Kui suhe ema ja tütre vahel on nagu hullumeelsus

Veelgi enam - need on armastus või agressioon, vastastikune mõistmine või sõltuvus? Psühholoogia ajakirja toimetaja Psühhoanalüütik Maria Timofeeva ja Ksenia Kiseleva räägivad ema ja tütre vahelise ainulaadse ühenduse mehhanismidest.

Keegi idealiseerib oma ema ja keegi tunnistab, et ta vihkab teda ja ei leia temaga ühist keelt - miks see on nii eriline suhe, miks nad meile haiget teevad ja põhjustavad selliseid erinevaid reaktsioone 1?

Ema - mitte ainult lapse elus oluline iseloom. Psühhoanalüüsi kohaselt moodustub peaaegu kogu inim psüühika varases suhetes emaga. Need ei ole võrreldavad ühegi teise. Lapse ema, vastavalt psühhoanalüütik Donald Winnicottile, on tegelikult see keskkond, kus see moodustub. Ja kui suhe ei kujuta endast seda, kuidas antud laps saaks kasu, on selle areng moonutatud. Praktiliselt määrab suhe emaga kindlaks inimese elu.

See paneb naisele suure vastutuse.

Muidugi. Kuna ema ei saa kunagi oma täiskasvanud lapse isikuks, kellega ta saab luua võrdse usalduse suhte. Ema ei jäta oma elus midagi ja ei ole võrreldamatu.

Kuidas näeb välja täiskasvanud tütrega tervislik ja jõukas suhe emaga?

Ma arvan, et olete näinud selliseid näiteid. Need on suhted, kus täiskasvanud naised saavad üksteisega suhelda ja elada, elada eraldi elu - igaüks oma. Nad võivad üksteise suhtes vihane olla ja olla midagi, mida nad ei ole nõus, nad on rahulolematud, kuid samal ajal ei hävita agressioon armastust ja austust ning keegi ei võta kedagi oma lapsi ja lapselapsi ära.

Mis takistab selliseid häid suhteid?

Tütre suhe emaga on nelja võimaliku kombinatsiooni kõige raskem (isa-poeg, isa-tütar, ema-poeg ja ema-tütar). Tõde on see, et tütre ema on kiindumuse esmane eesmärk. Aga siis, 3-5 aasta vanuselt, peab ta oma libiinaalsed tunded oma isale üle kandma ja ta hakkab fantaasima: „Ma, kui ma üles kasvan, abiellun oma isaga.” See on sama Oidipuse kompleks, mida Freud avastas, ja see on kummaline, et keegi enne teda ei teinud seda, sest lapse atraktiivsus vastassugupoole vanemale oli alati nähtav.

Kui hakkate isa armastama, muutub ema rivaaliks ja mõlemal on vaja isa armastust jagada

Ja nüüd on tüdrukul väga keeruline seda kohustuslikku arenguetappi läbida. Lõppude lõpuks, kui hakkate isa armastama, muutub ema rivaaliks ja mõlemal on vaja isa armastust jagada. Tüdrukule on väga raske oma emaga konkureerida, mis on tema jaoks veel armastatud ja tähtis. Ja ema omakorda on tihti oma abikaasa eest armukade. Kuid see on ainult üks rida. On teine. Väikese tüdruku jaoks on ema kiindumuse objekt, kuid siis tema jaoks, et kasvada ja naiseks saada, peate te oma emaga tuvastama.

Siin on mõningane vastuolu: tüdruk peab armastama ema samal ajal, võitlema temaga isa tähelepanu eest ja tegema temaga kindlaks. Ja siin tekib uus keerukus. Fakt on see, et ema ja tütar on väga sarnased ning neil on väga lihtne üksteisega tuvastada. Tüdrukule on lihtne teda ja ema segada ning emale on lihtne näha oma jätkamist oma tütar. Paljud naised ei erista ennast ja oma tütart. Tundub, et see on psühhoos. Kui te neid otse küsite, siis nad ütlevad ja ütlevad, et nad eristavad kõike täielikult ja teevad kõike oma tütrte heaks. Kuid mõnel sügaval tasandil on see piir hägune.

See tähendab, et kui naine hoolitseb oma tütre eest, kas ta hoolitseb enda eest?

Mitte tegelikult. Pigem tahab ta oma tütre kaudu mõista, mida ta pole elus realiseerinud. Või midagi, mida ta ise väga armastab. Ta usub siiralt, et tütar peaks armastama seda, mida ta armastab, et ta tahab teha seda, mida ta teeb. Veelgi enam, ema lihtsalt ei erista oma vajadusi, soove, tundeid.

Kas sa tead nalju nagu "müts, olen külm"? Ta tunneb end tütre pärast. Mäletan intervjuud kunstniku Juri Kuklacheviga, kellelt küsiti: „Kuidas te lapsi kasvatasite?” Ta ütleb: „Ja see on sama, mis kassidega. Kassile ei saa trikke õpetada. Ma võin ainult tähele panna, mida ta soovib, mida talle meeldib. Üks hüppab, teine ​​mängib palli. Ja ma arendan seda kalduvust. Ka lastega. Ma lihtsalt vaatasin, mis nad on, mida neil on. Ja siis ma arendasin neid selles suunas. ”

Mõistlik lähenemine on see, kui last vaadeldakse kui eraldi olemist, millel on oma isiklikud omadused.

See on ratsionaalne lähenemine, kui last vaadeldakse kui eraldi olemist, millel on oma isiklikud omadused. Ja kui palju emasid me teame, kes näivad olevat hoolivad: nad võtavad oma lapsed rühmadesse, näitustesse, klassikalise muusika kontsertidesse, sest nende sügava tunne järgi on just see laps. Ja siis teine, ja pressitakse neid lauseid nagu: "Ma olen teiega kogu mu elu panna", mis põhjustavad tohutu süütunne täiskasvanud lapsed. Jällegi tundub see psühhoos.

Sisuliselt on psühhoos diskrimineerimatus sinu sees toimuva ja sellest väljaspool toimuva vahel. Ema on väljaspool tütre. Ja tütar on väljaspool teda. Aga kui ema usub, et tema tütar armastab sama asja nagu tema, hakkab ta kaotama selle piiri sisemise ja välimise maailma vahel. Ja tütar teeb sama asja. Nad on samast soost, nad on tõesti väga sarnased. Siin tekib jagatud hulluse teema, omamoodi vastastikune psühhoos, mis kehtib ainult nende suhetele. Kui te neid koos ei vaadata, ei saa te kunagi rikkumisi täheldada. Nende suhtlemine teiste inimestega on täiesti normaalne. Kuigi võib esineda mõningaid moonutusi. Näiteks on sellel tütarel ema tüüpi naised - ülemuste ja naisõpetajatega.

Ja mis eelistab sellise jagatud hulluse tekkimist? Mis tahes isiksuse eriliik, mõned haridustingimused?

Väga raske küsimus. Siin on vaja meelde tuletada isa kuju. Üks tema perekonna ülesandeid on mingil hetkel ema ja tütre vahel. Nii ilmub kolmnurk, milles tütar ja ema suhtlevad, tütar ja isa, ema ja isa.

Kuid väga sageli üritab ema korraldada nii, et tütre suhtlemine isaga läheb läbi tema. Kolmnurk kukub kokku. Ma olen kohtunud peredega, kus mitmed põlvkonnad seda mudelit reprodutseerivad: on ainult emad ja tütred ning isad eemaldatakse või nad on lahutatud või nad ei ole või nad on alkohoolikud ja neil puudub perekonnas kaal. Kes sel juhul nende lähedus ja ühinemine hävitatakse? Kes aitab neil kuskil mujal lahutada ja vaadata, välja arvatud üksteist, ja “peegeldab” oma hullust?

Muide, kas sa tead, et peaaegu kõikidel Alzheimeri tõve või mõne muu seniilse dementsuse puhul kutsuvad emad oma tütreid emadeks? Tegelikult ei eristata sellises sümbiootilises suhetes, kes on kes. Kõik ühendub.

Isa olulisest rollist perekonnas. Mingil hetkel olin üllatunud, et saan aru paljude naiste kohta, keda tean: mu ema tütar või isa. On tütreid, kes armastavad oma isa rohkem, imiteerivad teda rohkem, järgivad teda ja vastupidi, ema tütred. Kas seda saab kuidagi selgitada?

Kas sa tead, kuidas inimesed ütlevad? Et laps oleks õnnelik, peaks tüdruk olema nagu isa ja poiss nagu ema. Ja on ütlus, et isad tahavad alati poegi ja armastavad rohkem kui tütreid. See vanasõna on täielikult kooskõlas vaimsete suhete eelnevalt ettevalmistatud olemusega. Ma arvan, et tüdruk, kes kasvab üles kui ema tütar, on eriti raske oma emalt eraldada.

Kas ema-tütre suhted noorukieas on eriti rasked?

Jah, see on raske periood. Tüdruk kasvab üles, siseneb sünnitavasse vanusesse ja osutub täiskasvanud naiste väljakule, tuues ema vanade naiste välja. See ei pruugi praegu toimuda, vaid selles toimunud muudatuste olemus. Ja paljud emad, kes seda ei mõista, kogevad seda väga valusalt. Mis muide, peegeldub rahvalugudes kurjast lapselapsest ja noorest tütarlastest.

Tõepoolest, on raske taluda, et tüdruk, tütar on õitsev ja sa vananevad. Teismeline tütar on oma ülesannetega: ta tuleb oma vanematest eraldada. Teoreetiliselt tuleks libiido, mis tema pärast äratab pärast 12–13-aastast varjatud perioodi, perekonnast väljapoole, tema eakaaslastele. Ja selle perioodi jooksul peaks laps perekonnast lahkuma.

Kui tütarlapse suhe emaga on väga lähedal, on tal raske vabaneda. Ja ta on endiselt „kodune tüdruk”, mida tajutakse hea märgina: rahulik, kuulekas laps kasvas üles. Sellise ühinemise olukorra eristamiseks, atraktiivsuse ületamiseks peaks tüdrukul olema palju protest ja agressioon, mida tajutakse mässuna ja kurnatusena.

Aga kui ema on teadlik kõikidest sellistest suhetest tulenevatest ohtudest ja lõkudest, on neil lihtsam oma tütre jagamine?

Kõik on võimatu realiseerida, kuid loomulikult on nende jaoks lihtsam. Sa kord küsis selline radikaalne küsimuse: "Kas mu tütar armastada nende ema" Tegelikult tütar ei saa aidata, kuid armastan teda ema. Kuid lähedastes suhetes on alati armastus ja agressioon ning selle armastuse ema-tütre suhetes on meri ja agressioon meri. Ainus küsimus on, kas võidab - armastus või vihkamine?

Sa tahad alati seda usku uskuda. Me kõik teame selliseid perekondi, kus igaüks kohtleb üksteist austusega, igaüks näeb teist inimest, indiviidi ja samal ajal tunneb, kui lähedane ja kallis ta on.

Ekspert

Maria Timofeeva on psühhoanalüüs, Moskva psühhoanalüütilise ühingu täisliige, Rahvusvahelise Psühhoanalüütilise Assotsiatsiooni liige.

Ema ja tütar: 4 raamatut selle kohta, kuidas oma ebamugavust suhelda

Armastus ja vihkamine, mäss ja tähelepanu pööramine, hääldamata pahameele või liiga karm. Neli raamatut ema ja tütre vahelistest rasketest suhetest psühholoogide poolt.

Vanemad: mida sa süüdistad?

Liiga range või spineless, autoritaarne või ükskõikne... Meie väidete nimekiri nende vastu on pikk. Täiskasvanud poegade ja tütarde lood meie elu kõige vastuolulisemate suhete kohta.

Ema ja tütar: hoole varjus võib peita agressiooni

Ema ja tütre suhe on harva lihtne. Nende ambivalentsuse ja selle põhjuste mõistmise tundmine aitab pingeid leevendada, ütleb pere psühholoog Elena Ulitova.

Kuidas õppida elama oma vahenditega

Kas sa kulutasid kogu raha uuele kingapaarile, viskasid oma sünnipäevale mürarikka poole või võtsid laenu uuel nutitelefonil? Tõenäoliselt elate üle oma vahendite. Kuidas seda probleemi lahendada, selgitab psühholoog Kim Morgan.

Naiste suhted: ema ja tütar. Interaktsiooni tunnused.

Kui naine avastab, et tema tütar on sündinud, on ta rõõmus, et tema naiselik joon jätkub, et see on tulevane majapartner, esimene ilu, kes mõistab kõiki asju, mida ema ei saanud teha, enne kui ema sai. Ja ema on kindel, et ta ja tema tütar on sõbrad igavesti. Aga kas see juhtub alati? Ja millised on lõkse peidetud perekonna naissoost osa vahel?

Oedipali kompleksi psühhoanalüüsi põhikontseptsioon leiab taas vastuse selle küsimuse kaalumisel. Tema õpetused Onu Freud ütles, et tüdrukud on 3-5 aastat seksuaaliha vanemale vastassoost (isa) ja vaenulik suhtumine vanem samast soost, ema. Tuleb välja, et ema ja tütre kokkupõrke hetk on sündinud lapsepõlvest ja samal ajal on tüdruk ema ees täiesti kaitsetu, kuna ta on temast täiesti sõltuv. Kuid kõik see juhtub lapsega teadvuseta, ilma hindamiseta - hea või halb, see on võimalik või võimatu. Ema ei pruugi sellest asjaolust teada.

Peame mõistma, et kuna lapsepõlve ema on tütre jaoks ainus allikas ja eeskuju, mida järgida. Kuid interaktsiooni etapid muutuvad, tütar läbib sisemisi muutusi ennast, erinevaid identifitseerimisprotsesse. Erinevad arusaamad emadest vanuses 2, 5, 12, 17 ja nii edasi, muidugi, suudavad jätta oma märgi selle suhte juurde. Suhtumine emaga võib olla vastuoluline - tütar on uhke oma ema üle, kiidab teda ja armastab teda. Kuid samal ajal võib ta silmis toimida kurjategijana, sisenedes sisepiiridele. Lähenemine ja kaugus, pahameelt ja ammendamatu armastuse, süü ja apaatia tunne, väsimus ja lootusetus. Ema ja tütre suhetes on palju tundeid.

Aga ema pool oma sisemiste protsesside korral: ajal Oidipaalinen faas võib olla naine armukadedus ema isale lapse, sageli teadvuse. Ja see on ka oluline hetk suhete arendamisel ja ümberkujundamisel. Ema kadedus ja tema rivaalitsemine tütre vastu võivad viimaste jaoks olla väga masendavad. Kuna tüdruk on silmitsi raskustega eneseidentifitseerimise, ootab kinnitust oma ilu, kuid teadvuseta protsesse ema, tema armukadedus ainult süvendab lapse seisundi, talle haiget, mis tekitab palju hiljem Isikusisene konflikte, madal enesehinnang, raskused oma isiklik elu.

Soov tütarelt lahutada ja samal ajal tunda toetust on see, mida tütar üritab kombineerida ja hoida. Ema olukord võib olla erinev. Tütarlaste piiril võib olla külma võõrandumine, ükskõiksus või tugev kontroll. Ema ja tütre lähendamise ja eraldamise protsess võib avaneda tantsuna, kuid sagedamini esineb äge võitlus sarnasuste ja erinevuste eest, millest mõlemad pooled kannatavad. Ja sageli tekivad paljud ema ja tütre vahelised konfliktid põlvest põlve. Selles suhetes ei ole mingit võrdsust - nii ema kui ka tütar ei ole teadlikud oma teadvuseta sisemistest motiividest. Nad võivad intuitiivselt tunda, et midagi pole õige.

Nii juhtus, et mitte kõik inimesed ei ole psühholoogias arenenud, ei tea kõigist vanusega seotud muutustest, suhete arengusuundade nüanssidest jne. Kuid suhetes on probleeme. Me näeme pidevalt konsultatsioonides, rühmade taotlustes. Kui täiskasvanud tütarlapsed jätkuvalt emale nõuavad ja ema ei tunne tütre hoolt ja soojust.

Ema on võimeline andma tütre tiivad või neid kaunistama, kuid vanusega saab tütar oma emaga probleeme lahendada, aktsepteerida teda kui praegu. Minu tütre seisukohast võin öelda, et probleemide lahendamine seisneb poolte küpsuses, selle probleemi väljatöötamises, minu tundete vastuvõtmises ja jälgimises. Kasvanud tütar tajub ema erinevalt. Ta võib nõustuda olukorraga, et emaga ei saanud nad kunagi parimateks sõpradeks, et 16-aastaselt ei saanud ta koos sõpradega minna, et ema jälgis teda pidevalt. Aga kui täiskasvanud, ja psühholoogiliselt küps, ta mõistab, et tema ema oli nii, et katta oma hirmu muutub kasutuks native tütar üksi olla igavesti, ja et ta ei tea, palju ja ei tea, kuidas.

Kui ema ei olnud teie üle uhke, mitte asjaolu, et see nii on. Ta lihtsalt ei teadnud, kuidas seda uhkust avaldada ja suuliselt vormistada. Võib-olla ei olnud ta kunagi lapse üle uhke ja tal on väga raske seda tunnet oma tütrele väljendada. Lõppude lõpuks on mõttekas kaaluda hetk, mil ema vajadusi lapsele mõjutab tema enda kogemus suhetest emaga. Pea meeles oma ema ja vanaema suhet, mis ta temalt võttis. Kas käitumises on sarnasusi?

Ma pean ütlema, et ema vastuvõtmine, tema suhtumine maailma ei ole nii lihtne, kuid see on võimalik... Kuigi see ei ole küsimus viis minutit. Kui tütar on maailmast täiesti erinev, erinev suhtumine elusse - sel juhul töötab tema tütre isiklik näide hästi. Mitte mitte ema tagasilükkamine, mitte käsk või nõue, vaid lihtsalt selle aktsepteerimine kõigi puudustega. Gestalt on vaja viia ema juurde, teha süütegusid, väiteid ja võtta vastu küps olukord: „Jääb mina igal ajal. Ja ma olen vaba. Ma võin alati töötada oma suhtumise suhtes teistega, sealhulgas mu emaga. Jah, kui ema minu jaoks oli kuningas ja Jumal, aga nüüd olen ma üksikisik ja mul on õigus teha seda, mida minu arvates on vaja. Olen sõltumatu, kuid samal ajal ma mõistan, et mul on ema kõrval ja ma võin temale tugevatel hetkedel usaldada. ”

Ja hoolimata asjaolust, et erinevates arengufaasides alates noorukist vanaduseni toimuvad emaga erinevad identifitseerimisprotsessid, tütre küps asend või mõlemad on kõige mõistlikum lahendus, mis loob uusi meetodeid naistele.

Kuni elu lõpuni saavad naised emale väiteid esitada ja vastutust enda puuduste eest vahetada. Aga kas see on küps positsioon? Võib olla raske korraga kõike korraga muuta, kuid selle isikliku ravi ja nõustamise puhul võib see aidata paljude ema ja tütre vaheliste tüsistuste lahtiütlemisel. Ravi ajal arendab naine oma ema saatuse arusaamist, arendab naiste kogemuste järjepidevust, arusaamist, et see ei ole tingitud ema kurjast kavatsusest, vaid erineva käitumismudeli puudumise tõttu. Ja naisel, olenemata tema suhtest emaga, on alati võimalus olla individuaalne, olla ise, kehastama oma soove ja ideid.

