Laps võib kuuletuda, kuid võib vastata ka kangekaelselt, kangekaelsel keeldumisel. Või: "Kiiresti voodisse minek, ütlen sulle muinasjutt." Huvitav beebi tungib voodisse, kuid selgub, et lubadus rääkida muinasjutt on ainult meetod, kuritarvitamine. Järgmisel korral ei usu ta vanemat sõna.

Mõned vanemad kasutavad pettust vahendina tellimuse kaalumise suurendamiseks. See tähendab, et nad ei looda lapse kuulekusele ilma täiendava "korduva". Selles järjekorras on peidetud täiskasvanute nõrkus. Kui laps seda tunneb, siis ta ei vasta nende nõudmistele.

Hoiatage lapse sõnakuulmatust ja võimaldab laste huve. Me ei tohi unustada, et eelkooliealisel on oma huvid, vaimsed vajadused, mis on tema arengu liikumapanev jõud, tahtlike omaduste kujunemine; on võimatu mitte arvestada, et igal lapsel on vaja väljendada oma väikesi (kuid nii olulisi) solvanguid ja rõõme ning vastutasuks ootab kaastunnet ja toetust. Lapsel peaks olema võimalus kuulata isegi siis, kui täiskasvanute vaatenurgast on tema hooldus ja ärevus tähtsusetu. See on oluline usalduse tekkeks maailmas, enesehinnang. See ei ole Nõukogude "inimene - see kõlab uhkelt", vaid armastus ja austus Jumala kujutise ja sarnasuse vastu, mis on igas inimeses. Sa ei saa armastada Jumalat ja eirata oma kujutist väikeses mehes.

Laps, kes on mänginud või lugenud huvitavat raamatut, on raske üle minna täiskasvanu nõudmiste täitmisele: istuge õppetundidele, minge kauplusesse, tooge midagi. Laps ei tunne vanematest kuulda tema tööd. Seda käitumist ei ole alati vaja tõlgendada sõnakuulmatusena. Kui te küsite lapselt midagi, kuid näete, et ta imendub huvitavasse tegevusse, peaksite kõigepealt oma tähelepanu suunama, andma talle võimaluse vahetada ja seejärel seda nõuda. Mõnikord on vaja kasutada volitamata käitumise vältimiseks otsest sekkumist. Sellistel juhtudel on keeld erakorraline meede. Näiteks: "Te ei saa oma emale ülbe vastata, see on väga halb."

Kuulekuse harimisel on väga oluline arvestada lapse individuaalsete ja vanuseliste omadustega, kuid see on eraldi suur teema.

Kasvatus on koostöö vanemate ja Jumala vahel.

Kuulekus on taim, mis võib kasvada ainult seal, kus muld on selle jaoks soodne. Mõistliku kuulekuse tõstmisel on oluline tingimus lapse tingimusteta armastuse avaldumine. Samal ajal seisavad vanemad, kes isegi täidavad oma vanemlikke funktsioone, mõnikord silmitsi protesti puhangutega, lapse sõnakuulmatusega. Sellistes olukordades peaksid nad teadma, et kõik lapsed on aeg-ajalt üleannetud, mitte kuuletuda. Me ei tohi unustada, et isegi kõige ettevalmistatum lapsevanem ei saa lapse elu täielikult kindlaks määrata. Haridus on vanemate ja Jumala koostöö. Tema peab hoolitsema oma laste eest ja tegema maksimaalset pingutust õiges kasvatuses ja heades näidetes, et mitte unustada laste palvet.

Laps ei allu ja kangekaelne: mida teha?

Vanemate jaoks kulub aega märkamatuks: teil ei ole aega tagasi vaadata, ja teie laps on juba saanud lapse oma soovide ja soovidega. Järsku hakkab ta üldse ilma põhjuseta näitama. Alguses põhjustab see naeratuse ja kiindumuse. Veelgi enam - laps kasvab ja tihti juba aasta tagasi kuuletub, hakkab kangekaelselt, vanemate kontrolli alt välja. Paljud täiskasvanud otsivad sellisel juhul vastust küsimusele - mida teha sellise lapse käitumisega? Me teeme ettepaneku kaevata sügavamale ja otsida sõnakuulmatuse ja kangekaelsuse põhjuseid. Lõppude lõpuks, olles probleemi juurtest aru saanud, leiate selle õige lahenduse.

• Miks laps ei allu vanematele ja hooldajatele?
• Miks on laps kangekaelne ja keeldub tegema seda, mida neile öeldakse?
• Millised on laste sõnakuulmatuse ja kangekaelsuse tõelised põhjused?
• Mida tuleks teha, et tõsta lapse tervet, arenenud, õnnelikku ühiskonnaliiget?