Korrespondentpsühholoogiga konsulteerimiseks peate registreerima ja looma oma sõnumiga teema meie ühe psühholoogi sektsioonis.

Seksuaalne atraktsioon emale

Seksuaalne atraktsioon emale

Sõnum Blink185-le »8. juuli 2017, 15:34

Tere! Kõigepealt tahaksin teid eelnevalt tänada vastuse ja võimaluse eest teile kirjutada, sest ma ei taha minuga selles küsimuses ühendust võtta. Fakt on see, et olen näinud Oidipuse kompleksi juba mitu aastat ja see on alanud umbes 20 aastast. Ma tahan kohe märkida, et pole mingit seost, tahan lihtsalt kuulda haritud ja teadlike inimeste nõuandeid ja arvamusi.

Ma olen nüüd 23, mu ema hiljuti muutunud 45. Ma kasvasin üles ilma isa, kuid sellel probleemil ei olnud kunagi vihjet, ma pole kunagi tundnud seda atraktiivsust. Hiljuti umbes aasta tagasi kolis eraldi korterisse. See hakkas ilmnema, kui alustasin stabiilset ja aktiivset seksuaalelu. Samas tahaksin ma kaevata, samal ajal kui mind huvitas väga võrgutamise teema, lugesin palju autoreid ja oli selge, et see andis tulemuse. Praegu on mul mitu regulaarset tüdrukut, kellega ma aega veedan, sellega on mul täielik tellimus. Probleem on täielikult minu peas ja ma ei usu, et ema on siin kuidagi segatud. Ta ei lubanud kunagi provokatiivseid tegevusi. Ta on iseenesest väga atraktiivne naine, kes mängib sporti, millest ta on väga tark ja nähtav. Enamik mu tüdrukuid ei järgi teda niimoodi, see kehtib ka hügieeni ja välimuse kohta pediküürist kuni püsiva juuksehoolduseni. Tütarlastega seksimine, mõne aja pärast hakkasin aru saama, et ma saan töötlemata soo ja ainuüksi rahulolu ainult tüdrukute / naistega nagu mu ema nii välimus kui ka iseloom. Mulle tundub, et alates sellest hetkest algas probleem minu peaga, hakkasin teda vahtima, kõik tühjad kohad, suu, põlv, puus või dekolte põhjustavad mul tugeva erektsiooni. Ööde veetmine koos sõpradega mõtlevad pidevalt oma ema üle, ma tahan, et ta oleks tüdruk. See läheb isegi nii kaugele, et partnerid ütlevad mulle "minu arvates te lendate kusagil, sa ei ole minuga." Ja ma isegi ei tea, mida seda nimetada, armuda oma emaga? Ma arvan, et ma armusin teda.

Kõigepealt lõin ma kätt ära ja naerisin mu nägu, mõtlesin, et see on mõttetu, kuid aastate jooksul on probleem ainult halvenenud. Ma tahan teda alati näha, ma kutsun teda, annan kingitusi, sõidan kinosse, restoranidesse, mängin kitarri. Püüan teda sagedamini puudutada. Samal ajal imetlen seda, iga minut on mulle rõõm ja halvad mõtted tulevad mu peas. See juhtub, et ma kasutan erinevaid meelitamis- ja suhtlusviise, mida tavapäraselt treeningute ajal tean, ja ma saan aru, et see on minu ema, kuid ma ei saa peatuda. Ma tahan seda teha. Alguses oli see väga kummaline ja isegi mingil hetkel üllatas teda üleliigne tähelepanu minu poolt, kuid lõpuks harjumus. Mul õnnestus teda veenda massaaž, kuigi vastupanu oli tugev, kuid ma olin püsiv, isegi väga palju, umbes kuu aega. Aga et sa ei mõtle midagi, oli see lihtsalt süütu massaaž kaetud rätikuga, midagi sellist, kuigi ma püüdsin teda veenda, et see välja tõmmata, kuid sai raske tagasilükkamise. Kõigest sellest olen saanud tugeva rahulolu, et suutsin teda veenda seda tegema. Üldiselt, palju hetki, ma arvan, et ma ei sobi minu probleemi lühikestesse tagasisidetesse. Kell 23 sain kindla seksuaalse kogemuse, proovisin palju, mõtlesin selle peale, püüdsin ennast mõelda, et ma otsin oma ema koopiat. Ma lähen üha enam välja idee, miks mul on vaja koopiat, kui see on just enne nina, ideaalne originaal, mis pakub Mul on täna suurimad emotsioonid.

Ma tean intsestide, depressiooni, psühholoogiliste probleemide halbadest mõjudest. Tegelikult on minu küsimus: võttes ühiskonnas juba staatuse, on mul palju sõpru ja naisi, kes mind ümbritsevad? Ma piinan piinalt pidevalt, mis intiimses mõttes ma proovisin palju ja keppis lähedast, kellest mul on mõtted, päev ja öö, ma ei saa, see lihtsalt tapab mind. Tänan ette ja ma vabandan sellise teema üle, mis ulatub moraali piiridest kaugemale, kuid see piinab mind väga.

Re: Seksuaalne atraktsioon emale

Sõnum Larisa Tkacheva »12. juuli 2017, 16:13

Tere! Sul ei ole midagi vabandada. See, et te üritate oma probleemi lahendada ja otsustasite sellist delikaatset teemat siin käsitleda, on austuse küsimus.

Teie atraktsioon ei ole midagi üleloomulikku ja tal on oma seletus. Ma arvan, et olete kuulnud Oidipuse kompleksist ja lugenud sellest midagi. Pealegi, teid tõsteti ainult teie ema ja kui ma õigesti aru saan, ei ole sa kunagi oma isaga suhtles. See võib teie praeguses olekus olulist rolli mängida.

On arvamus, et emadele tekkivad iha tekivad lapsepõlves. Teie loal ma ei lase sellesse teooriasse, siis saate selle kohta internetis palju lugeda. Vanusega on need ajamid keerukaks muutunud psüühiks nii, et need muutuvad teiseks naiseks. Aktiivse seksuaalelu alustamisel tekkis teatud “rike”. Selle „ebaõnnestumise” põhjused tuleb põhjalikult aru saada, kuid seda ei ole võimalik meie kirjalikus vormis, seda enam, nagu meie, avatuna teha. Intsestide ärahoidmiseks peate töötama oma psühhoterapeutiga suhetes emaga, isa kasvamise tagajärgedega ja oma soovi põhjuste mõistmisega. See on hoolikas ja sügav töö. Seetõttu soovitan teil endiselt spetsialisti poole pöörduda.

Minu arvates võib olukorda silmas pidades vähemalt aidata teil praegu teie soovimatusega, vastupanuga tegeleda isiklikult teie küsimusega psühhoterapeutile. Seetõttu tahaksin teada teie nägemust meie ühisest tööst. Millist vormi aidata, mida täpselt sooviksid minu osa saada?

Re: Seksuaalne atraktsioon emale

Teade Blink185-le »13. juuli 2017, 13:20

Tänan teid väga vastuse eest, mul on väga hea meel, et pöörasite minu ametikohale tähelepanu. Asi on selles, et te ei räägi kellelegi eriti selle teema kohta, nii et spetsialisti arvamus ja tagaselja minu jaoks on nüüd kõik kuld. Oidipuse kompleksist kuulsin ikka veel palju ja lugesin palju, sest see probleem algas. Aga nagu ma ütlesin, ei tundnud ma midagi sellist nagu 20 aastat, kõik oli täiesti normaalne. Meil on üsna suur perekond (mõtlen nõod), me kõik suhtleme tihedalt, kuid kasvasin üles ilma isata, see on tõsi. Samuti tahaksin selgitada, et me oleme absoluutne normaalne pere, emal on hästi tasustatud töö, me pole kunagi midagi vaja, ma isegi ütleksin, et elasime üsna jõukalt. Ainuke asi, mida ma näen, on see, et ta on alati olnud minu jaoks eeskujuks, ma imestasin ja uhkusin selle üle kogu tema kasvamise ajal. See tähendab, et ta lahendas kõik probleemid väga kergesti ja kiiresti, juhised olid karmid ja halvad, ma olin üksi temaga, mul oli alati kogu tähelepanu, mul oli lihtsalt täiuslik lapsepõlv. Ja tänapäeval ei lakka ta enam kunagi mind hämmastamast ja pidevalt põhjustab imetlust. Muide, tema liikumine eraldi korterisse kuulub talle, alates sellest hetkest läks meie kommunikatsioon täiesti uuele tasemele, mitte ainult emale ja pojale, vaid 2. tasandi lähedastele sõpradele.

Kui lugesite minu esimest postitust hoolikalt, küsisin ma kommunikatsiooni võimalike tagajärgede kohta. Olen väga hästi kursis naiste psühholoogiaga, millest ma pole kunagi tundnud õiglase soo probleeme ja isegi mõnel juhul võin ma tekitada vajalikku käitumist. Noh, ma tsiteerisin ülaltoodud massaaži. Mulle tundub, et minu etapp on juba nii tähelepanuta jäetud, et ma ei taha probleemi sellisena lahendada, seda enam, kui võin neid isiklikult kutsuda „spetsialistideks”. Kuidas nendega ühendust võtta? Ma ei tea isegi, kuhu alustada probleemi kirjeldamist. Elus on see palju raskem.

Minu kummaliste tundete osas. Lõppude lõpuks, te kindlasti teate, kuidas tunne, et armastus läheb, kui sa ideed näed, et tahad teda näha, et teha mulje, kui südamelöök kiirendab. Kõik see on olemas, kui ma seda näen ja mõtlen. Mulle meeldib see ja ma ei taha seda keelduda. Lõppude lõpuks olen ma olukorra kontrolli all ja praegu ei liigu ma kaugemale sellest, mis on lubatud. Kas see on võimalik? Või äkki ma segin seda tunnet teistega? Kuigi te ilmselt ütlete, et see on vaimne häire ja teil on ilmselt täiesti õigus.

Sa ütlesid, et pean "töötama oma terapeutiga minu suhte juures emaga." Kas ma peaksin temaga koos minema? Kas ma peaksin oma emale oma probleemist rääkima? Ma ei taha seda teha. Mis puudutab teie abi ja seda, kuidas ma seda näen: ma tõesti meeldis teie vastus, lugesin teie teisi vastuseid sellel foorumil, nad on minu jaoks meeldivad, mistõttu pöördusin teie poole. Kordan eelmises postituses kirjutatud küsimust. Mis ootab mind, kui ühendus toimub ja ma ületan lubatud piiri? Kas on võimalik hoida kõike nii, nagu see on? Lõppude lõpuks on mul elus palju. Hea töö, sõbrad, tüdrukud. Mida saab muuta? Milline on teie hinnangul teie arvates teave, mida te ise arvate? Ma lugesin selle teema kohta palju ja üks psühholoogid räägivad järgnevast depressioonist, purunenud elust, perekonna alustamise võimatusest ja täiesti hämarast tulevikust. Ma arvan, et see on minu puhul uskumatu jama. Te peate mind hulluks, aga ma küsin täiesti tõsiselt.

Re: Seksuaalne atraktsioon emale

Teade Blink185-le »29. august 2017, 08:22

Re: Seksuaalne atraktsioon emale

Sõnum Larisa Tkacheva »september 04, 2017, 18:27

Ma olen väga piinlik vastusega nii pika viivitusega. Vabandan, et see juhtus. Loodan teie arusaamist.

Vastates teie esialgsele küsimusele intsesti võimalike tagajärgede kohta, ma ei ole originaal. Te ise olete juba lugenud palju võimalike vaimsete häirete, depressiooni ja muude emotsionaalsete häirete, traumajärgse stressihäire kohta.
Tänapäeva ühiskonnas on intsestimise keeld, see põhjustab hukkamõistu ja see on aksioom. See on fikseeritud sotsiaalsete hoiakute ja moraalsete standardite tasemel. Ja kui te saate nende normide ja hoiakute üle astuda, siis pole ilmne, et teie ema suudab seda teha. Minu kirjadest tundus mulle, et ta kategooriliselt vastandub ja on tugevalt vastu intsestilistele suhetele. Võib-olla nüüd tundub teile, et pärast ühendust saate jätkata sama head suhted oma emaga kui teil on. Aga see ei ole fakt. Sa võid hävitada normaalse suhte poeg-ema ja armastajate suhted ühel või teisel põhjusel ei pruugi tekkida. Teie ema hakkab oma tegu valesti ahistama, moodustab temas süütunde kõike, mis on juhtunud. Te omakorda süüdistate ennast oma ema seisundi eest. Ja teie olukorra jagamine kellegagi või abi küsimine on veelgi keerulisem kui praegu. Siit tekivad erinevad vaimsed probleemid.

Küsite “Kuidas nendega ühendust võtta? Ma isegi ei tea, kuhu probleemi kirjeldada hakata. " Ma mõistan, kui raske on rääkida sellisest isiklikust ja intiimsest probleemist. Te peaksite veenda ennast, et psühholoog / psühhoterapeut on spetsialist, kes püüab teid aidata ja mitte hukka mõista ega kritiseerida. Mis takistab teil psühhoterapeutile minekut? Kas te saate üksikasjalikult kirjeldada?

Teie praeguse oleku kohta. Seda, mis sinuga praegu toimub, võib nimetada psühholoogiliseks intsestiks. See tähendab, et te kogete oma ema emotsionaalset eelistust teistele inimestele ja üritate mingil moel kõrvale hoida seksuaalsuhete keelust. Te olete liiga oma ema külge kinnitatud, võib-olla alateadvuse tasandil. Sellepärast soovitan teil välja töötada oma suhte emaga spetsialistile.

Ma arvan, et kõigepealt saate pöörduda ainult psühhoterapeudi poole. Suhtle temaga suhtlema, määrake oma probleemide hulk ja otsustage koos rääkida oma emale või mitte ja kas lisada see ravile.

Re: Seksuaalne atraktsioon emale

Teade Blink185-le »13. september 2017, 22:05

Tere Olen väga tänulik teie vastuse eest. Te veedate oma aega inimestele, kes on teile täiesti tundmatud, aga sa ei saa midagi vastutasuks. Mida sa teed, tekitab imetlust. Sellistel inimestel lasub maailma hea ja õiglane pool.

Suve keskpaigast on palju muutunud, kuid mitte paremaks. Minu tunded ainult intensiivistuvad. Ka minu ja tema vahel on toimunud muutusi. Kuskil augusti alguses leidsin ma väga hea psühhoterapeut. Üritasin, et keegi ei teadnud mu reisist ja spetsialist ei olnud üldse seotud minu sugulaste või sõpradega. Minu jaoks on see väga oluline. Kõigepealt läks kõik hästi, ta ütles, et ta ei olnud esmakordselt kohanud Oedipali kompleksi, mis rahustab mind. Üldiselt on inimene väga pädev ja ütles õigeid asju, kuid siiski ei aidanud see mind. Paljud asjad tundusid mulle tavapäraseks, ma olen seda juba läbi teinud. Alguses hakkas ta mind mingi psühholoogilise testi järele minema, mida möödusin ilma probleemideta, mille järel oli ka pikk vestlus. Loomulikult lubas ta, et kõik, mida me arutasime, jääb siia ja ei leki. Nagu ma juba kirjutasin, olen ma väga kangekaelne inimene, kuid siiski ei suutnud ta mind veenda või kuidagi motiveerida seda probleemi lahendama. Kogu istungid olid 5 või 6.. Ma ei mäleta. Ta ütles mulle, et oli vaja piirata kohtumisi ja kontakte temaga, mis on minu puhul lihtsalt võimatu. Minu elus on nüüd kõik täiuslik ja see lisab probleemi. Ma pean seda talle kuidagi seletama, mis toob mulle kaasa tarbetuid valesid ja probleeme, sest me oleme liiga lähedal, on harjunud minu ülemäärase tähelepanuga. Olen juba enne seda kirjutanud, millised suhted meil temaga on, see on pigem sõprade suhe. Üldiselt, jättes välja üksikasjad, jõudsime järeldusele, et 95% juhtudest lõpeb ühendus depressiooni ja suure stressiga. Mis pole mulle uudis. Ma ei taha kuidagi kiidelda, kirjutasin sellest juba. Olen oma elus palju saavutanud, olen kindel inimene, mul on ühiskonnas tugev sotsiaalne staatus. Olen veendunud, et minu psüühika on piisavalt stabiilne olukorra juhtimiseks ja et kõik ei lähe rööbastelt. Tema suust tuli fraas, et ta tegi kõik endast oleneva, kuid hoiatab mind ikka veel, see tähendab, et ta ei ole ikka veel kindel, kas ma saan olukorda kontrollida, kuid olen kindel. Kui olete huvitatud üksikasjalikumast teabest, ütle mulle, et ma saan üksikasjalikumalt kirjeldada. Sest minu jaoks tundus meie istungid tühjad.

Tahaksin öelda paar sõna muudatuste kohta, võib-olla aitab see sulle midagi ette valmistada, mida saate mulle nõustada või öelda. Sa ütlesid: "ta on kategooriliselt vastuolus ja igas mõttes vastuseisu incestual suhted", ma ei ole veel katseid, kuid jah, ta loomulikult järgib tavapäraseid norme käitumist. Kuid viimasel ajal on kõik muutunud natuke. Ma jätan oma tegevuse üksikasjad oma suunas, sest sa oled ka naine ja ilmselt ema. Ma olen kindel, et selle kohta lugemine on vastik. Vabandust ka. Te teate, et tõelistel võrgutajatel on põhimõte, et nad ei kasuta kunagi alkoholi. See tähendab, et ma tahan, et see juhtuks täiesti vastastikku. Üksikasjadest loobudes muutus ta vabamaks. Me teeme tavalist massaaži ilma kaetud rätikuta. Kodus hakkas ta ennast avalikult kõndima. Ta helistab hiljuti oma tüdrukute tüdrukutele lihtsaks ja ei nõustu nendega nende kohtumistega. Ja ülejäänud on sama. Kordan, et jätsin palju üksikasju välja. Ma ei kavatse piiri ületada, kuid minu jaoks on see raske. Ma olen tema peale vihane ja viskas mu sees nii ilusaks. Võib-olla peaksin siiski arvestama võimalusega piirata meie koosolekuid ja kontakte üldiselt, kuid mulle tundub, et see ei ole väljapääs. Ma mõtlen talle ikka veel. Hommikul ärkamine ma mõtlen temast. Kui ma tüdrukuga ärkan, arvan, et järgmine ei ole see, kellega ma tahan üles ärgata. Ma püüan ennast mõelda, et kui see praegu ei juhtu, kui meie suhtlemine on nii kõrgel tasemel, siis mitte kunagi enam. Ja ma kahetsen seda kogu oma elu jooksul, et ma isegi ei proovinud. Üldiselt midagi sellist. Täname, et lugesite aega. Ma ei oota sinult mingeid otsuseid ega nõu, ma lihtsalt otsustasin praegu olukorda esitada. Mul on hea meel kõigi kommentaaride üle.

Re: Seksuaalne atraktsioon emale

Sõnum Larisa Tkacheva »18. september 2017, 12:36

Tere! Tänan teid sellise töö hindamise eest. Mul on väga hea meel ja tähtis saada sellist tagasisidet ja mõista, et minu aega ja vaeva ei raisata ega toeta kedagi heale. See motiveerib tugevalt seda tegevust jätkama, arendama ja parandama.

Oma sõnumitest näen, et olete kangekaelne, enesekindel ja enesekindel inimene. Samal ajal on teatud vastuolu: pöördute abi saamiseks psühholoogi poole ja kirjutage samal ajal: "Kõik on minu elus täiuslik," "Ma ei suutnud veenda või kuidagi motiveerida mind selle probleemi lahendamiseks." Oma eelmises kirjas andsin teile oma seisukoha selle teema üle, mida me arutame, ja pakkusin välja, kas te kaalute, kas teie ja teie ema saavad astuda üle sajandite jooksul arenenud ühiskonna moraalsete hoiakute. Et veenda ja veenda teid, et teil on probleeme, mis tuleb lahendada, on “tänamatu” ja kasutu asi. Psühholoogiga töötamine võib olla tõhus ainult siis, kui klient on ise ülesande seadnud ja otsustanud olukorra lahendada. Mulle tundus, et te pole sellest eriti huvitatud. Palun andesta mulle, kui ma eksin.
Seansid psühhoterapeutiga tundusid sulle tühjad. Seoses sellega tahaksin teilt küsida: „Mida ootate meie kirjavahetusest? Kuidas ma saan teie arvates psühholoogina teid aidata? Millist abi sa tahad minult? " Palun esitage mulle oma nägemus meie tööst, et meie kirjavahetus ei paista ka tühi.

Samuti tahan juhtida tähelepanu sellele hetkele: „Võib-olla peaksin siiski arvestama võimalusega piirata meie koosolekuid ja kontakte üldiselt, kuid mulle tundub, et see ei ole väljapääs.” Ja milline väljapääs sellest olukorrast võiks välja pakkuda?
Kujutage ette, et teiega suhtles väga lähedane sõber, kellega sa oled emotsionaalses ja sisemises seisundis mitmel moel sarnane, te ütleksite, et olite täpselt samas olukorras, kui te nüüd küsiksite oma nõu. Mida sa talle öelda ja soovitada?

Tütre atraktsioon õitsema

Rangete emade edukas tütar

Määrake täielik kontroll või andke täielik vabadus? Hoidke tihe haaret või saada sõbraks? Keskmise maa leidmine laste kasvatamisel ei ole lihtne. Kuid teadlased usuvad, et ema mõõdukas raskus on tütre jaoks kasulik.
Vanemad

Ema tõusis tõsisemalt? Tõenäoliselt olete ka väga nõudlik lastele. Paljud inimesed mõistavad selle haridusmeetodi hukka, kuid mis siis, kui nad eksivad? Võib-olla on lapsed raskem kasvada? Teile tundub, et see, mida sa paindumatusega saavutad, on see.

Ema ja tütre arusaamatused

See ei ole selge olukord. Meil on kolm ema, mu vanim õde (ta räägib temast 35), siis vend (33) ja I (23). Ema on võitlusvõimega (praktiliselt Stalini seelik) ja loomulikult on perekonna režiim totalitaarne. Õde, et murda see raseerimisrežiim, see tähendab, et ma ikka raseerin mu ema, olen rohkem ülbe ja mul on juba pere ja peagi ilmub laps.

Lehmatu õde leidis inimese, kellega ta tahab perekonda, kuid elab naaberpiirkonnas (me oleme Kazanis ja ta asub Ulyanovskis, 200 km kaugusel), ema.

Atraktsiooni põhimõtted. Armastus või riigireetmine. Mees või ilu

Jah, see ei ole viga. Sageli on meestel ranged moraalsed põhimõtted, mis ütlevad neile, et seda ja seda ei tohiks abikaasaga teha. See on võimatu, aga sa tõesti tahad seda! Või naine ei luba oma abikaasal oma voodi fantaasiat realiseerida.

Mõlemal juhul kannatab, kannatab abikaasa, kuid mingil hetkel võib olukord olla selline, et ta ei saa vastu, kui talle antakse selline võimalus. Ehkki isegi põhimõtetel pole sellega midagi pistmist. Mees kardab lihtsalt oma fantaasiaid tunnistada.

Parem surra kui olla nagu mu ema!

See on moto Oedipali kompleksist kinni jäänud naisest. Oedipali kompleksis olev poiss on huvitatud oma emast, kes armukade oma isa vastu ja tahab oma koha võtta. Oma psühholoogilises tegelikkuses võrdub see isa tapmisega. Nende ootuste puhul ootab ta oma isalt karistamist kastreerimise vormis.

Oma psüühias moodustatakse karistuseksemplar - Superego, mis pärsib selle incragous motivatsiooni ja indutseerib isaga.

Tüdrukute esimene atraktsioon tunneb ka ema. Aga 2-3 aasta pärast on nad.

Kas hüsteeria on naise lemmik?

Selline naine vajab kohutamist, lummavaid seiklusi ja salajasi intriige, kus mäng on tähtsam kui intiimsuhted. Siin on näiteks romantilise iseloomuga elu krunt.

Ilu istus kodus, ei puudutanud kedagi. Ja äkki - energia ja ebamäärane tunne. Identifitseerimine on toimunud. Ma tahtsin meest! Puudus armastatud inimene ja erootiline "kell ei läinud teisele reale." Mida teha? Käivita ja võrgusta keegi. Mäletasin inimese sõbra telefoni, kutsuti.

Motiveerivad isiksuseomadused

Nii igapäevaelus kui ka psühholoogilises kirjanduses räägime koos motiivide kontseptsiooniga tihti meie soovidest, kalduvustest, kavatsustest, erinevatest isiklikest huvidest, mis samuti innustavad inimest tegutsema ja sageli eksivad oma käitumise motiive.

Kõik nad ühel või teisel viisil iseloomustavad isiksuse motiveerivat sfääri ja kuuluvad isiksuse nn motiveerivate koosluste gruppi. E. P. Ilyini sõnul on motiveerivad koosseisud põhjustest teadlikkuse astme tulemus.

Ema ja tütre suhte probleemid

Ema ja tütar, probleemi number 1
Kui sageli ema ütles teile: „Milline tüdruk sa oled? Sa oled laps! Noh, kes sa oled? ”Mis siis? Noh, sa arvad, probleem - kleit murdis ja murdis põlvi! Aga praegu liiguvad esimesed hirmud laste ajusse - ma ei ole nagu ema, mitte nii naiselik, mitte nii õrn.

Vanusega muutub hirm foobiaks. Ja te proovite oma parima, et olla nii "valge ja kohev", kuigi te ei tunne seda üldse, aga ema ütles...

Arvamus MirSovetov: Aeg on möödas.

Naiste käitumise tunnused

Tüdrukute, tüdrukute ja naiste käitumine sõltub nelja tugevaima teguri mõjust: bioloogilisest, psühholoogilisest, kultuurilisest ja ehk naiselt. mehi domineerivad kolermaalne temperament ja naistele - sanguine.

Me kõik teame, et aju parem poolkera on spetsialiseerunud kujundlikult - mootorile.

Tuhande tunde asemel?

Päev päeva pärast kuulutame terve lõpmatuseni sõnu, mitte alati mõistmist või tähenduse omistamist oma olemusele. Meie kiiruse ajastul on peaaegu võimatu jälgida kõike, mida on öeldud, sealhulgas seda, mida on öeldud tundetest.

Mis on armastus?

Kurjategija või täiuslikkus, leina või õnne, tunne või nende imitatsioon, romantika või kaine realism?

Hukkumine piiramatutesse muredesse ja igapäevaelus on harva aeg kaaluda kõike selgelt ja pealegi ühisnimetajana. Armastus... See juhtub.

Inimese vastumeelsus

Olen olnud oma meest umbes 5 aastat, viimased 2 aastat oleme elanud tsiviilabielu. Kõik oli täiuslik, olin kindel, et see on minu elu mees, nad plaanisid perekonda alustada, elada õnnelikult. Kõik oleks midagi, kui kuus kuud tagasi ei hakanud ta mind pahandama, emotsioonid olid kõik läinud, ka kirg, ka seksuaalne soov puudub.

Suhe andis sügava cracki. Püüdsime üksteiselt lõõgastuda, lahkusime lühikest aega, pärast seda, kui see muutus veelgi hullemaks. Ja koos.

Pereprobleemid

Test ilmus vastusena vanemate foorumis esitatud küsimustele.

Ma lihtsalt jumaldan oma tütart, ma suudan teda suudelda, teda vastu võtta. Talle meeldib see, nagu mina. Kas see ema, hm-hm suhtumine, kuidas ma seda öelda võin, tekitavad lapsele eromanomanistlikke kalduvusi :)? Või võib tekkida emale seksuaalne atraktsioon?

Mulle tundub, et Erotomania ei peaks sellel vanusel ärkama :). Nii ka? Aga ma olen teadlik, et soov lapse hoolitseda pärineb soovist visata oma liigne erootiline energia :).

Kuna see teema on nii huvitav, siis vaadake selle erinevaid aspekte.

Kas ema võib lapse vastu seksuaalselt meelitada? Võib-olla. Lisaks on see normaalne. Kõige tavalisematel, tervetel emadel on oma lapsele vähe seksuaalset atraktiivsust. Teine asi on see, et selle atraktiivsuse aste on väike. Ja ema ei püüa seda atraktsiooni rakendada. Ärge suudke nibusid ja suguelundeid.

Kui emal on palju seksuaalset energiat, mida tema abikaasale ei kulutata, võib see atraktsioon olla rohkem. Psühhoteraapias räägivad nad vanemate tundete laienemisest, see tähendab, et lapsel on tundeid kui abikaasat (sõltumata lapse soost). Lapse aastatel on see zalaskannost. Seejärel suhtlemine lapsega partnerina: temaga seotud probleemide arutamine, palun andke nõu. Teise lapse soov käituda avalikus kohas kui härrasmees: andis toolile, avas ukse, andis käe. Noormees ei saa endale valida pruuti, sest „ei ole pojale väärt tütreid” (ema vaatepunktist). Täiskasvanud mees (või täiskasvanud naine) elab koos oma emaga, ilma et moodustaks oma perekonda. Kui lapse vanemas eas on sellised suhted piisavalt märgatavad (komöödiad eemaldatakse äärmuslikel juhtudel), siis nooremas eas on raskem kindlaks teha, kus ema armastus muutub seksuaalseks. Abielusuhete uurimine võib aidata: kuidas seksuaalset energiat oma abikaasaga realiseeritakse. Ja abielusuhte parandamine toob endaga üle liigse energia.

Lisaks on selline psühholoogiline mehhanism kui projektsioon. Me kipume oma tundeid ja vajadusi teistele inimestele projekteerima. Kuidas projitseeriv seade projitseerib kujutise ekraanile. Tavaliselt projekteerime midagi, mida me ise ei taha näha. Siis me avastame selle tunde või vajaduse teise järele. Te saate seksuaalsed tunded lapsele ette kujutada, mida ta selles vanuses ei saa. Siis võib tunduda, et laps kogeb ema vastu seksuaalset atraktsiooni, armastab teda veidi seksuaalselt, teda imetleb tema kummardused, kipub teda puudutama nende kehaosade suhtes, mida ta seksiga seob.

"Ema" foorumitel võite sageli leida küsimusi, mis on seotud murega lapse "seksuaalse käitumise" pärast. Näiteks ühel neist küsimustest kirjeldas vanem beebi kiikumist - liugurit, kui ta üritas keha positsiooni kõigil neljal korral hallata: kas see on hõõrdumise analoog.

Kui ema saadab lapsele seksuaalset energiat, võib ta täheldada, kuidas talle tundub, et laps teda seksuaalselt reageerib. Niisiis töötab projitseerimismehhanism: seksuaalsus projitseeriti lapsele. Jälgides tema illusioone (ja beebi seksuaalset huvi on projektsiooniga sündinud illusioon), saab ema aru, et on aeg energiat oma abikaasale üle anda. Selles mehhanismis pole midagi patoloogilist. See on kõike kogust. Enamik emasid projekteerivad lapsele kergesti neid tundeid ja vajadusi, mida laps ei ole.

Raskused on, kui prognoosid katavad lapse tegelikke vajadusi. Siis ei saa te aru, et "liugur" vaatas ema, et veenduda, et kõik on korras ja te võite edasi minna, mitte aga selleks, et tema kätesse haarata. Ja siis on lapsele raske lasta minna - lase minna suurele maailmale. Esimese kuue kuu jooksul kuulub laps täielikult emale. Ja kui keskkond ei anna emale tuge, soojust, armastust, mis võib seda last ühineda, siis soovib ema seda suhet säilitada. Tal on raske last lasta minna, kui ta on valmis temast eemale minema. See probleem on lahendatud ka suhetes sugulastega. Ema peaks oma abikaasa tagasi saama, kes võis sel ajal tema eest ära minna.

Ole laine juures! Ole meiega!

Kuidas ema mõju tekitab tütre saatuse

DA-st

Ema, vabasta oma tütred!

MARIE LION-JULIEN on psühhiaater ja psühhoanalüütik. 15 aastat on ta töötanud teemal, mida ta on juba pikka aega huvitanud - seos, mis on olemas ema ja tütre vahel. Ta töötab Pariisi kliinikus ning juhib ka meditsiinilist ja psühholoogilist nõustamiskeskust.

Suhte mõistmine emaga on naise enda tuleviku ehitamise eeltingimus. See tugev suhe emaga mõjutab seda, kuidas naine on iseendaga seotud, kui palju ta on iseendasse kindel, kui palju ta saab olla iseseisev, milliseid suhteid ta meestega suhtleb ja millist tüüpi ema ta võib ise saada.

Ema, vabasta oma tütred!

Miks on emal nii suur mõju oma tütre tulevikule? Miks on ema omaduste ja puuduste tajumisel objektiivne? Kuidas saada iseseisvust ja elada oma väärtuste alusel, oodamata ema heakskiitu? Kuidas vältida ema käitumise kordumist oma tütrega?

Uurides ema mõju ulatust tema tütre saatusele, aitab autor naistele paremini mõista suhet, mis "määrab" nende elu. Just see aitab neil vabaneda sellest sidemest ja leida vabaduse olla ise. Lühikesed väljavõtted raamatust.

Nagu mu emaga.

Esimene tüüpi suhe, mis on naises arenenud, on suhe emaga. See põhiline suhetüüp sobib alateadvusse kui “normaalne”. Ja isegi kui seda tüüpi suhted olid kannatuste allikaks, tütar kasutas seda tüüpi suhted positiivselt. Kui teda kritiseeriti, süüdistati, uskus ta, et see on tehtud „armastusega” ja et sellised tegevused olid alati õigustatud. Kuidas saab teid solvata inimene, kellelt meie elu sõltub?

Hiljem püüab naine täiesti alateadlikult leida sama tüüpi suhte uue armastusobjektiga, see on identne tema suhtega emaga. Nagu dr Robertiello Richard ütleb: „Kas me oleme mees või naine, siis me valime reeglina esimeses armastuse kiindumuses partneri, kes on meie emaga sarnane.

Kui su ema ei olnud usaldusväärne inimene, siis algavad teie mured lihtsalt. "

„See, kes valib inimese, kes sarnaneb oma isa prototüübiga partnerina, taasesitab oma halvad suhted emaga. Mees peaks pärima oma naise suhte oma isaga, kuid tegelikult pärineb ta suhe emaga, ”kirjutab Freud.

Väga tihti abielluvad naised, kes lahkuvad ema koju, abielluma mehega, kes lubab neil ehitada oma suhted oma emaga. Sellistel juhtudel kardavad naised teda pettumust, ja seetõttu panevad nad kõigepealt partneri soove, unustades end ise. Pidevate pettumuste tagajärjel hakkavad nad äkki mõistma, et seda tüüpi suhted ei sobi neile, kuigi nad alateadlikult ennast nendesse tingimustesse panid, taasesitades alateadlikult oma suhte emaga.

See viitab sellele, et nad ei tea, kuidas luua partneriga täiskasvanute suhteid võrdsetel alustel, nad ei mõista, mida nad partneriga suhtest tõesti ootavad, nad ei julge nõuda, mida nad vajavad.

Väga tihti näeme naisi, kes on huvitatud julmadest meestest, kes neid hirmutavad, sageli asendavad oma emad nendega, kes neid hirmutavad, ja head inimesed, kes on heatahtlikud, tunduvad neile ebahuvitavaks. Freud nimetas seda sunniviisilist kordust. Seda võib eelkõige seletada asjaoluga, et need naised ei suuda vabaneda oma jõu infantiilisest tunnetest.

Lapsena arvas väike tüdruk, kelle jaoks ema oli eluliselt tähtis, uskunud, et ta on võimeline pöörduma ema, kes mõnikord kannatab, emaks. Ta uskus sellesse ja nüüd teeb ta kõike, et see juhtuks juba tema partneriga praeguste suhete kontekstis, kuid ta on lüüa ja lapsepõlvest traumast paranemise fantaasia on endiselt olemas, ta ei kao kuhugi.

Ta loodab, et võib-olla õnnestub tal see mees, kes teda pidevalt katab! Talle tundub, et kui ta oleks selle saavutanud, oleks ta suutnud saavutada seda, mida ta ei saanud lapsepõlves saavutada.

Ta ei taha aktsepteerida, et tema ema, kes teda kannatas, ei suutnud talle anda armastuse tunnet nagu see mees, kes tõmbab teda nii palju, vaid teeb ta õnnetu. Ja ta usub nagu varemgi, et see on tema süü.

Aga kui ta nõustuks, et ema oli "halb" ema, kes ei suutnud näidata heatahtlikkust, otsib ta meest, kes oleks temaga heatahtlik, kes võiks teda vastu võtta, kui ta tegelikult on, Ma mõistan, et te võite olla armastatud, et te võite leida teistsuguse suhte, vastastikuse hea tahte ja muret üksteise suhtes.

Praktika juhtumid

Petra tuleb konsultatsioonile ja kaebab tema väikese tütre pärast, kes teda terroriseerib pideva sõnakuulmatuse ja pideva vihaga. Kui ta ise hakkab oma lapsepõlvest rääkima, on ilmselge, et ta kannatab suhetes oma vanematega, kes teda tänaseni pidevalt kritiseerivad, samuti kritiseerivad nad ka oma meest, tütre.

Petra arvab, et see on teenimatu, tema väike tütar on hiljuti muutunud raskeks ja Petra ütleb, et tema tütar keeldub teda, ei armasta, paneb teda kannatama. Pärast psühhoteraapia kulgu hakkab Petra mõistma, et tema tütar vajab teda, armastab teda ja et tal ei olnud vaja oma tütre käitumist tagasilükkamisena tõlgendada, ta mõistis ka, et ta tajub oma tütre käitumist ebameeldivana, kuna ta ei tundnud oma suhteid emaga armastus, ta kordab oma suhtumist oma emaga oma tütrega.

Lõpuks hakkab ta aru saama, et tema tütar ei näidanud talle tagasilükkamist, vaid kannatusi. Petra suutis oma suhtumist tütre juurde muuta, et teda tunda oma armastust, tehes samal ajal selgeks, et tema tütar ei oma õigust tegutseda nii, nagu ta tahab, et Peetrus ei aktsepteeri oma tütre viha. Ema ja tütre suhe paranes kiiresti.