Laps ei allu ja kangekaelne, mida teha? Tuhanded emad küsivad seda küsimust sadade vanemate foorumitega. Kohe pärast seda, kui nad räägivad oma lugu sellest, et nad ei mõista oma laste tegevust. Laps ei allu üldse ja keeldub täielikult söömisest, olenemata sellest, mida ma teen... Laps kangekaelselt ja keeldub lasteaiasse minemast... Poeg / tütar ei järgi nii vanemaid kui ka juhendajaid, teeb seda, mida ta tahab... Miljonid lood, suured ja väikesed ja kõik - küsimus - mida teha?

On ilmne, et kõik emad (vähemalt aktiivsed foorumi osalejad) vastutavad haridusprotsessi eest, nad on ise haritud, loevad palju laste psühholoogiast, neil on sageli pedagoogiline haridus, kasutatakse erinevaid varajase arengu meetodeid. Ja kõik, varem või hiljem, seisavad silmitsi lapse irratsionaalse, ebaloogilise käitumisega. Veelgi enam, see on sageli ummikseis, sest ühest küljest on ilmselge, et sellega tuleb midagi ette võtta, kuid teisest küljest annab see tihti kirjandusest ja foorumitest saadud tohutu arsenal kas ajutise efekti või viib üldjuhul vastupidised tulemused. Nii et laps lihtsalt ei kuuletunud ja kangekaelselt, ja siin oli ta juba solvunud, taandub endasse, lõpetab oma vanematega rääkimise või vastupidi, hüsteeria, squeals, võitlused. Mida edasi teha? See on, nagu lapsed ütlevad, küsimus "tagantjärele".

Võita või räägi? - päevakorras olev küsimus ei ole enam

Täna võime tähele panna suurepärase tendentsi: vanemad keelduvad lapsest sagedamini karistamast oma väärteo, kangekaelsuse või sõnakuulmatuse eest. Varases lapsepõlves on lastel võimalus saada oma inimõigusi, isegi kui nad piirduvad oma vanemate tahtega.

Kaasaegsed vanemad eelistavad korraldada lapsega õpetlikke vestlusi, et veenda teda, selgitama meetmete vahelist põhjuslikku seost. Pehme, delikaatne lähenemine lapsele on see, mis tänapäeval haritud vanematega moel kujuneb.

Trend on imeline, lapsi ei tapeta varases lapsepõlves. Aga teisalt, kas see toimib? Lõppude lõpuks, olles sageli lapse olukorraga arutanud, kohtame seda päevaga ja siis tunneb vanem paratamatult, et ta on ringi kaotanud. Ja tihti hakkab duššis ema murduma. "Ja kui sa ei anna sulle pisikest tarka kutt?", "Ja kui sa ei rüveta sind korralikult, kui sa ei kuule isegi ebaviisakas?" ja nii edasi. Ja nüüd hakkavad emad hakkama otsima psühholoogilist abi ise, selle asemel, et harida nõu, mida teha lapse kangekaelsuse ja sõnakuulmatusega. Oma sõnumites on sõnad täis kurbust ja ärevust: "mu poeg ei armasta mind," "mu tütar ei pane mind midagi," ega isegi "tema enda lapse poolt".

Ja mis kõige hullem, kui laps kasvab, muutub olukord üha ähvardavamaks. Kui lapsepõlves, 2-3–4-aastaselt, kui laps puhkas ja ei järginud, ei olnud vanemad seda kuidagi eriti muretsenud, siis 10-14-aastased noorukid sarnastes olukordades toovad kaasa tugeva peavalu ja probleeme. Ja siin algab kalduvus lapsele „lahti lasta”: me lõpetame uskumise, et eeskujulik inimene kasvab temast välja. Kui ilmnes vaid enam-vähem normaalne, aga mitte täielik idioot.

Mida see kõik põhjustab? Kaasaegsete laste põlvkonna kadumisele. Ja seda ei tohiks igal juhul lubada.

Nii lapsevanem kui laps tahavad ainult head

Olukorra mõistmiseks on alguses vaja vastu võtta lähtepunkt, peamine väitekiri, ilma milleta oleks järjekindel arutelu sõnakuulmatuse, kangekaelsuse ja kontrollimatuse küsimuse üle põhimõtteliselt vale. Niisiis, kõige tähtsam on mõista ja aktsepteerida: kõigi lapse soovide eesmärk on saada rõõmu ja õnne tundeid (need on erinevad erinevad lapsed) ja kõik negatiivsed ilmingud, nagu kangekaelsus, sõnakuulmatus, hüsteeria jne. - See on ainult reaktsioon nende vanemate tegevusele, kes piirangute või karistuste kaudu üritavad lapsi piirata sellega, mida ta tahab.