Ema mõju tütre tundlikkusele.

SEC on valdkond, nagu dr Robertiello ütleb, kus ema ei tohiks kohal olla. On võimatu säilitada oma tundlikkust ja olla emaga sümbioosis.

On vaja, et tütar ise valiks ise seksuaalpartneriks, lähtudes tema enda kriteeriumidest, see on see, mis peaks jääma enda vastutusalasse.

Naised, kes räägivad oma ema intiimsest elust, ei austa oma lähedust ega emaelu, neid mõjutavad jälle ema, nad annavad talle õiguse kommenteerida, kas kiita heaks või mitte, tütre eraldamine on valdkond, mis ei puuduta tema ema.

On vaja mõista, et kõike, mida soost rääkiti või peeti, ning vanemate seksuaalsuhteid, ema tundlikkust edastatakse tütre nii teadlikult kui ka alateadlikult. Tütar omakorda peab valima kogu selle teabe, mis talle sobib ja loobuma sellest, mis talle ei sobi, et minna oma teele. Ja alles siis võib ta tunda end iseseisvalt ja ema soovidest lahus. Kuid see tee ei ole nii lihtne.

Naise seksuaalne soov.

Naine seksuaalne soov muutub mõnikord problemaatiliseks teemaks. Lapse ema on aseksuaalne ja see ema tuvastamine ei võimalda oma tütarel ehitada oma naiselikkust tundlikkuse isikupärastamiseks. Seepärast on isa identifitseerimine oluline, et arendada oma tulevasi naiselisi omadusi, soovide äratamise seisukohast, isa sümboliseerib kõike, mis on väljaspool, kõike, mis erineb emast, selle kaudu pääseb välismaailmale. See on isa, kes sümboliseerib I-d, kellel on „soove“.

Identifitseerimine teeb sellest, et tüdruk on „valmis“ olemine. Naise puuduv isa on soovi puudumine, kuid seksuaalse ema puudumine on oluline. Seksikas ema edastab selle tundlikkuse tütre. Loomulikult on selleks, et ennast tundlikuks pidada, vaja olla valmis subjekt ja selle tõttu, et see on isa või emaga seotud, jõustuvad perekonnas esinevad keelud.

Et nautida rõõmu, peate lubama ennast selle vastu võtta. Praegusel hetkel luban ma või keelata seda. Kõrgem mina võib olla ka ema, seega ema, kes ei kogenud seksist rõõmu, või see, kes ei suutnud isegi ette kujutada, et tema tütar võiks seda kogeda, ülekandeid tütre keeldudele, mõnikord vastuolulistele mõistetele, see ei luba tütreid, et täielikult ära kasutada oma seksuaalsust.

Iseseisvus ja naiselikkus

Mis aitab kaasa iseseisvusele.

Sõltumatus ei sõltu enam ema arvamustest ja emotsioonidest. Sõltumatus on vajalik iseseisva ja enesekindla isiksuse loomiseks.

Mis aitab tütarel vabaneda emade emotsioonidest ja arvamustest ning ehitada oma individuaalsust, st tunda oma võimeid ja saada enesekindlust?

Selleks, nagu eelpool mainitud, on oluline mitte karta probleeme: isegi kui vaimne sunniviis (ema kujutises) viskab teid "halbade" poiste käsi. Parem on seda kogemust läbida, kui sellest ainult ettekäändel, et see kogemus võib teid ainult kannatada. Kui te ei karda ega väldi kannatusi, siis on teil võimalus probleem ise näha ja seejärel mõelda, kuidas seda lahendada.

Oma, isegi halb kogemus, võimaldab tema tütarel oma emast eemale jääda, et ületada oma hirmud: hirm hüljatud, hirm kaotada. Parem on ellu jääda mitu ebaõnnestumist kui jääda turvalisuse seisu.

Edukas kogemus tugevdab meie iseseisvust ja halb, kuigi see paneb meid kannatama, näitab meile, et suudame ellu jääda. Sõltumatus vähendab meie ärevust elu ja katsete ees.

Vastasel juhul määrab hirm kõik meie tegevused. Mida suurem on meie iseseisvus, seda suurem on enesekindlus, seda suurem on usaldus, et me suudame tagasilööke üle elada. Siis hakkame mõistma, et kui me austame partneri vabadust, loome temaga harmoonilisi suhteid, samuti asjaolu, et partneri kaotamiseks ei ole vaja teda „lukustada”. Mõnikord soovivad naised olla iseseisvad ja samal ajal tahavad nad, et mees hoolitseks kõigi nende probleemide eest.

See on paradoks, eks? Sõltuvus on juba ammu seotud naiselikkusega.

Mees pidi täielikult kaasama naist, kes ei suutnud elada iseseisvalt. Samas on ühiskond muutunud, kuid naiste geneetilise mälu ülekandmine on endiselt oluline.

Seda geneetilist mälu edastatakse jätkuvalt nii teadliku kui ka alateadvuse kaudu. Oleme kaasaegsed, kuid see turvalisuse vajadus, turvatunne ei ole kuhugi kadunud, see on ikka veel naiste alateadvuses ja tänaseni. See arhailine selgitab naiste püüdluste ambivalentsust.

Just see duaalsus takistab paljudel naistel iseseisvust ja emancipatsiooni, kuigi sõnadega, mida nad seda nõuavad. Me peame looma oma naiselikkuse kriteeriumid, ilma et paluksime minevikku, kus tuvastati sõltuvus ja naiselikkus.

Peaksime endalt küsima oma vastuolu kohta, st küsige endalt, kuidas meie ema kohtles meie soovi olla sõltumatu. Kas ta hindas meie naiselikkust ja ambitsioone, kas ta ise oli naiselik, ambitsioonikas? Mõnikord ei soovi naised saada iseseisvaks, justkui tahaksid jääda igavesti väikesteks tüdrukuteks, keda nad pidevalt osaleksid.

Nad ootavad, et mees annaks neile turvalisuse tunde, julgustaks ja lohutaks neid. Tegelikult kipuvad nad reprodutseerima oma suhteid emaga, tundes end sõltuvana temast, nii et selgub, et kaitstud tunded on nad pidevalt seotud teise.

Psühhiaater ja neuropatoloog Boris Tsirulnik nimetab neid lapsi "hiiglaseks lapseks", st need, kes otsivad pidevalt ühinemissuhteid, nagu infantiilsed sõltuvused.

Ta ütleb: „Hiiglaslike beebide vabadus on naljakas”, reeglina on see naiste paradoksaam, kes suhtleb nendega, kes neid domineerivad ja samal ajal kaitsevad neid. Nad loodavad leida vabadust ja iseseisvust. " Kuid nad unustavad, et abikaasa domineerib. Kus on vabadus? Konsultatsioonide käigus selgitavad paljud naised, et nad otsivad emotsionaalset seost, mis annaks neile kindluse.

Nad usuvad, et see kõrvaldaks nende ärevuse. Mehed ei otsi selliseid suhteid, nad ei oota naiste kaitset, vaid vastupidi, nad tahavad tunda end kaitsjatena, perekonna juhina. Vanad skeemid töötavad endiselt meeltes ja kui neid ei muudeta, siis jätkub see, kuid tuleb mõista, et turvatunne ei ole hea nõustaja.

Raskused vastutuse võtmisel

Väga tihti seisab inimene silmitsi oma vastutusega, mida ta ei taha endale võtta. Alain Ehrenbourg, rääkides depressioonist ja selgitades, et tänapäeva ühiskond on andnud inimesele vabaduse, ei saa enam religioon ega autoritaarsus enam dikteerida talle, mida ta peaks tegema. Nagu ta kirjutab: „Kaasaegne demokraatia, olles suur õnnistus, on teinud meid inimesteks ilma juhendita, see sunnib meid üles ehitama oma elu, et luua oma kriteeriumid. Keegi väljastpoolt ei dikteeri meid enam meie veendumustest ja sellest, mida me peaksime juhinduma, millised moraalsed või usulised kriteeriumid. " Edasi jätkab ta:

„Depressioon on ühiskonna patoloogia, kus normi mõiste ei põhine süü või distsipliinil, vaid isiku isiklikul vastutusel isiklikul algatusel.”

Seetõttu eelistab naine sageli omaenda vastutustunnet, ta võtab vabatahtlikult endale alluva positsiooni ja see aitab tal vältida pingeid, mis on pideva riskiga elu lahutamatu osa.

Mis on emotsionaalne sõltuvus? See on siis, kui eneseteadvus sõltub teise isiku väljanägemisest, tema arvamusest. Sellise sõltuvusega (sõltuvus) peame pidevalt kohanema kellegi teise arvamusega, mõtlema sellele, mida teine ​​meilt ootab, ning selle käitumise tulemusena ei saa inimene oma vajaduste alusel elu ehitada, ta ei saa teha sõltumatuid otsuseid ja vastutab nende otsuste eest.

Ohutuse kiitus

Ülemäärase julgeoleku olukord perekonnas maskeerib lapse ärevust ja ei lase tal tegelikkusega silmitsi seista. Boris Tsiryulnik kirjutab: „Lapse liigne hoolitsus ja selle puudulikkus takistab selle harmoonilist arengut.” Mélanie Klein ütleb, et frustratsioon ja konflikt on lapse jaoks vajalikud, just need, kes lubavad tal õppida takistuste ületamiseks, ma, tema isiksus, teda tugevdab.

Selline hirm lapse ees, ülemäärane eestkoste ei valmista isikut iseseisvuseks, tüdruk ei õpi oma hirme ületama, ta eelistab toetuda teisele, mõtlesin, et ta ise ei suuda rasketest olukordadest välja tulla.

Hakka emaks

Freud, kui ta räägib tüdrukute kastreerimisest, tähendab ta alateadlikku traati, mis on tingitud peenise puudumisest. Mõnikord asendatakse naise peenise puudumise tunne sooviga saada laps. Erinevatel psühhoanalüütilistel suundumustel on selles küsimuses erinevad arvamused. Freudi teooria põhineb asjaolul, et naistel ei ole mehi. Need anatoomilised erinevused põhjustavad psühholoogilist.

Mélanie Kleini teooria kohaselt sümboliseerib soov saada peenist soovi võimu saada, naine tunneb viha inimese poole, sest tal on peenis, kuid ta ei tee seda, on vihane, sest tal ei ole jõudu, mida mees omab ja kellel puudub naine. Sel juhul sümboliseerib võimu ema võimu ja siis meeste jõudu naistel.

Mõnikord võite naise soovil saada lapse soovi saada see võim oma lapse sünni kaudu, st alateadlikult täidab laps midagi (peenist).

Samal ajal ei lahenda probleemi enam lapsele keskendumine, ei võimalda naisel vabaneda oma rahulolematusest. Tuleb välja, et ühest küljest ei kao rahulolematunne ja teisest küljest takistab sarnane arusaam emadusest lapse normaalsest arengust. Liigne investeerimine nartsissistliku eesmärgiga lapsesse teeb lapse paigale, kus ta ei tohiks hõivata, lisaks on see täis ema pettumust ja selle tagajärjel tema pahameelt lapse vastu.

Kui tütar omakorda muutub emaks, alustab ta alateadlikult oma emaga rivaalitsemist, kuigi mõnikord on nende omavaheline lähenemine.

Tegelikkuses osutub kõik siiski palju keerulisemaks.

Noor naine armastab oma last, tema isiklikku ajalugu ja ema ei lase oma varasematest harjumustest lahti, ta mõnikord tahab jääda domineerivaks, püüab oma võimu oma tütre üle hoida, uskudes, et ta teab paremini ja paremini, et suudab lapsega paremini toime tulla kui tütar. Siinkohal usub tütar, et see laps on tõend selle kohta, et ta ise võib olla naine, kellel on oma lugu, ta ei taha, et ta ema varastaks seda vabadustunnet. Seega, kui ema nõuab, et ta teab kõike paremat, ei võta ta praegu omaenda tütre enda lapselt, ja see võib taas tütre tühjendada.

Noore ema käitumine oma lapsega

Niipea kui tütar saab emaks, muutub ta võrdseks oma emaga ja ta saab ise seda rolli täita. Siiski selgub, et ta ei suuda käituda, nagu ta soovib, ta ei tunne end täiesti tasuta.

Tema ema oli tema lapsepõlves eeskujuks ja nüüd, kui ta muutub emaks omakorda, suundub tema emaga suhtlemise muster pinnale. Ta arvas, et ta oli oma emalt eraldatud, et ta oli erinev, ja nüüd selgub, et ta käitub koos lapsega samamoodi nagu tema ema tegi, see on just see, mida ta ei tahtnud. See juhtub seetõttu, et tütar on ennustanud nii "hea ema" omadusi kui ka "halva ema" omadusi.

Kuna laps sõltub emast, armastab teda, ta õigustab ema, arvab, et ta on süüdi, et ema kohtleb teda halvasti. Ta lisab need omadused “hea ema” kujutisesse ja teeb need omaks. Seega viha, mis oli suunatud ema vastu, kes ta ennast juhtis, eelistades ennast, mitte ema, süüdistada ema kujutist „ideaalseks”, see oli lapse jaoks oluline juba varases lapsepõlves.

Kui laps aktsepteerib, et tema ema oli "halb", siis oleks tal tunne olla üksi, mis on lapse jaoks lihtsalt talumatu. Käituda koos oma lapsega kui ema on alateadlikult hoida temaga ühendust, mis aitab ületada hirmu lahutamisest. Olles emadeks saanud, saavad naised oma emade lähedale ja unustavad oma mineviku valed. Ja isegi kui nad on temaga teadlikul tasemel vastuolus, käituvad nad ikka veel koos lapsega, sest nende ema käitus koos nendega, et seda sidet säilitada.

Ja see paneb need naised enda suhtes vastuolulisse positsiooni. Nad tahtsid olla õrnad ja armastavad ning muutusid karmideks ja rangeteks. Ja jälle nad on vihane enda peale, mitte emale. Mõnikord on "halb" ema selline, kes keskendub oma kannatustele, siis ei saa ta olla teiste suhtes tähelepanelik, lapsele ja ta tunneb seda.

Kui asjad keerukad

Masendunud emad

Depressiivne ema on kurb ema, kellel ei ole soove, ei huvita midagi ega leia midagi rõõmu. Ja siis ei saa ta olla huvitatud oma lapsest, teha seda rõõmuga. Laps tunneb ema kannatusi, püüab teda aidata, ta hakkab rohkem mõtlema ema kui enda kohta, kuid ta ei saa teda mingil moel aidata ja lõpuks võib ta sellest kogemusest ainult jõuetust tunda. Ema ei saa talle piisavalt tähelepanu pöörata ja see puuduse tunne jääb tähelepanuta.

Reeglina ütlevad sellised naised konsultatsioonide ajal: "Ma ei huvita midagi, mul pole midagi öelda." Kui ema võiks lapsele lihtsalt selgitada, et tema kurbus ei ole temaga seotud, siis see on tema isiklik probleem, kui ta tõmbas teda väliskeskkonna rõõmudele, siis ta aitaks teda: ta lubaks tal vastutustunnet, süüt vabastada. Tüdruk ei talu, kui ema kannatab, sest see ema kannatamine ei võimalda anda oma tütarele seda, mida ta vajab, st tähelepanu.

Kui ema ei lahku, käitub tütar samamoodi nagu ema, sest ta ikka idealiseerib ema ja ei saa seetõttu olla õnnelik. Rahulolematus eluga edastatakse emalt tütre. Kui tütar ei ole tema emalt eraldatud, siis ootab ta veel tema heakskiitu.

Nagu psühhoanalüütik Naouri ütleb: „õdede seas on alati selline, mis on ideaalis, see peaks olema ema jätkumine, tavaliselt on see kõige enam emale sarnane, ta peaks alati olema tema sarnane”. See tütar käitub nagu ema. Ta nimetab seda nähtust „korduse nõudeks”. „Kordamise nõue” on meetod, mida ema kasutab, et ennast tütre ette valmistada ja seega teha oma tütrekloon. Sellega püüab ta ületada oma surma hirmu ja tunda surematut.

Ema rivaal, armukade ema

On naisi, kes tunnevad end teiste naistega ebakindlalt, nad ei ole oma naiselikkuses kindlad, nad kardavad teiste naiste rivaalitsemist. Kui emad on oma tütrele armukaded ja armukade naised tekitavad ebakindlaid tütreid, muutuvad need tütred hiljem armukade emadeks. See on emade armukadedus, mis teeb tütreid kade. Need emad ei taha anda oma tütardele võimu, jättes nad sellest ära. Oma emade pettunud tütred ei tunne omakorda enesekindlust ja on teiste naiste suhtes ettevaatlikud, kartes, et need, kes nagu ema ei võtaks neile oma võimu, ei võtaks oma abikaasat.

Kui me tunneme oma tütre eest armukade, peaksime kõigepealt küsima endalt, kuidas meie ema tajub meie edusamme, kas ta oli nende eest õnnelik, või vastupidi, kohtles neid vaenulikult. Kas juhtus, et meie ema armukadedus ei võimaldanud meil ületada meie enda tütarde suhtes oma kadedust.

Et olla konkurentsivõimeline, on see tervislik tunne, mitte soov domineerida teisi, hävitada see. Ema ei tohiks tunda alandust, kui tema tütar tahab temaga konkureerida või tal on samad eelised kui tema. See on loomulik protsess, millel on soodne mõju tütre tulevikule.

Ebanormaalne on see, kui ema seda protsessi häirib. Tütred kordavad hiljem oma emade käitumist isegi ilma seda märkamata.

Mõnikord varjab ema idealiseerimine ja sunnib tütre teda ohverdama. Kriitilise silma puudumine emale pimestab tütre ja ei lase tal mässa vastu ema vastu.

Kirjanik Margaret Duras ütles intervjuus, et ainus viis oma emaga, nii "kõikvõimas" võistelda oli alustada kirjutamist, kirjandus päästis ta enesehävitusest, nii et ta kaitses ennast selle enesehävitamise eest, mis oli loominguline töö, mis oli nagu abi nutmine.

Tütreid, kes kannatavad

Iga kord, kui naisel on probleeme, on esimene küsimus, mida peame küsima, milline oli tema suhe emaga.

Psühholoogilised häired

Neid häireid, mida arutatakse, puudutavad mitte ainult naised. Reeglina on see nartsismi (iseseisva armastuse puudumine) probleem, ebapiisavalt arenenud nartsissism raskendab emalt lahutamise protsessi. Sel juhul, kui sisejulgeoleku tunnet, samuti oma põhiõiguste austamist ei ole võrdsustatud, siis on olemas oht, et suhetest emaga on võimatu vabastada isegi siis, kui see ema on surmav. Lisaks teravdab emalt eraldumise raskust juhtudel, kui ema ise ei suuda mitte ainult anda lapsele nartsismi õiget tunnet, vaid ka siis, kui tema nartsissistlikud vajadused ei ole täidetud.

Halb suhtumine ennast, võlts "I"

See on umbes tüdruk, kelle nartsismi tunne on vähearenenud. Tal ei ole enesekindlust, ta ei alahinda ennast, tal on üksiolek ja et keegi ei saa teda mõista.

Ta jääb üksi oma kannatustega. Selliste laste ajaloos saab sageli kohtuda emaga, kes ise kannatas, seega ei saanud selline ema anda oma tütrele midagi, mida ta ise ei saanud, see tähendab piisavat tähelepanu, turvatunnet ja üsna kõrget tunnustust. See tähendab, et selline ema ei suutnud anda talle peamist elutoidu, “armastust”, mis aitaks tema tütarel ennast armastada ja arendada tervet nartsismi. Selline ema võib isegi olla tütarlasega seotud liiga palju, kas on halb seda teha või olla vastumeelne - kõik see ei ole oluline.

Peamine asi on see, et see ema ei suutnud anda talle peamist asja - armastus, mida inimene ise integreerib, nii et tütar sõltub armastusest, mida tal puudus, ja ta otsib teda oma lõpmatuseni, sest ta ei suutnud teda endasse integreerida.

Ta tahab oma emale meeldida, ta tahab teistele meeldida, aga ta ei meeldi iseendale. Kui ema tegeleb oma tütrega isikliku austuse saamise nimel, siis tema tütar ei tunne, et ta on armastatud oma omaduste pärast, et ta on huvitav, ta harjub ainult vastama ema soovidele. Ta võib isegi mõelda, et teda armastatakse, toetatakse, julgustatakse ja ta tunneb end siiski tühjusena, sest ta ei ole suutnud oma nartsismi korrektselt ehitada.

Winnicott räägib võltsitud “I” -st, rõhutades oma tütre suutmatust luua oma identiteeti. Selline naine on aga ehitanud võltsitud identiteedi ja see on tema emale meeldiv. Aga siis ei ole selles ruumis oma kohtade jaoks mingit kohta. Teised psühhoanalüütikud kasutavad seda terminit nii, nagu oleks see inimene olnud reaalne, kuid tegelikult on see ainult fassaad, mille taga ei ole midagi.

Väga varakult hakkab laps aru saama, mis on võimalik ja mis mitte, ta mõistab täpselt, mida temalt oodatakse, ta sunnib kõik, mis teda emalt eraldab, ta sunnib välja oma "mina".

Tema isiklik sisemine “I” on väljaspool teadvuse valdkonda, see on sunnitud alateadvusse ja ei arene, nagu Winnicott ütleb, nii et täiskasvanud tüdrukul on sisemise tühjuse tunne.

Laps ei tunne oma vajadusi, mida ta ise ise tahab, püüab rahuldada oma vanemate vajadusi. Kuid vanemate, eriti ema nartsissistlikke vajadusi ei ole võimalik täita, sest ta nõuab lapselt, et ta annaks talle midagi, mida tal ei ole, selline taotlus on täiesti sobimatu ja lõputu. Laps tunneb end ema ees süüdi, et ta ei saa talle seda, mida ta temalt ootab. Paljud inimesed säilitavad selle süütunde kogu elu jooksul ja kõik sellepärast, et nad ei suuda täita oma vanemate ootusi.

Süütunne

Tavaline süütunne võib olla tõelise üleastumise tagajärg ja siis on see õigustatud. Sellisel juhul struktureerib see meeleparandus isik, vormib teda teise isiku vastu ja see tunne on positiivne.

Kui ema räägib oma ohvriks lapse huvides, moodustab see lapsele automaatselt vastutustunnet perekonna võimalike rikete eest ja see tunne võtab alateadvuses sügava juure.

Selline ebaproportsionaalne vastutustunne viitab meile kõikvõimsuse mõistele. Kui olime noored, olime meie pere hoole ja tähelepanu keskmes, siis oli meie lapse arvates tunne, et kõik, mis meie ümber juhtus, oli meiega otseselt seotud. Seetõttu hakkasime tundma vastutust kõike. Ja kui hiljem ei selgitanud vanemad meile sellise fantaasia ebaolulist tähtsust, siis jääme selle enda võimu tunnetega.

Vaid süütunnet saab vabaneda ainult sellest fantaasiast vabanedes, meie võimu piiride mõistmisega, võimetuse vastu võtmisega. Loomulikult on meil teatud vastutus, kuid on aeg mõista, et teisel on see.

Me uskusime minevikku, et meie ema oli õnnetu, sest me olime süüdi. Tema sõnad panid meid nii mõtlema, kuid peame mõistma, et ta on täiskasvanu, vastutav ja et see kehtib tema elu, mitte meie suhtes. Teiste peksmine on vastutustunne, mis teeb selgeks, et on ainult kaks inimest: ohvrid ja kurjategijad.

Elu on palju raskem, mistõttu on teistele, et ta on süüdi meie muredes, selgeks teha manipuleerimine.

Selle probleemi lahendus võib olla ainult tegelik olukord. On vaja aktsepteerida asjaolu, et teised inimesed on oma valikul vabad ja nõustuvad ka meie enda piirangutega, tunnistades igaühe enda vastutust

Depressioon ja ülevuse tunne

Depressiooni väljendab sisemise tühjuse tunne, üksinduse tunne soovide puudumisel. Miller kirjutab: „Minu arvates näitab depressioon iseenda kaotamise tragöödiat.”

Mõnikord võib tütar sisemise tühjuse eest kaitstuna tunda suursugusust, tunda oma paremust teiste ees, pidades pidevalt palvetamist ja heakskiitu.

Tüdruk peab teadma, et ta on võluv, aga kui tal ei ole kvaliteeti, võib ta masenduda.

“Grand Girl” on see, mis otsib pidevalt imetlust enda jaoks, et tunda oma omaduste kaalu.

Ta vajab nartsissistliku vahe täitmiseks sõber.

Kui teine ​​ei vaata teda, siis ta tunneb midagi, ta on loonud endale enda ideaali, tänu millele, nagu ta arvab, väärib ta teise armastust.

Ta peab olema ilus, siis igaüks vaatab teda, imetleb teda, ta peab ennast paremini tundma, teiste üle otsustama, vastasel juhul, kui ta tunneb end teistest halvemana, siis on tal sisemise tühjuse tunne.

Ta on liiga nõudlik, ta on seadnud raskeid ja ülbe eesmärke. Kui tal on jõuetunne enne eesmärgi suurust, siis samal ajal on tal jõuetuse tunne, millega ta hakkab võitlema, mõtlesin, et ta pole midagi.

Depressiooniga naine, nagu grandioosne, sõltub teise arvamusest. Nagu Miller ütleb, on „grandioosne tütar“, nagu depressiivne, samasugune vajadus - täita oma ema ennustusi sees, kuid grandioosne laps näeb ennast pigem ema üsna eduka lapsena, samas kui depressiivne näeb ennast tõenäoliselt ebaõnnestumisena.

Suur tütar tunneb ennast imetluses olevat, aga kui teised ei vaata teda, tunneb ta tühisust ja oma väärtust, samas kui depressiivne mõtleb pidevalt, et teda ei armasta.

Mõlemad ei armasta ennast ja usuvad, et teised päästavad nad sellest tundest. Siiski saavad ainult nad ise leida oma tervisliku nartsismi taastamise viisi. Teine võib anda neile selle tunde, kuid tingimusel, et nad ei oota temast absoluutset, piiramatut armastust. Täiskasvanute armastus on erinev, tal on rohkem nüansse ja see on ebatäiuslik. Kui te ootate teisest „ideaalsest” armastusest, mis annab teile tunde, et olete tema tähelepanu keskpunkt, et ta elab ainult teie ja selle armastuse eest, siis olete igavesti pettunud ja igavesti rahul.

Sisemine tunne olla üksi

Üksilduse võime on üksikisikut struktureeriv kvaliteet.

Üksinduse talumiseks peab inimesel olema tunne, et ta ei ole üksi sees.

Vahel kurdavad patsiendid, et nad ei talu üksindust, et kui nad on üksi, on neil tühjuse tunne ja nad on sunnitud pidevalt otsima kellegi kohalolekut.

Teiste kohalolek ei ravi neid siiski paraneda, sest üksinduse tunne saadab nad tagasi lapsepõlve, kui nad ei suutnud ennast teise viia, oma armastust ja selle elulise armastuse puudumine annab sisemise tühjuse tunde.

Laps ei saanud armastavat inimest siseneda, sest see isik ei olnud seal, laps ei saanud emotsionaalset turvalisust, sest ta ei saanud seda, mõtlen struktureerivat tunnet armastamise pärast. Et tunda end üksildaselt, ei tunne enda olemasolu väärtust ilma teise kohalolekuta, tunda end kaitsetuna, mitte omada enda „mina”, mis oleks tavaliselt struktureeritud, sest nende „I” sõltub pidevalt teistest.

See tühjuse tunne sunnib inimest pidevalt teise ettevõtte firmat otsima, mis tähendab, et rõõmu võib leida ainult teise ettevõtte juures, et vajaduste rahuldamine toimub ainult teise kaudu. See näitab, et tüdruk suutis lapseeas leida rõõmu, rahulolu ainult ema juuresolekul, ja nüüd tunneb ta kadunud, kui ta on üksi, ilma temata. Tuleb välja, et ta vajab oma partneri või lapse või sõprade kohalolekut, et tunda end olemasolevalt.

Foobiad:

Ebapiisava nartsismi probleemidega võivad kaasneda mitmesugused foobiad, mis on kujuteldamatute ohtude ees irratsionaalsed hirmud: sotsiaalsed foobiad (teise välimus), hirm transpordi ees, hirm rahvahulga ees (agorafoobia). Need foobiad võivad isikut üldse mitte majast lahkuda, jäädes kaitstud ruumi. Foobia on nihutusmehhanism, mis võimaldab ärevust hajutada nii, et esialgne hirm kantakse reaalsusest kaugesse asendajatesse.

Hirm teadmatusest lapsepõlves võib muutuda foobiaks. Kui ema on lapse kasvatamise protsessis, siis surub ta maailma teadmiste juurde, ei hoia teda pidevalt, siis laps areneb õigesti. Kui ema on liiga mures, jättes ta oma ruumi, siis tekib sõltuvus emast, tekitatakse tunne, et turvalisus eksisteerib ainult emapiirkonnas ja laps kardab, et ta ei suuda ise toime tulla.

Võib eeldada, et foobia on emaga eraldumise haigus. Sõltuvus emast ei võimalda autonoomsust, seetõttu on tugev ärevus, mis võib muutuda foobiaks. Täiskasvanueas näitavad hirmud ja foobiad, et emalt lahkumist ei saavutatud.

Foobne inimene ei armasta ennast, ta ei ole omandanud piisavalt enesekindlust, mis võimaldaks tal lahutada oma emaga. Ta on ikka veel väikelaste illusioonis, et leida ema armastus, kes aitaks tal end armastada. Foobne inimene otsib pidevalt teiste heakskiitu, tal on paanikahirm, et teda ei austata ega armasta.

See inimene jääb teistest pidevalt sõltuvaks, ta on ikka veel illusioonis, et ta võib saada struktureerivat armastust, mida ta lapsena ei saanud. Foobne seisund on primaarse narsismi patoloogia, see viitab asjaolule, et inimene ei ole emast eraldatud. Eraldamise töö peab toimuma represseerimishoova eemaldamise kaudu ja teadvustades lapse perekonnastruktuuri koha. "See on asjaolu, et ta ei võtnud oma koha, ei luba tal ennast armastada, ta on teistega identifitseeriv ja teda ei eraldata."

Viha on suletud uks

On olemas naisi, kes tunnevad end pidevalt viha nende inimeste vastu, kes ei anna neile rahulolu. Nad ei luba mõelda, et teine ​​suudab neid armastada, olla lahke, heatahtlik, eriti kui tegemist on lähedastega, nagu abikaasa või lapsed.

Neid naisi solvavad pidevalt teised, uskudes, et see on teine, kes süüdi kõiges. Tegelikult on need naised kindlad, et nad ei vääri armastust, sest nad ei saanud lapsepõlves piisavalt armastust.

Selle tulemusena moodustasid nad veendumuse, et teine ​​ei saa neile armastust anda. Ja kui see teine ​​ei suuda neile anda, mida ta temalt ootab, püüavad nad kohe seda isikut allutada, alandada teda, sest see tundub neile, et teiste alandamisega vähendavad nad oma võimu enda üle. See mehhanism on loodud, sest see on teise võim, kes neid hirmutab, nad kardavad, et neid tagasi lükatakse, kardetakse kannatusi.

Nad on harjunud võitlema selle võimu vastu, “sulgedes oma ukse”, kuid sel juhul ei saa armastuse tunne üldse tungida, vaid teisalt aitab see neil mitte pettuda.

Vastuvõtmisest keeldumine ei anna teisele midagi, nad ei tea, kuidas armastada, olla heatahtlikud, soovivad teisele head. Nad on iseenesest lukustatud, kindlad, et teised on halvad, samas kui nad ise kannatavad. Ainult siis, kui nad mõistavad, miks nad alati teist halvasti tajuvad, saavad nad õppida avama teisele, vastu võtma armastust ja tooma seda armastust. Alles pärast seda õpivad nad end armastama ja teisi armastama.

Mélanie Klein selgitab, et see viha teise vastu, võimetus näha teist “head” näitab, et lapsepõlves, kui laps kogeb mitte ainult rõõmu tunnet, vaid ka pettumust, koges ta viha oma ema vastu. Ema ei saa lapsele alati meeldida, nii et kui ema ei tee seda, mida ta tahab, läheb laps vihaseks, ta on vihane ema üle, et tal on võimu tema üle, ta läheb mõnikord hüsteerikale selle ema ees, kes võib olla sama hea nii ja halb.

Mélanie Klein selgitab seda viha, öeldes, et beebi soov võib olla või mitte olla rahul, st sümboolselt tähendab see, et ema võib talle anda armastuse (rinnaga) või ei saa teda anda, nii et lapse tugev soov takistab tal luua koos emaga turvaline ühendus, nagu “hea” ema puhul.

Kui viha valitseb, tähendab see, et frustratsioon on suur või pigem on suur vahe, mida laps ootab emalt ja mida ta temalt saab. Armastuse (rinna) puudumise tunne vihastab, et laps on harjunud sellega, et ta ei tunne teistega suhtlemise eeliseid, ja hiljem ta tajub teist kui "halba".

Kui laps jääb sellesse pahameeltesse, ei saa ta midagi teisest saada, ta ei saa rõõmu tunda.

Soov ja viha takistab teda saamast seda, mis tooks talle head ja armastust. Kui meie lapsepõlve kogemus on meid teravnenud pideva valu ja pahameelega, siis peame mõistma meie viha algpõhjust ja selle ületama ning see võimaldab meil taastada usu teise armastuse vastu, aidata kogeda tänulikkust, mis aitab omandada armastuse võimet.

Viha kui olemasolu vorm

Sellisel juhul võib laps tekkida ema suhtes vaenulikkuse tunnet. Tema jaoks annab see sisemine viha õiguse eksisteerida, sest ta võitleb pidevalt tundega, et ta ei esinda midagi, mistõttu see viha võimaldab tal mõnevõrra eksisteerida.

Teisest küljest ei võimalda see viha teda integreerida, mis oleks talle kasulik, viha isoleerib teda, inimene elab pideva armastuse puudumise tunne. Väga sageli esineb patsiente, kes pidevalt kritiseerivad ja süüdistavad kõiki, samal ajal kui nad tunnistavad, et nad ise kannatavad.

Pärast psühhoterapeutilist tööd tunnistavad nad ise, et nad kardavad teist, seetõttu kaitsevad nad teist kritiseerides ennast, sest nad kardavad, et teine ​​võtab nende üle võimu ja hävitab need. See vaenulikkus teise poole annab neile tunne, et nad eksisteerivad. Üks patsient tunnistas, et teab, et ta käitub türannina, kuid kardab, et kui ta ei ole selline, siis teised ei pööra teda tähelepanu. Selline on ta tunne, et ta on olemas.

Tagakiusamine

Tagakiusamise tunne on see, kui meil on tunne, et teine ​​tahab meid alandada, jätta meid midagi ära, võta meilt võimu.

Näiteks tütar, kellel oli oma emaga raske suhe, sest ta alandas teda, devalveeriti, naeruvääristades, hävitades, hirmutab hiljem, et teine ​​võiks teda hävitada, oleks ta teise kui „halva eseme” taju.

See teine ​​kummardab teda unustatud tunne, mida ta esimest korda koges suhetes emaga. Freud tõlgendab seda tagakiusamise tajumist, see on see arusaam, et teine ​​on teie suhtes vaenulik, et isikul on selline vaenulikkus teise vastu. Kuid kuna inimene on häbistanud selle ema suhtes vaenulikkuse tunnet, on see talle vastuvõetamatu, ta kavandab selle vaenulikkuse teisele, süüdistades teist.

Tunne, et naisel on vaenulik suhtumine ennast Freudi sõnul, on seotud tema varajase kogemusega emaga suhtlemisel. „Just selles ema sõltuvuses on naise tulevase paranoia seemned, sest ta kardab, et tema ema„ tarbib ”.

"Kummaline hirm ja sellest hoolimata kohtume seda sageli praktikas. "- kirjutab Freud. See tunne on mõnikord range hariduse tulemus. Siis tunneb laps viha ema suhtes ja kardab, et ema ise ei kogeks sama viha tema vastu.

Oma vaenulikkust ema suhtes peetakse enda suhtes vaenulikkuseks, “see ongi see mehhanism välja töötatud.

Nagu Mélanie Klein selgitab, tekitab lapse vaenulikkus ema suhtes, millest ta nii sõltub, süütunnet samal ajal, ta hakkab kartma selle vaenulikkuse eest. Teisisõnu, ta kardab ema karistamist (tagakiusamist).

See karistuse hirm on reeglina kaasas madala enesehinnanguga, mistõttu on suur hulk naisi, kellel on ebapiisav enesehinnang, mille tõttu nad pidevalt üldse solvavad, on väga kahtlased, nad tunnevad pidevalt, et kõik neid kritiseerivad.

Nn ebakorrektne nartsissism muudab need arvanuks, et teised ei armasta neid, kritiseerivad neid ja veel hullem neid pilkama. Oleks hea, kui nad mõistaksid, et nad peavad leidma oma viha ja rahulolematuse tunde, kui nad on oma emaga kogenud.

Laste halb tahe ema ees nihkus esimest korda, ilmus süütunne, tunne, et te ei ole armastuse vääriline, ja siis nihkus see tunne teistele (teised solvavad mind, ei armasta mind). Nende naiste vaenulikkus, mida nad teisele kavandavad, takistab neil pidada teist potentsiaalselt headeks, kuigi võime näha teist kui „head” võib aidata neil naistel oma viha „lasta”, siis võiksid nad kogeda tänu ja headustunnet teise vastu.

Ärge võitle oma viha vastu, on oluline lubada ennast selle viha kogeda ja samal ajal mõista viha põhjust. Ainult viha põhjusest teadvustamine võib lubada naisel ennast ennast vabastada, mis oma algpõhjustest teadvuse tõttu lihtsalt muutuks tarbetuks (varem oli see projekt aidanud teda üle kanda teisele tugevatele emotsioonidele, mis hariduse tõttu ei olnud iseenesest vastuvõetavad).