Lapse sundimiseks, teda hüüdma, peksid teda või veenda teda tegutsema - see kõik on lihtsalt “gag”, mille eesmärk ei ole probleemi lahendamine, vaid lapse reaktsioon meie enda tegevusele. Ja kuigi vestlused on palju humaansemad kui füüsiline kuritarvitamine, ei ole need sageli kasulikud. Kuna "gag" ei saa probleemi lahendada.

Tuleb välja nõiaring: ühelt poolt on iga vastutav vanem kohustatud lapse kasvatama, andma talle tulevase täiskasvanuks saamise oskused ja võimed, pakkuma talle kusagil ja tegema temast oma kohustusi kusagil vastutavaks. Teisest küljest on peaaegu kõik ülaltoodud tegevused peaaegu alati takistuseks lapse soove - ta peaks laskma arvutimänge hommikust õhtuni, kuid siin näete, et peate õppima õppetunde. Aasta-aastalt erinevad lapse ja vanema huvid üha enam ja et selle tagajärjel tekib põlvkondade, väärarusaamade ja seina vaenulikkus? Kahjuks toimub see paljudes peredes väga tihti: nad tahtsid seda paremini, kuid see osutus - nagu alati. Ja kõige kurvem on see, et kõik vanemate pingutused, mis annavad parimat, ei ole lapsel tõesti kõige õnnelikum inimene. Närvisüsteem, agressiivne, solvunud, hüsteeriline, ebaviisakas, eraldatud, neurasteenne.

Kuidas murda nõiaring?

Arusaamatuse probleemi, vanemate ja laste vahelist piiri saab kergesti kõrvaldada. Ja vanemad ei ole üldse vähem nõudlikud oma lastest, annavad neile rohkem tahte ja toetuvad oma õigustele ja vabadustele. Vastupidi. Vanem peab olema kindel, kindel ja isegi mõnevõrra kategooriline. Kuid selleks, et vanema tegevused toimiksid, nii et laps, vastusena neile, tegi seda, mida temalt nõuti, mitte kangekaelselt, ei järginud ja näidanud ennast vastikuks, peab vanema tegevus vastama väga täpselt lapse vektoritele. Ainult sel juhul on tulemuseks haridusalane töö. Vastupidi, isegi vanema parimate kavatsustega, ei pruugi haridustöö mõju üldse olla. Ja näited ei pea kaugele minema.

Näiteks omab ema nahavektorit. Ta püüab alati arendada lapse distsipliini, enesekorraldust ja majandust. "Ära raiska aega. Tööaeg, lõbus tund. Juhtum on tehtud, kõndige julgelt," - see on tema peamised hariduskontseptsioonid, mis iseenesest on väga head. Ja kui lapsel on ka nahavektor, siis on haridus lihtne ja lihtne.

Aga see juhtub ka, et naha ema sünnitab lapse anal. Alates sünnist on tal palju positiivseid omadusi, mida saab arendada. Analoogvektoritega täiskasvanud on kõrgeima taseme eksperdid, suurepärased õpetajad ja hoolekad teadlased. Laps, kellel on analoogvektor väga noorest vanusest, omab juba omaduste algust, mis võimaldab tal jõuda kõrgusteni. Ta läheneb igale juhtumile ettevaatlikult ja ettevaatlikult, uurib seda kvaliteetsest vaatenurgast, kui ta seda võtab, peab ta selle lõpuni viima. Anal laps looduses ei saa teha äri kiirustades. Ja selgub, et naha ema teeb tahtmatult, parimate soovidega, lapse kahjustavaid tegevusi. Anal lapse viimine ajaraamisse, surudes seda, keskendudes ajaperioodile ("seda saab teha 5 minutiga ja olete olnud tund aega hõivatud"), mitte kvalitatiivsest lähenemisest ("ei lähe nüanssidesse, tehke seda kiiremini") Ema paneb ta stuporisse, arendab ennast ebakindlasse ja oma võimetesse. Ja siis, nagu nõiaringis, hakkavad ema ja lapse vahelised pinged iga aastaga tõusma. Ema tõukab lapsi üha enam, nõuab teda kiiremini, tõmbab teda sõna otseses mõttes, sundides teda ülesannetega kiiremini ja kiiremini toime tulema, sõna otseses mõttes - poti katkestamisel ja lapsel - vastuseks tema tegevusele üha rohkem puhkusi (arenenud soov) - sihikindlus - ei arene, vaid muutub vastupidiseks - kangekaelsus), ei järgi (arenenud kuulekus). Ema muutub üha ärritatumaks, üha enam vihaks ja südametes kutsub ta lapse (ise või isegi valjusti) piduri ja tagurpidi. Kuidas see kõik lõpeb? Ja kuidas saab lapsepõlv, kus laps pidevalt kogeb stressi ja närvipinget, mitte tema soovide ja omaduste mõistmist, lõpeb? Ainult mitmed negatiivsed ilmingud: kompleksid ja solvangud, rasked tingimused, mis viivad realiseerumise puudumiseni, mis tähendab pettumust ja tundeid nagu õnnetu inimene. Ja pange tähele - see on hoolimata asjaolust, et ema tahtis ainult oma lapse jaoks kõige paremat.