Lapsepõlve naasmine aitab neil naistel mõista, et see on ema, kes põhjustas valu, nii et nad ei tohiks teist ema segadusse ajada, siis nad ei tunne, et neid järgitakse, st nad tahavad karistada.

Tagakiusamise tunne on seotud madala enesehinnanguga, naine peab ennast “halbaks”, häbeneb, kartab hukkamõistmist ja karistamist, seetõttu kannab ta oma negatiivsed emotsioonid teise. Kuna ta järk-järgult arendab tervet nartsissismi, väheneb see tagakiusamise tunne. Vastasel juhul näitab tagakiusamise tunne, et patogeenne seos emaga jätkub ja kannatused ei lõpe.

Toidu piirangud.

Mõnikord ei tajuta ema “halbana”, vaid vastupidi, armastav, aga tüdruk ei tunne end õnnelikuna. Sellisel juhul saab ta oma keha enda valu avaldamiseks kasutada. Toidu puhul on kahte tüüpi kõrvalekaldeid: anoreksia ja buliimia.

Anoreksia ei ole tingitud asjaolust, et tüdrukul on ülekaal. Need tüdrukud omavad reeglina madalat enesehinnangut, nad on kalduvad perfektsionismi, nad kardavad pidevalt mitte olla parimad, nad on teiste arvamuste suhtes liiga tundlikud. Veelgi enam, neil on oma emaga sümbiootilised suhted.

Anorexia noorukieas näitab tavaliselt emalt lahutamise raskust, soovi lapsepõlves murda. Tüdruk ei taha "kasvada", ta püüab sellisel viisil oma naissoost vorme kustutada, tema õhukus sarnaneb lapse kehaga, jääb ta veel väike tüdruk, kes ei ole oma emast lahutatud.

Neil tüdrukutel on kalduvus elada meelega, nad kohanevad kergesti olukorraga, püüavad alati vastata teiste ootustele. Reeglina ümbritsevad nad lapsepõlves hoolt ja tähelepanu, sest laps õppis oma vanemaid meeldima.

Kuid noorukieas ei tööta see skeem enam ja nende kehaga teevad nad vanematele selgeks, et nad ei saa kogu aeg elada ainult nende soovide järgi, nad ei taha enam oma vanemate soove täita. Noored vajavad eraldamist vanematest ja oma isiksuse ja elu ehitamist.

See on nende esimene protest ema vastu, kuid kaudselt. Vanemad ei mõista midagi, sest see tüdruk oli nii jumalik, peaaegu täiuslik. Nende vanemate armastuses on pimedus, mis takistab neil näha oma lapse soove. Reeglina oli ema enda ajaloos puudus armastus, mis tekitas tühjuse, ja see tütar üritas seda tühjust täita.

Tütar tahab oma ema aidata, unustades oma soove. Need on reeglina emad, kes ei saanud kunagi oma ema pilku vaadata, pilku, mida nad nii igatsevad, ja nüüd püüavad nad oma tütrele oma tütrega silmist kinni püüda.

Kuid need põlvkondadevahelised peeglid ei aita emal ega lapsel, laps ei saa kunagi aidata ema kurbusest välja.

Need on tütred, kes ei ole kunagi suutnud oma vanematest eraldada, nad eelistavad pere kookonit, julgeolekut, nad ei suuda ette kujutada, kuidas nad elavad, kui nad ise on, nad ei saa ehitada elu väljaspool oma vanemate soove, nad ei julge avalikult konflikti, sest nad tunnevad, et nad on "armastatud", nii et nad ei saa elada olendina, mis on eristatud emast, muust, st väljaspool perekonna ajalugu.

Kehakeel

Kehakeel on mõnikord sõnavõtlikum: kui keel ei suuda sõnu leida, hakkab alateadvus end kehas väljendama. Siis muutub keha elukeskuseks, see kannatab, kuid eksisteerib.

Mõnikord võib "haigus anda inimesele identiteedi", kui ema ja tütar ühendavad pidevalt, kui ei ole vahet ema identiteedi ja tütre identiteedi vahel, kui neil on ühine keha, hakkab tütar ilmuma keha kaudu, ilmuvad somaatilised haigused, see tähendab tema keha hakkab teda juhtima.

Probleemi ilmutamine kehakeele kaudu näitab sõltuvust emast, et tütar ei oma enda olemasolu, tal ei ole oma soovi, vaid ainult sisemise tühjuse tunnet. " „Somatics“ võib tähendada ka seda, et meditsiinitöötajatele läheb üle vajadus armastuse järele, selle puudumise tunne. Kuigi arstid ja ei mõista midagi probleemi, kuid nad peavad tegelema patsiendiga. Seega on patsiendi vajadused rahuldatud, kuna arstid on nendega seotud, kuid patoloogia on sellisel juhul säilinud ja suhtlemine emaga jätkub.

Keha kannatus räägib vaimsetest kannatustest, mille põhjused on tundmatud, tänu omaenda valule muutub inimene huvitavaks, arstid ümbritsevad patsienti tähelepanelikult, ei mõista haigust, vaid tegelevad sellega.

Selgub, et patsient võtab arstid kontrolli alla, sest nad ei saa aru, mis temaga toimub. Sellistel juhtudel on arstid võimetud. Selle tulemusena võib öelda, et haiguse tõttu saab patsient tunnustust seal, kus teda varem eitati (suhetes emaga).

Reeglina, kui somaatiline keha sümboliseerib ühinemist emaettevõtjaga, on see üks ja sama asutus. Seega teeb tütar oma emale haiget, kahjustades oma keha, jäädes ema juurde sümbioosiga, tahab murda oma emaga ja väljendab seda alateadlikku soovi oma keha kannatuste kaudu.

Väga sageli on välimusega seotud kirurgia näidanud, et tütar tahab emale öelda:

Mõnikord aitab kirurgiline operatsioon sümboolselt seda lõhet, mis aitab kaasa isiksuse arengule. Kui see ei ole piisav, jätkab alateadvuse mõistus edukat lõhki.

Ebapiisavad suhted meestega

Kui on tunne, et armastust ei ole piisavalt

Atraktsioon neile, kes kannatavad

Naine otsib pidevalt oma endise suhte taastamist emaga.

Kui suhted olid keerulised, ambivalentsed, riskib ta, et seda tüüpi suhted meelitavad teda meeste valimisel pidevalt. Mees võib olla tasakaalustamata, domineeriv, mis muudab suhe ebastabiilseks, kuid naine ei saa neist vabaneda, lisaks usub ta, et see mees, kes teda kannatab, armastab teda.

Tema jaoks olid alati kannatanud kannatused ja armastus. Kuidas saab ette kujutada, et armastus toob rahu, hea, kui inimene ei ole lapsepõlves seda tunnet tundnud? Puuduv isa ei suutnud seda armastuse mõistet korrigeerida.

Tütar, kes oli harjunud vaid omistama oma suhtele oma emaga, aitas ainult ellu viia selle emaga seotud suhteid.

Alateadvusel on oma seadused, mida teadvusel ei ole, sest see on alateadvus, mis suunab armastuse valiku, mõnikord see aitab, ja enamasti on see valus.

Tuntud suhtelise tüübi reprodutseerimist nimetatakse replayiks. Kordudes kordub partner nagu ema ja naine kohtleb teda kui ema.

Tuleb välja, et kui meie ema ei olnud meist huvitatud, siis hoiame fantaasia, illusiooni, et kui me valime ükskõikseks inimeseks, saame me temalt oma ohvrite hinnaga, mida me ei saanud oma emalt saavutada. Seda nähtust nimetatakse tõukejõu sunniks ja sellest on raske vabaneda.

Me peame mõistma, et sellist partnerit ei ole, et me saaksime meid armastada. Lapsena toetas meid sarnane fantaasia emaga võrreldes, kuid täiskasvanutena mõtleme nagu lapsepõlves. Kahjuks ei õnnestu me koos partneriga õnnestuda koos emaga. Oleks hea mõista, et see mees, nagu meie ema, ei ole võimeline meid armastama. Selle asemel, et minna inimestesse, kes meid hindavad ja armastavad, eelistame säilitada oma illusioone.

Võime tulla pettumuse vastu

Lase naistel, kes ei tea täpselt, mis neil on õigus nõuda teiselt, mõelda, mida tähendavad nad „armastava” kontseptsiooni. Neil on sageli tunne, et neid alahinnatakse, neid kritiseeritakse ja nad ei tea, kes on selle eest süüdi, nad ise või teised.

Nad kannatavad suhete all, kuid samal ajal tunnevad nad kaotsi, nad ei tea, mida teha. Need naised ei ole piisavalt kõrge enesehinnang, mida tugevdavad ja toetavad suhted partneriga.

Mõnikord arvavad nad, et nad ei vääri rohkem, süüdistavad ennast nende suutmatusest ehitada normaalseid suhteid. Psühhoterapeutile pöördudes püüavad nad mõista, mis nendega toimub. Rääkides nendega oma lapsepõlvest, saab mõista, et kui nad olid lapsed, oli neil tunne, et nad ei vääri armastust. Probleemi mõistmise võti on teadlikkus suhetest vanema paaris, st nende ema ja isa vahel.

Võib-olla sallis nende ema oma isa lugupidamatut suhtumist, kannatanud selle suhte tõttu, kuid samal ajal ei teadnud, kuidas sellele reageerida, kaebas ta, kuid oli mitteaktiivne. Need tütred on õppinud emade passiivsusest ja alandlikkusest pettumusega. Nad ise ei suutnud mitte ainult mitte ema - ohvri vastu mässuleda, vaid vastupidi, nad võtsid selle ema identiteedi ja nüüd paljunevad oma suhetes ema skeemiga.

Kui armastus on kohal

Ei suuda seda uskuda

On naisi, kes ei tunne teise armastust. Neil on tunne, et armastust, mida nad sooviksid, ei armasta. Nad ootavad teistelt püsivatelt armastuse tõenditelt, kuigi nad ise ei tea tegelikult, mida nad partnerilt täpselt ootavad, nad ei ole kunagi rahul. Need naised püüavad pidevalt armastust, kuid kui see armastus on olemas, ei aktsepteeri nad seda.

Suhetes emaga kannatasid need naised tunne, et nende ema ei andnud neile piisavalt armastust. Võib järeldada, et neurootiline vajadus armastuse järele on nende pikk nostalgia ema armastuse, armastuse pärast, mida ema alati ei andnud.

Selle lapsepõlve armastuse puudumise tagajärjel võib inimene olla võimeline integreerima mingit armastuse vormi.

Inimesed, kellel puudub armastusseisund (alateadvus), koges reeglina varajases lapsepõlves sügavat pettumust, mis ükskord kõik kustutas armastuse, sõpruse, kiindumuse oma elust.

Need neurotics tunnistavad sageli, et nad ei armasta ennast, mistõttu nende võimetus teist armastada. See neurootiline ei ole tavaliselt teadlik oma võimetusest armastada. Armastuse puudumine lapsepõlves moonutas nende nartsissismi ja see takistab neil uskuda, et neid saab armastada. Nad ei saa anda, mida nad ise ei ole saanud.

Kui armastus on segi sümbioosiga

Mõnikord ei saa naine armastust tunda, kuid ta tahab satelliiti täielikult omada, andes talle vabadust. Ta ei õppinud suhteid, mis põhinevad teise lugupidamisel, teise iseseisvuse tunnustamisel. Nendel naistel peaks olema seos sümbioosi tüübiga, vastasel juhul ei ole neil suhetel mingit väärtust.

Nad ei saa lubada teise iseseisvust, nad tõlgendavad seda kui tagasilükkamist või nende täielikku puudumist. Selline ühinemine on tingitud asjaolust, et just sellised suhted eksisteerisid lapsepõlves ema ja lapse vahel. Naine hakkab lihtsalt oma mehe lämmatama, justkui teda vangistades, aga ta teeb seda, sest ema tegi seda ise (ja ka tema abikaasale).

Ema mudelit reprodutseerides tunneb tütar end turvaliselt, paanikas, kardab üksi olla. Ta ei suuda oma hirme ületada, selgub, et tema suhe partneriga ei anna talle võimalust areneda, vaid aitab ainult oma enda ärevust piirata. Ravi võib aidata seda nõiaringi murda.

Partneri armastus on alahinnatud

Kui inimene ei ole kunagi omaenda pärast armastanud, ei ole ta saanud mingit toetust ega kiitust, siis ta ei saa aru, mis armastus on. Kui teda alandatakse pidevalt, mõistetakse hukka, mõnitatakse, siis peab ta sellist suhtumist ennast "normaalseks", seega valib naine mehed, kes teda pilgavad, ja neid, kes kohtlevad teda hästi ja armastavad teda ta ei pööra isegi tähelepanu. Kuidas saab armastust hinnata, kui see on harjunud ainult julmusega. Armastavad mehed tajutakse teda keskpäraseks ja ebahuvitavaks.

Võimetus olla ise

Mõnikord on tütar harjunud mõtlema, et teda armastatakse tänu mõnedele omanäolistele omadustele, siis ta leiab end väikese tüdrukuna, kes tahab oma kaaslast meeldida, uskudes, et kui ta on ise, siis ta ei armasta teda.

Selline paarisuhe ei võimalda naisel oma vabadust säilitada, olla ise, ja see on tingitud asjaolust, et tema arvates on armastus ja vabaduse puudumine põimunud. Kui ta mõistab, et tema suhe emaga, keda ta pidevalt pidi armastama, oli patoloogiline ja tal ei olnud mingit seost tõelise armastusega, siis oleks ta võimeline mõistma, et ta säilitab oma iseseisvuse, et teda armastaks oma omadusi.

Suhe lastega, tütardega

Niipea kui tütar muutub emaks omakorda, muutub tema seos oma emaga tugevamaks (igal juhul alateadlikult). Lisaks, kui tütar sünnib tüdruku, luuakse kohe kordusskeem.

On hämmastav kuulata noorte naiste kaebusi nende suhte kohta oma emaga, vaadates, kuidas need naised oma tütrega käituvad - nad käituvad koos nendega, nagu nende ema käitus nendega. Tegelikult on kõik palju õhem.

Need noored naised suutsid tuvastada ema käitumist, mida nad ei meeldinud ja kes neid kannatasid. Näiteks ebapiisav tähelepanu neile või ebapiisav usaldus. Ja nüüd, olles emadeks saanud, püüavad nad olla tähelepanelikumad ja usaldavad oma suhetes tütre.

Kõik on hea, kuid varem oli ema käitumine enam globaalsesse konteksti. Näiteks võib ema olla tema tütre eest sõltuv ja eeldatav hüvitis sellest sõltuvusest. Kahjuks kohaldavad need tütred niipea, kui nad saavad emaks ise, rakendama sama skeemi oma tütre, nad ootavad temalt midagi, mille tulemusel hakkab noor ema käituma koos oma tütrega, kui ema käitus temaga.

Kui ta tahab oma vabadust leida, peab ta ise ise palju tööd tegema, et paljastada seos tema emaga, kes teda temaga ühendas, ja alles siis õpivad, kuidas eraldada, mida ta ei meeldinud, sellest, mida ta ema meeldis.

Sel moel saavad need naised ise säilitada, mis on neile kasulik ja hävitasid, mis on neile haiget teinud, siis saavad nad õppida mitte reprodutseerima samasuguseid suhteid oma lastega. Ainult see enda sisemine töö annab vabaduse ja aitab mõista ja täita ema rolli õigesti.

Teisaldage sõltuvustunnet

Kui meil oleks ema, kes ootas, et me kompenseerime seda, mida ta ei saanud oma emalt, kui tal puudus armastus, siis ei oleks ta võimeline andma meile enesekindlust ja võimet ennast armastada.

On suur oht, et hiljem ootame sama meie tütarelt. Sellisel juhul ei saa me ennast lapselt armastust oodata, sest see on see, mis on lapse jaoks esmajärjekorras vajalik ja see on ka lapse jaoks vajalik.

Tütar vajab ema, kes aitab tal ehitada oma isikupära, mitte vastupidi.

Kui meil on tunne, et me vajame oma tütre, tähendab see seda, et me ei paiguta teda kohale, mis temale kuulub, vaid meie enda ema kohale. Patricia unistas alati oma tütre lähedusest, ta rääkis oma tütarele palju asju, oodates teda omakorda, et tema tütar usaldab temaga rohkem, ta ootas oma tütre toetust. Kui tema tütar ei tahtnud seda rolli enam mängida, oli Patricial tunne, et ta oma tütre tagasi lükkas, ei armastanud teda.

Patricia hakkas tema tütre solvama. Patricia ise hakkas omakorda süüdistama ja karm, rääkides oma tütarele: „Ma tegin kõik sinu heaks ja te olete tänulikud ja kurjad minuga.”

Samal ajal tahtis Patricia oma tütre headust ja ei mõistnud, miks suhe oli nii keeruline. Selgus, et Patricia ema vajas, kui ta oli vähe, tütar ja sellises olukorras pidi Patricia alati oma emale meeldima. Patricia kaebas oma ema üle, et ema ei olnud temaga konfidentsiaalne, nii et ta otsustas olla tütre juures konfidentsiaalne.

Seega ta tahtis muuta oma ebaõnnestunud suhted emaga usaldavaks. Kuid ta ei mõistnud, et see, mida ta oma tütarelt pidevalt ootab, on armastus, toetus, nõustamine, see tähendab, et kõik, mida tema enda ema temalt eeldab, ei ole normaalne. Patricia sai temast sõltuvaks, kuna tema ema sõltus temast. Lisaks sai Patricia tütre vastu, et ta ei saanud talle seda, mida ta temalt ootab. Patricia ei tohiks oodata ema armastuse tütarelt. Täiskasvanu annab ainult. Ja see oli tema viga.

Alarahastatud nartsismi ülekandmine

Võime öelda, et alaarenenud nartsism läheb emalt tütre. Me saame teisele üle kanda ainult seda, mida me ise oleme saanud. Kui seda armastust ei saadud piisavalt, otsib naine neid inimesi, kes seda talle annavad. Samal ajal on vaja teha tööd iseendaga, et õppida teisi armastama.

Võime teha teistele head, tugevdab eneseaustust ja vähendab kogunenud viha, mis meid sisemiselt hävitab.

Siis saab inimene mitte ainult omavahel kokku leppida, vaid ka teistega. Armastus on olemas, lihtsalt vaja seda näha. Püsivates süüdistustes ja süütegudes viibimine muutub paindumatuks ja see ei anna talle võimalust armastada ennast.

Samal ajal ei suuda ta mõista oma kannatuste põhjust. Täiskasvanu saab aru, et kannatuste põhjus ei ole teises, vaid meie lapsepõlves, kui, nagu meile tundub, me ei saanud piisavalt armastust.

See arusaam võib aidata teistel avada, õppida nägema, mida teised suudavad tuua meile headust, armastust ja mitte ainult pettumust. Me peame ka õppima andma midagi ilma vastutasuks. Probleemid tekivad siis, kui isik, kes annab, hakkab kohe ootama teist tänu, on see ootus, mis toob talle pettumuse.

Kui inimene paneb ennast armastuse, tähelepanu või tänu ootama, siis on oht, et ta on igavesti rahul.

Ema ja tütre vaheline võistlus on vajalik tütareks saamise teel.

Naine, kes ei saanud oma emaga rivaalitseda, riskib riskiga, et teine ​​naine ei saa tema üle võimu ja jätab temalt enda tähtsuse. See tähendab, et selle ebakindla naise ema ei aidanud oma tütarel ennast asutada, sest naine ei saanud oma tütrele enesekindlust tunda.

Kui emal on raske tütar kasvada, kui ta ei soovi tütre võrgutavat näha, peaks ta endalt küsima, miks ta tütre kasvamine põhjustab tema haiguse.

Kas selline ema kardab, et ta selles võistluses midagi kaotab, võib-olla ta ise ei ole oma naiselikes omadustes väga kindel?

Kas see ema üritas tütre domineerida?

Võimetuse eraldamine ja iseseisvuse muutumine

Kui ema väljendub ennast „mitte piisavalt heana” selles mõttes, et ta ei suuda lapse nõudlusele adekvaatselt vastata, on see ema reeglina ebapiisavalt arenenud nartsissismi. Just see puudus määrab tema käitumise ja tekitab raskusi tema suhetes lapsega. See ema vähearenenud nartsism kaasneb reeglina eraldatusega, mida ta ise ei ole oma emaga saavutanud. Teine põhjustab teist ja vastupidi.

Ema, kes on oma emalt osaliselt eraldatud või lihtsalt eraldamata, ei suuda tagada oma tütarelt tavapärast lahuselu, mis muutub hiljem tema enda tütre probleemiks. Naistevaheliste suhete mustrid on psühhoterapeutidele hästi teada.

Identiteedi tuvastamine, identiteedi põimimine ühendavad ema ja tütre. Ema edastab oma meele oma teadvuse ja alateadvuse ning tema tütar ehitab oma elu. Sümbiootilise suhte üleminek emalt tütre on midagi, mida kõigepealt tuleb kahtluse alla seada, sest see loob sõltuvustunde. Kuid sõltuvus teisest ei anna vabadust ega võimet olla ise.

Selline naine omakorda aitab oma tütarel end eraldada, ta teab, mis talle kasulik oli, mis tähendab, et ta teab, mis on tema tütre jaoks hea. Selline naine austab tütre iseseisva isikuna, kes erineb temast. Ta annab oma armastuse, oodates vastutasuks midagi.

Kui ema ei suuda sellel tasemel kasvada, siis mis siis tema tütrega juhtub?

Ideaalne ema ei ole olemas; naine, kes ei ole tema eluga rahul ja kes oma tütre liiga palju investeerib, ootab oma tütarelt midagi, ja tema tütar üritab emale rahulolematust kompenseerida.

Sellise stsenaariumi tulemusena jääb tütar püsivaks pettumuseks. Tütar ei tohiks rahuldada ema soove.

Naine, kes ettekäändel, et ta väidetavalt ohverdas kõike oma laste eest (ei ole lahutatud, ei töötanud), on sügavalt ekslik, teadmata, et hiljem on tema lapsed solvunud ja kannab oma vastutust oma õnnetuste eest; ta ei nõustunud sellega, et tema tütar kasutas ära seda, mida ta ise eitas, nii et ta muutuks pettunud ja kurbaks naiseks, kes ei suuda rõõmustada oma tütre edu pärast.

See on nende tütarde ebaõnne, keda tõid välja õnnetud emad, emad, kes pühendusid täielikult emadusele, uskudes, et nad leiaksid midagi, mida nad ise ei saaks.

Nagu kirjutab Simon de Beauvoir:

Eluga rahulolematut naist, kes ei suuda oma jõukuse huvides oma potentsiaali täielikult ära kasutada, ei saa taluda nii, et tema tütar naudib elu rõõmu; selline ema tunneb alati tütre suhtes armukadedust.

Emad, kes on oma abikaasadele täiesti allutatud, ei talu oma tütreid isast türanniast lahti. Sel moel õigustavad nad riiki, kus nad ise olid, nad ei saa lubada oma tütrel oma puudusi välja tuua, asjaolule, et nad olid väga eksinud, kestnud oma abikaasa türannia. Ema ise peab saavutama teatava iseseisvuse taseme, et tulla toime sellega, et tütar peab seda tegema.

Need emad, kes ise ei suutnud oma õitsengu ja vabaduse rõõmu lasta, ei suuda tõsta tütreid, kellel on vabadus. Ema tütre jaoks on referent, ta on kõikvõimas, ta annab talle tütre nägemuse maailmast, ta ei ole alati õige, kuid see on see, kes edastab need olulised mõisted.

Parim ema on see, kes suudab ehitada naise enda elu mehega, kellel on oma huvid väljaspool perekonda, ainult siis ei oota ta midagi oma tütarelt, ta lihtsalt annab oma armastuse, oma aja, aidates oma tütre oma sisemiste otsinguteel.

Sellisel emal pole pahameelt, viha ja pettumust tütre pärast, sest ta ei oota temalt midagi, ta tahab ainult oma õitsemist. "See on naine, kelle sisemine elu on rikkaim, mis suudab lapsele palju anda, sest ta nõuab temalt minimaalset nõudmist, ema on see, kes mõistab tõelisi inimlikke väärtusi, mis võivad olla lapse parimad õpetajad."

Tütre vabastamine

Hoone isiksuse peamised elemendid.

Kogu raamatu ajal rääkisime nende suhetest emaga oma tütrele. Sellest suhtest sõltub tütre isiklik enesehinnang, tema suhe teistega, meestega, oma lastega. Meie suhe meie emaga maalib meie elu rõõmsamatel või tumedamatel toonidel.

On väga oluline mõista selle suhte olemust, see arusaam võimaldab teil kõigepealt vabaks saada endale ja siis oma lastele. Mis täpselt võib aidata kaasa lapse tervislikule arengule?

Tütarena peate endalt küsima, mida ma oma emalt sain, mida mu ema andis, kui ma olin vähe?

Tähelepanu lapsele, kes on alati emale huvitav, võime teda kuulata ja kuulata.

Tema vastu võtmine, austades teda kui teist, on see, mis aitab lapsel ennast paremini tunda ja nõustuda kõigi oma omaduste ja puudustega. On vaja julgustada last, rõhutada oma omadusi, et ta saaks ennast usaldada. Tema peamine ülesanne on hea tahe, ema siiras soov tagada lapse arenemine ja järkjärguline iseseisvus.

Laps vajab kaitsvat keskkonda, kus ta tajub oma vanemaid täiskasvanutena, keda ta saab loota ja kes ei paanikas, kui tal on probleeme.

On vaja luua selge eraldatus lapse ruumi ja vanemate ruumi vahel, kasvav laps peab õppima enda eest hoolitsema, õppima ja omandama uusi oskusi, ta peab samaaegselt aru saama, et tema vanemate elu ja tema enda elu ei ole sama. Samal ajal säilitatakse füüsiline kontakt vanematega, nende kohalolek võimaldab tal end mugavalt tunda oma intiimses ruumis.

Suhteliselt stabiilsed vanemad, kellega laps ennast ise suudavad tuvastada, aitavad tal paremini oma isiksust struktureerida. Reeglina juhtub harva, et meie ema võiks meile midagi anda, nagu ka ideaalne ema. Lapsel on aga kalduvus tajuda oma vanemaid ühepoolselt: kas nad on ainult armastavad või on kõige halvemad vanemad.

Reaalsus on palju keerulisem.

Meie ema võib olla soe, õrn, hooliv, ta püüdis meid aidata. See andis meile võimaluse hinnata nende hetkede headust ja soojust, kui me teda toetasime, ja ta kuulas meid.

Kuid meie ema oli samal ajal ebausaldusväärne, meist sõltuv, süüdistades meid ja selle kaudu edastas ta meile oma ebakindluse tunnet.

Seega ei suutnud ta meiega veelgi suuremat huvi näidata ja see ei võimaldanud meil end veelgi kõrgemalt hinnata. See oli tema enda sõltuvus emast, mis põhjustas meile suurima kahju. Alice Miller tõstab esile emaomadusi, mis aitavad lapsel kujundada tervislikku nartsissismi.

Lapse jaoks on vajalik ema, suhteliselt stabiilne nartsissism, sest just see nartsism on lapsel elus. Tänu temale saab ta Winnicott'i sõnul paremini ära kasutada ka kõiki oma vanemate poolt antud kingitusi. See ema nartsissism võimaldab emal mitte sõltuda lapsest. Siis aitab see tema stabiilsus võtta oma lapse agressiivseid tundeid, võtmata selle agressiooni destruktiivsust.

See nartsissism on oluline, et ema ise ei ootaks oma lapselt, et ta „täidab” oma enda puudumise tunnet või eeldab, et ta saab tema ideaalseks. Ema peab lapsest lahusoleku, iseseisvuse ja sisemise iseseisvuse vastu võtma. Kõik tema katsed võtta iseseisvaid samme tuleks tervitada ja neid ei peeta agressiivseks tema suhtes.

Ema armastus, mis aitab ehitada lapse isiksust:

Lapse tõeline identiteet võib areneda, kui ta võtab vastu tema ema, kes teda toetades peab last iseseisvaks isikuks. Teades, et teda armastatakse oma omaduste pärast, saab laps integreerida selle armastuse sissepoole ja suudab seda armastust teistele näidata tervena.

Lapse ambivalentsed tunded, mida ta suutis väljendada ja mida ema aktsepteeris, võimaldab tal õppida „elama mitte ainult oma“, vaid ka selle objekti elu, mis võib samal ajal olla nii hea kui halb, ilma et see kalduks seda objekti näha kas ainult halb või ainult hea.

Et mõista teie suhe su emaga probleeme, peate lõpetama tema idealiseerimise. Selleks on vaja naasta lapsepõlve ja analüüsida suhteid, mis on meie emaga seotud, et mõista, mida me emalt täpselt saime ja mida me ei saanud.

Kõik selle mõistmiseks tähendab "hakata oma lapsepõlve tundma empaatiaga," ütleb Alice Miller. See tähendab ka seda, et tütar on valmis võtma enda eest vastutuse. Suhete mõistmine tähendab enda tundete äratundmist ja nende algpõhjuse mõistmist.

Miks on suhe emaga nii keeruline?

Miks on meil mõnikord tunne, et me ei ole nii?

Miks oleme mõnikord pettunud tema reaktsiooniga, mida me temalt ootame?

Meie lapsepõlves olid need suhted juba pettumust valmistanud, me võime selle unustada, kuid ausaks olla, me teame, et isegi siis käitus ta täpselt samamoodi nagu praegu ja me kannatasime selle eest.

Miks me end süüdi tundsime?

Kas me oleme olnud nii halvad?

Mida meie ema meile küsis, kas see oli mõistlik või kas me lihtsalt kasutasime oma kõigi vajaduste rahuldamiseks, unustades oma vajadused? Kas me ei ole pidevalt oodanud oma armastuse ilminguid?

Ja selleks, et saada see armastus, ohverdasime meie enda soove, püüdsime oma soovidele sobitada?

Miks ta ootas midagi meilt ja miks me tundsime tagasi lükatud? Miks me kannatasime suutmatusest midagi öelda, kuigi ta pidevalt ütles, et ta armastab meid „rohkem kui midagi”?

Meie jaoks oli nii oluline, et ema kujutis oleks “ideaalne”, et me ei saanud lubada ja arvata, et ta võiks meid meile haiget teha, me arvasime, et me ise oleme kurjad. On vaja vabaneda lapse ema idealiseerimisest ja avada oma silmad reaalsusele

See ei tähenda, et tema ema peaks solvama, vaid on aeg mõista, et ta ei saanud olla pidevalt “rahuldav” (see on lihtsalt võimatu), mistõttu tuleks selle asjaolu tagajärjed aktsepteerida.

Mélanie Klein rõhutab, et ema on vaja lapsepõlves ideaalida, et luua lapsepõlves vajalik hea objekt, mis on meie jaoks oluline, sest see aitab kaasa oma isiksuse loomisele. ”

Ideaalsuse põhjuseks on sünnipärane tunne, et ema „äärmiselt hea” rinna on tunne, mis viib meid tugevale soovile saada head objekti ja võimaldab meil seda objekti armastada. Ja lapsepõlves on see elu küsimus. Ema idealiseerimine on seda vajalikum, kui ema ei tajuta head ja ei vasta lapse ootustele. Pettumus põhjustab sellest viha ja tagakiusamise tunnet. Idealiseerimine tuleneb tagakiusamise hirmust (karistus). Ta kaitseb selle tagakiusamise eest. "

On vaja mõista, et lapsepõlve poolt käivitatud idealiseerimisprotsess andis meile tunde, et ema armastab meid kõigis olukordades, kuigi see oli armastuse puudumise tunne, mis pani meid ideaalseks. Kliinilistes tingimustes täheldame, et ideaal on lapsele tugevam, seda vähem on see ema andnud lapsele rahulolu.

Ei, meie ema ei olnud täiuslik (nagu see peaks olema) ja loomulikult oli meie kannatused osaliselt seotud meie suhetega temaga. Võib-olla ei saanud ta korraga koos meiega olla. Võib-olla ta ei andnud meile armastust, arusaamist, toetust, mida me temalt oodasime.

Kas ta oli rõõmus, kui ta nägi, et me kasvame üles või kutsume meid edasi oma lapsele nostalgiaga?

Väga sageli emad, kes on oma tütrede ees vabandused, ütlevad, et kõik, mida nad nende eest tegid, oli nende tütred õnnelikud. Täiskasvanuna on tore küsida, kuidas meie ema meie armastust meie vastu näitas. Me peame õppima jagama ja ei taha näha oma armastust, kus see polnud. Armastus on tunne, mida saab jagada.

Selles suures pärandis, mida me emalt saime, peame me hoidma endale ainult seda, mis oli meile kasulik, ja kõik muu, mida me temalt ei saanud, aga mida me vajasime, et otsida reaalses maailmas, ütleb dr Robertiello. Kui meie ema ei võtnud osa meie omadustest oma isikliku lapsepõlve ajaloo tõttu ja kui me ei mõista, et see on tema isiklik ajalugu, mis ei luba tal meid täielikult vastu võtta. Vastasel juhul hakkame mõtlema, et ta oli õige, ei aktsepteeri neid meie omadusi, ja siis me ise hakkame iseendale neid tunnuseid ei meeldi.

Kuid täiskasvanutena suudame me aru saada, mis oli tema laste ajaloos, mis takistas tal meid täielikult vastu võtta. Seda ei mõista me ise, et me ei armasta neid „omadusi” iseendas, mõtlesin, et meie ema oli õige, mitte neid vastu võttes.

Kui hakkate seda kõike mõistma, hakkate ennast mitte nägema oma ema silmis, vaid oma silmaga, mis tähendab, et hakkate ennast aktsepteerima ja oletama, et need puudused olid ainult teie ema meeles.

Eristada ema häid ja halbu külgi.

Lapsepõlves me ei saa eristada ema häid omadusi halbast, need mõisted on omavahel põimunud. Meie jaoks on raske erapooletult kindlaks teha, mis talle meeldib ja mis mitte. Näiteks võisime hinnata ema tema õrnuse eest, sest ta kuulas meid, kuid me kritiseerisime teda selle eest, et me kaitsesime meid liiga palju.

Kui me ei tee nende emotsioonide vahel vahet, siis saame neid haarata üksteisega seotuks (halb muutub hea ja hea muutub halvaks). Kui me ei ole meie ema suhtes kriitilised, siis riskime reprodutseerida nii tema häid kui ka halbu tunnuseid.

Samal ajal, kui me selle eest midagi solvame ja sellepärast püüame me mitte olla niimoodi sarnased, siis ei nõustu me sel juhul mitte ainult halbu omadusi, vaid ka häid omadusi.

Me ei taha olla kindlalt hooliv, me ei saa olla õrnad, me ei saa olla tähelepanelik, sest kõik on alateadvuses segaduses.

Halbade ja heade emade segadus toob kaasa asjaolu, et täiskasvanueas, teadmata ema halbu omadusi, riskime me täiesti teadmatult nende väga halbade omaduste taasesitamisega ning me ei saa aru, miks.

See halbade omaduste kordumine kaob, kui täiskasvanu hakkab oma vanemate teatud omadusi kritiseerima, hakkab ta aru saama, et just need omadused kannatasid teda ühe korra kannatama. Näiteks, me kannatasime ülemäärase raskusastmega, kui me mõistame, et see oli meie, kes selle eest kannatasime, siis me ei pea neid väga omadusi reprodutseerima.

Meie ema ideaal moonutab meie nägemust tema omadustest, ei luba meil teda objektiivselt vaadata. Täiskasvanutena peame avama oma silmad reaalsusele ja vaatama oma emale kaudselt, et teda näha, kui ta tegelikult on, oma eeliste ja puudustega

Maailm ei ole "valge" ega "must".

Puudumine soovist muuta oma visiooni nii sinu enda kui ka iseendast teeb teid elavaks pidevas idealiseerimises, uskudes, et iga uus kohtumine on täiuslik, ilma vigadeta, kuid üks hea päev, kui hakkate tähele panema väikest viga keegi, keda sa oled nii ideaalis, te otsite kohe selle võlakirja hävitamist, eitades täielikult seda, et inimesel on üldse väärikus.

Selle asemel, et mõista, et keegi ei ole täiuslik, et keegi ei saa täielikult täita meie nõudeid, et see ei ole katastroof, et see on normaalne nähtus, me eelistame mõelda, et kui see ei ole, siis teine ​​suudab meile sellist soovitud suhtumist anda. Kuid kui me ei suuda aktsepteerida, et kõik on ebatäiuslikud, siis ootame teistelt, et see oleks täiuslik.

Meie ema ei saanud olla „piisavalt hea” ema ja me kaitsesime seda selle ideaaliseerimisega. Kuid kui me selle oma tegelikkuses aktsepteerime ja oma puudustega aru saame, siis mõistaksime, et inimese armastus on võimeline tooma mitte ainult rahulolu, vaid ka pettumust.

Samuti aitaks see meil mõista, et suudame selles raskes reaalsuses ellu jääda. Sellisel juhul saame me õppida ootama teiselt ainult seda, mida ta suudab meile anda, samal ajal õpime rõõmustama kõiges, mida teine ​​meile annab, ja seetõttu saame me ise anda.

Nagu Mélanie Klein ütleb, on väikese lapse vahe halva ja hea objekti vahel normaalne ja vajalik.

Vanuse järel kaob see erinevus ja laps hakkab eristama sama isiku erinevaid külgi, ta hakkab eeldama, et emal võib olla nii halbu kui häid külgi, järk-järgult muutub tema “I” üsna stabiilseks ja see aitab ületada lünga kahe kontseptsiooni vahel. Laps õpib armastama teist hoolimata oma vigadest. Ta tunnistab, et hea inimene võib omada vigu ja et need puudused ei kahjusta positiivset kujutist.

Me ei ole "ilusad" ega "vastik".

See ühekülgne nägemus halbadest ja headest ema tunnustest, võimetus näha ema on globaalselt täis tõsiasja, et selline ühepoolne nägemus, mida laps saab iseenda üle anda, luues oma ideaalse "I".

Siis arvab ta, et ainult see idealiseeritud “mina” väärib teise armastust. Ja siis selgub, et me ei suuda endale mingit kergendust anda - näeme ennast halbana ja ennast vihkamas või näeme ennast ainult heana, püüdes olla lihtsalt “veetlev”, täiuslik, mis saadab meile suuruse, millest me rääkisime eespool.