Te võite kaaluda vastupidist olukorda, kui ema on anal ja laps on nahk. Sel juhul annab ema lapsele piisavalt aega probleemi lahendamiseks, sest ta hindab teda ennast läbi. Teades oma otsustamatust, julgustab ta lapsi oma püüdlustes, püüdes õrnalt uut põhjust. Samal ajal teab ta, et kvaliteeti on võimalik saavutada ainult sihikindluse ja kannatlikkusega, mistõttu nõuab ta lapse töös püsivust. Ta sunnib lapsi tegema, et saavutada parim tulemus, mis on võimalik, andes temale anaalvektori suurepärased omadused. Aga laps on naha vektoriga. Kiire, vilgas, arukas, talle antakse loomulikult kiirust ja soovi salvestada, matemaatilist meelt, suurt loogikat. Isegi kui see on kõik püsivus (mida ta isegi ei jälgi), ei saa ta annalikuks muuta. Mis on tulemus? Naha laps õpib kiiresti emakalt petlikult ja ekslikult petma (anaal on oma olemuselt väga usaldav), eksitab teda ja on väga õnnelik, et ta suudab seda teha - siiski säästab ta aega mängude ja meelelahutuse jaoks, siis aeg mis on talle eraldatud õppimiseks ja hariduseks. Püsivus selles ei arene, sest see ei saa, kuid ka looduslik kvaliteet jääb arhetüüpi - sest keegi neid ei rõhuta.

Mis siis, kui laps ei kuuletuks ega ole kangekaelne?

Kõigepealt ei tohiks ühelgi juhul lapse käest lahti lasta, isegi kui ta on juba teismeline.

Teiseks on vaja mõista täpselt, et kui laps ei ole kuulekad ja on kangekaelne, ei ole see diagnoos ja tema iseloomu määramine, vaid reaktsioon sobimatutele haridusmeetmetele, mida lapsevanemad ja ühiskond talle võtavad.

Kolmandaks, täna on igal vanemal võimalus oma lapse vektorit täpselt mõista ja seetõttu täpselt teada, kuidas teda õigesti tuua. Absoluutselt, usaldusväärselt ja täpselt. Selleks piisab, kui mõista süsteemi vektor-mõtlemise põhialuseid, mis on inimestele kerged, isegi ilma pedagoogilise või psühholoogilise hariduseta.

Juba tuhandeid inimesi on koolitatud süsteemsete vektorite psühholoogias ja jaganud oma tähelepanuväärseid tulemusi lastekasvatuses.

Teil on võimalus alustada oma lapse kasvatamist kohe ja täiesti tasuta. Igal kuul viib süsteemi-vektori psühholoogia autor Yuri Burlan sissejuhatavat loengut selle hämmastava teaduse kohta. Nad on online, elavad ja uurimuslikud. Nad leiavad üsna sügavalt kahte vektorit: naha ja anal (mida on kirjeldatud käesoleva artikli näidetes). Pärast neid loenguid saab iga lapsevanem teadmisi praktikas rakendada ja nende tulemusi näha. Tasuta loenguteks registreerimiseks klõpsake siia või klõpsake bänneril:

Kasvamine on kiire protsess. Iga lapsevanem on iga päev oluline, sest see päev on lapse kogu tulevase elu ehitamiseks tellis. Hüüdes, silmatorkavates, karistades, isegi südametes, paneme tellised vigu, mis ilmtingimata peegelduvad lapse tulevikus, täiskasvanueas. Ära kiirusta, et mitte vigu teha, kiirusta oma lapse elule õiget alust. Lugege, õppige, rakendage praktikas kõike, mida on omandanud süsteemivektori spetsialistid: õpetajad ja psühholoogid. Et aidata teid, lõime spetsiaalselt unikaalse uudiskirja, mille iga väljaanne sisaldab palju huvitavaid artikleid, sealhulgas laste teemadel. Jäta oma andmed allolevas vormis ja lisame teid kindlasti meie abonentide nimekirja.

Loe Lähemalt Skisofreenia