Nendel juhtudel selgub, et me ei talu mingeid puudusi üldse, isegi meie kodus, ja võib meid end vihkama. See on tingitud asjaolust, et kui me ei saa seda, mida me oleme ema, me vaatame endiselt ema silmadega, mis näitab meie sõltuvust temast.

Kas ma peaksin niimoodi elama?

Kui meil on raske neid harjumusi murda, tähendab see, et me eelistame hoida ühendust emaga, kes näib meile olevat kaitsev, ja see on kõik, sest me oleme harjunud elama selle skeemi järgi, oleme sellega harjunud, kuigi see “turvalisuse” skeem paneb sind kannatama ja ei luba kõigepealt ennast armastada.

Ühildage oma emotsioonidega, mõistke oma viha põhjust.

Oletame, et vihaseks, kriitiliste märkuste väljendamiseks, eriarvamuste väljendamiseks ei olnud rahulolematus lapsepõlves vastuvõetav, meid karistati või karistati selle eest, nii et me peitsime oma tunded, sest me austasime ema armastust.

Nende endi vastu surudes pidasime neid lubamatuteks, mis tähendab, et me ei aktsepteerinud meie enda negatiivseid emotsioone, me ei meeldinud neile iseendale, me ei lubanud neid või lihtsalt asendasime need vastuvõetamatuks. Ja täna, kui need emotsioonid jälle pinnale ujukuvad, peame neid väärtamatuks ning samal ajal ei püüa me isegi leida nende emotsioonide algpõhjust.

On naisi, kes pidevalt keelavad end negatiivsete emotsioonide väljendamiseks, nad kogunevad ja väljendavad neid ainult siis, kui see viha, see rahulolematus neid ületab. Nende negatiivsete emotsioonide tundmaõppimiseks, mõista, miks me keelame end iseendale, küsida endalt, kui õigustatud nad täna on, lubaksid meil aktsepteerida seda osa sellest, mida me ei julge vaadata.

Ja nii, kui meie pilku ei pöörata iseendasse, hakkavad meie alateadlikud emotsioonid rääkima kehakeeles, toimub „somatiseerumine”; me ikka ei mõista, miks kõik valutab. On veel üks kategooria naisi, kes on pidevalt vihased, kuid suunavad seda viha enda vastu. Ja lõpuks on olemas kolmas kategooria naisi, kes viivad oma viha kogu maailmale, sest nad usuvad, et alati on teisi süüdi.

Sõltumata kategooriast, mida need naised kuuluvad, näitab nende viha esmast pettumust, et nad ei ole varases lapsepõlves tervet nartsissismi tekitanud. Need naised reeglina ei meeldi ka ise, mõistmata selle põhjust.

Kui neile jõuab arusaam, võivad nad kogeda oma ema vastu viha tunnet, seda tunnet, et nad ei olnud kunagi varem ennast lubanud mitte ainult väljendada, vaid ka kogeda. Nende viha allikate mõistmine võimaldab neil blokeerida ülekandemehhanismi, nad võivad lõpetada teise halva objekti nägemise.

Minnes kaugemale meie enda vaenulikkusest, hakates teist mõistma kui “head”, me ei saa mitte ainult vajalikku toitu teistelt, vaid ka anda neile. Olles selle vaenulikkuse ületamise enda vastu, ületades alateadvuse süütunde, saame õppida end armastama.

Võtke oma emaga tõeline suhe

Emaga suhtlemise tegelikkuse aktsepteerimine on mõista, et lapsepõlves ei suutnud ta võrdselt rahuldada kõiki meie vajadusi, vastasel juhul ei ole kedagi - ükski ema ei suuda täielikult rahuldada oma lapse vajadusi ning me peame lõpetama illusiooni ehitamise.

Et kasvada, peate lõpetama lapse silmis meie ema vaatamise. Mis iganes see on, peame õppima seda tugevate ja nõrkade külgedega nägema. Kui me ei saa loobuda idealiseerimisest, siis on oluline küsida endalt, mis täpselt takistab meil seda näha, nagu see tegelikult on.

Ja reeglina oli meie „ema raskem“, seda enam püüame teda ideaaliks muuta. Näiteks ei saanud ta anda meile midagi, mis oli meile vajalik, ja nüüd, kui täiskasvanu, säilitame sama lapseliku illusiooni ja ootame temalt seda, mis ei olnud kunagi saanud.

Konsultatsioonide käigus täheldame, et naised, kes ei saanud lapsepõlves piisavalt emalikku armastust: kas neid ei kuulnud ega mõistnud, loodavad nad, et nad saavad temalt saada, mida nad lapsepõlves ei saanud. Nad loodavad pidevalt, et see muutub ja kohtleb neid nagu ikka veel väikesed.

Need tütred kaotavad energiat, säilitades selle illusiooni iseenesest. Täiskasvanuna peame lõpetama emalt ootamise, mida ei saanud; ainult "hea" ema olemasolu illusioon tuleb asendada tõelise ema visiooniga.

Täpselt, nähes tema ema nii tõeliselt kui ta tegelikult on, aitab ta selgitada oma laste lugu. Siis saame me teisi objektiivsemalt vaadata, et paremini mõista nende puudusi. Ainult kaine vaade asjadest aitab meil saavutada suuremat küpsust, ja see võimaldab meil paremini luua suhteid teistega.

Tea ema lugu

Selleks, et meie ema oleks objektiivsemalt näha, et teda objektiivsemalt tajuda, on vaja teada tema lapsepõlve ajalugu, tema suhteid oma vanematega.

On vaja püüda mõista, miks ema sellisel viisil käitub ja mitte teisiti. See arusaam võib aidata naisel rahulikult välja minna sellisest valusast suhtest emaga.

Sellisel juhul hakkame me oma ema väljaspool ise õppima, hakkame aru saama, et ta ise on oma isikliku ajaloo tõttu välja töötanud oma psühholoogilised mehhanismid. Kutsun naisi sageli küsima oma ema elu kohta, kuidas nad võivad kedagi lugu huvitada. Ja nende ema ei suuda seda endale lubada, uskudes, et nad rikuvad vastu võetud seadusi, ületades lubatud.

Emad ise peidavad lapsi palju. Kuid tema tütre jaoks on sellised teadmised lihtsalt vajalikud, sest siis läheb ta kaugusele, ta vaatab ema välja tema enda suhete kontekstist, ja see aitab tütarel minna kaugemale kõikjalt kõikvõimalikkusest, väljaspool oma süütunnet.

Kui hakkame aru saama, et meie ema ei ole süüdi, et ta ei saa elu nautida, et me ei süüdista tema viha, tema pideva kriitika eest, siis me lõpetame end süüdi absoluutse kõike. Näiteks pärast pikka tööd koos psühhoterapeutiga mõistis Adele, et ta oli perekonna ajaloo ohver, mis toimus juba ammu enne tema sündi.

Vabasta

Et teie ema oleks vaba, oleks võimalik ehitada elu vastavalt oma kriteeriumidele, ei sõltu enam ema heakskiidust ning vabastada end ka naiste perekondliku sõltuvuse raske ajaloo mälestusest, mis pärineb emalt tütre, põlvest põlve.

Luba ennast kriitiliselt vaadata

Paljud naised tõstatati nii, et nad ise ei suutnud oma vanemaid ja ema kriitiliselt kohelda.

Sellepärast on neil naistel süütunne neil hetkedel, kui nad hakkavad ema kritiseerima. Mõnikord on nad konsultatsioonide ajal piinlikud, et temast halvasti rääkida, ütlevad nad: „kui ta ainult kuulis mind,” tunnevad nad häbi, et nad hakkavad rääkima oma suhtest temaga ja paljudele on selle takistuse ületamine väga raske.

Lisaks on emasid, kes ei talu kahtlustamist ja kritiseerimist, usuvad, et nad on teinud oma tütredeks kõike, mida nad võisid, ja sellega takistavad nad oma tütarde kriitilise mõtlemise arengut, mis näitab normaalset inimarengut ja on tervislik ilming. Nagu kirjutab Francoise Dolto: „Kuus, seitse aastat on liiga hilja oma vanemaid kritiseerida. Lapsed, kes kasvavad, naudivad endiselt oma vanemaid, uskudes, et nende vanemad on alati õiged ja alati õiglased, need on need lapsed, kes ei ole täielikult terved. ”

Luba ennast iseendaks ja iseenda eest hoolitseda.

Sõltuvus annab turvatunde. Kui me oleme ema lähedal, tundub meile, et miski ei ohusta meid. Just see varajase lapsepõlve turvatunne võimaldab meil hiljem sellest eralduda, vastasel juhul oleksime temaga püsiv sümbioos. Me ootame sageli ka teist, et meiega toime tulla ja loome olukorra, kus me tähtsustame teiste arvamusi liiga palju.

Seega oleme jätkuvalt lapsevanemas olekus, eeldades, et meid armastatakse, nagu oleks see meie enda väärtuse tunne. Ebakindluse hirm, uue kogemuse hirm on normaalne nähtus, aga kui me ei hirmuta oma hirme, jääme me igavesti sõltuvusse ja ei õpi kunagi iseseisvalt raskete olukordade väljapääsu leidma.

Kui ema hoiab oma tütre, kartes, et ta ei suuda toime tulla või kuna ta ise vajab tütre, siis selline ema blokeerib tütre iseseisvuse soovi.

See tütar riskib jääda ema mõjupiirkonda ja see on sellepärast, et kardetakse kaotada ema, sest tütar kardab selle maailma ettearvamatust, kus ta elab.

Kuid sõltuvus ei aita inimesel olla õnnelik, see põhjustab lõpuks viha tunne isiku suhtes, kellele inimene sõltub, sest isik (ema), kellele tütar sõltub, on võimul, osutades tütre nõrkusele, mistõttu tütar langeb viha ja mõistab hukka ema, süüdistades teda, et ta ei ole suutnud talle midagi anda, justkui ootab see tütar temalt absoluutselt kõike, mõtlesin, et see on ema, kes süüdi tema pettumuses.

Siis kantakse see emotsioon teistele, sealhulgas meestele. Tütarid eksivad sügavalt, et keegi on süüdi selle eest, sest nende pettumust põhjustab teistest sõltuvus, ja alateadlikult see ei sobi enam neile. Seega sõltub iseseisvumine ainult tütardest, muutudes iseseisvaks, saavad nad otsida midagi, mida nad isiklikult rahuldavad väljaspool suhet emaga.

Vabad, järkjärguline vabastamine suhtlemisest emaga

Ema eest vabastatud on kõige raskem ülesanne. Kas see on isegi võimalik ühel päeval lõpuks lapse sõltuvusest vabaneda? Me oleme sündinud vajadusega sedeerida, julgustada, toetada. Kui me seda saame, siis õpime end armastama, saame enesekindlust.

Mõnikord võib see suhe püsida, kuni me ise sellest hakkame. Kuid ühel päeval, kui me saame täiskasvanuteks, peaks see sõltuvus kaduma, vastasel juhul me ei saa kunagi vabadust, me ei saa kunagi elus teha seda, mis meile meeldib. Ma ütlen kohe, et me ei suuda emalt täielikult vabaneda, sest meil on alati laps, kes vajab armastust ja kaitset. Samal ajal on vaja, et meie ema, isegi alateadlikult, ei peaks meid jätkuvalt juhtima, st me peame oma arvamusest sõltuvusest loobuma.

Miks on nii tähtis emalt lahutada?

Kuna korduse "sund" sunnib tütre käituma nagu ema ja see on isegi nendel juhtudel, kui ta ise kannatas ema ilmingute pärast. Kui lahkumist ei toimu, jääb tütar endiselt ema külge, usub tema armastusse, kõigisse emade ilmingutesse - see trikk aitab tal tajuda ema ainult kui “head”, ei luba tal temast lahti saada ja toetab kordusprogrammi.

Aga kui ema ei meeldi tütrele ja tütar on ema pideva tagasilükkamisega, soov teha kõike teistpidi, mitte nagu ema, siis selline tütre positsioon ei too teda iseseisvaks, sundides ennast tegema vastupidiselt, seostamine emaga ikka jätkub. võrdlemiseks emaga ei lõpe.

Selle tulemusena elab selline naine pidevalt armastuse puudumisega, ta kardab, et tema lapsed ei armasta teda, ta võib isegi otsida oma lapse ema armastust, mida tal lapsepõlves puudus. Ja kõik kordub uuesti, kuigi naine seda ei mõista, ta ei tea, mis on tema lapsele kasulik (ilma ema loomingulist armastust saamata ei tea, mis see on).

Ta tasakaalustab vastupanu ja korduse, ilma et oleks selge ettekujutus sellest, milline armastus on tema lapsele kasulik. Eristamine emalt peaks võimaldama tütarel saada emaks “omal moel”, nagu ta ise tahab, mitte ema.

Üks patsient kaebab, et tema ema oli autoritaarne, sallimatu. Ta kannatas selle eest väga ja ei taha, et tema tütar sellistest ilmingutest kannataks, nii et ta püüab anda oma tütre võimalikult palju vabadust, kuid ta ei suuda luua selle vabaduse raamistikku.

Tema tütar, kes on kolm aastat vana, on pidevalt vihas, ei kuula ega muutu lihtsalt talumatuks.

Patsient ei mõista, miks tema tütar on nii raske, sest ta kohtleb teda mitte nagu tema ema kohtles teda lapsena, ta annab talle oma väikese tütre täieliku vabaduse. Patsiendi jaoks kaasnes ema autoritaarsus lapsepõlves armastuse puudumisega, nii et kõik, mis on temaga seotud, on negatiivne. Ta ei mõista, et autoritaarsust ei tohiks segi ajada autoriteediga.

Autoritaarsus on võimu kuritarvitamine, kui last ei austata, samas kui autoriteet on väga oluline, et piiritleda lapse piire, mida ta lihtsalt vajab, nii et ta väljendab seda sellise "talumatu käitumise" kaudu.

See patsient, kes on ema armastuse puudumisest nii palju kannatanud, kardab väga, et tütar ei armasta teda, ta ise möönab, et ta ootab armastust tütarelt ja seetõttu ootab ta armastust, et ta armastaks teda, see tähendab, et ta tahab oma tütrele meeldida, ei taha teda pettuda ja on kõiges halvem. Ta ei mõista, et see ei ole see, mida tema tütar temalt ootab, st ta ei küsi endalt oma tütre, kes sellisel viisil käitub, tegelike vajaduste kohta.

Ta mõtleb ainult enda kohta ja kuidas saada tütre armastust. Ta käitub oma perekonna ajaloo alusel, ta ise ei ole oma emalt eraldatud. Selle kasvatamise tulemusena ei ole tema tütarlapsil juhiseid, ema ei aita teda kasvada, tal on ema, kes tahab teda pidevalt meeldida. See laps muutub lapseks - kuningaks, türanniks. Selle tulemusena antakse lapsele õigus otsustada kõike ise, absoluutselt on kõik talle lubatud, ja vaatamata sellele, et ta on endiselt väike, ei saa ta veel iseseisvaid otsuseid teha.

Väga sageli võib naistel täheldada kalduvust hoida vanu asju, mis kannavad emotsionaalset tooni, nad lihtsalt ei saa neist vabaneda, isegi kui nad ei vaja neid asju enam, nad armastavad neid hoida, koguda.

Samamoodi ei taha nad asju kaotada, isegi kui me räägime objektidest, millel ei ole suurt väärtust, neile on oluline emotsionaalne värvimine, mis seob neid objektide või asjadega. Mõnikord on nende ärevus kaotuse tagajärjel ebaproportsionaalne ja viitab nende vanadele emotsioonidele, sügavamale, sellele, mida nad ei ole veel suutnud ületada, reeglina on hirm lahus emalt. Mehed on selle aja jooksul vähem nostalgia ja nad mõnikord ei mõista, miks naised peavad kõiki neid vanu asju oma lapsepõlvest.

Ärge kartke riskida

Ohutu viibimine on laps. Vabadusel on oma hind, kuna Simone de Beauvoir kirjutas 50 aastat tagasi:

„Mõned naised eelistavad tõelise elu pingete sõltuvust. Sõltuvus teistest, abikaasast aitab neil vältida stressi, kuid me peame mõistma, et mehed ei keela meile midagi, me ise takistame end õigust vabalt saada. Kuid selleks, et seda vabadust ära kasutada, peame õppima võtma vastutust enda valiku eest. ”

Psühhoterapeutiline abi

Psühhoterapeut aitab patsiendil oma teoreetilisi teadmisi talle edastada, aidates tal mõista raskuste ja kannatuste põhjust. Ta aitab patsiendil end ise uurida (introspektsioon).

Järk-järgult saab patsient teadlikuks oma käitumismehhanismidest, mõistab paremini oma laste ajalugu, tõmbab paralleele faktide vahel. Tema enda teadlikkus probleemist viitab ta algsele emotsioonile, tema enda emotsioonide tõlgendustele. Samal ajal on patsiendilt terapeutile ülekanne ning see võimaldab patsiendil tuvastada oma emotsioone ja neid analüüsida.

Järk-järgult tuleb aru, et ta teeb ülekande iseendalt teistele. Ta hakkab neid seisundeid järk-järgult analüüsima, arvestades oma lapsepõlves kogenud emotsioone.

Järk-järgult saab ta teada, miks ta sellisel viisil käitub, miks ta otsib seda konkreetset tüüpi suhet enda jaoks, miks ta ennast selliselt näeb ja mitte teisiti. Mitte kohe, vaid vähehaaval muutub intellektuaalne mõistmine emotsionaalseks mõistmiseks ja see vabastab selle.

Kuid nende enda mehhanismide mõistmine nõuab palju aega: kõigepealt tunneb patsient paremini, tema silmad selgemaks muutuvad, seejärel võtab tema laste emotsioonid üle, tulevad pinnale. Töötamine psühhoterapeutiga peaks olema mitmekülgne, see on selline töö, mis võimaldab patsiendil järk-järgult tunnistada, et ta kordab oma laste käitumismustreid, mõnikord kestab see töö seni, kuni patsient on lõpuks võimeline realiseerima oma represseeritud emotsioone ja integreerima vabastava emotsionaalse tõe.

„Vaid vabadusest võib leida ainult lapse sõltuvuse sügavad tunded”

Viimase viieteistkümne aasta jooksul pidin konsultatsioonide ajal aktsepteerima suurt hulka naisi, kes rääkisid mulle oma suhtest emaga: mõned naised räägivad sellest suhtest valu, teised pidasid neid rahuldavaks. Asjaolu, et mõned suutsid end loovuse kaudu väljendada, õppida elu nautima, näitab, et neil õnnestus oma emalt eraldada.

Tahaksin öelda naistele, kellel on raske elus rõõmu leida, et blokeerimine on tavaliselt nende sees ja mitte väljaspool nende isikupära.

Ema ja tütre suhe on väga intensiivne, seega on sellest sidemest nii raske vabaneda. Eristamine emast on struktureeriv protsess, see ei tähenda armastuse lõppu nende vahel, vaid vastupidi, see võib luua täiskasvanute armastuse ema ja tütre vahel.

Selleks, et mõista, mida täpselt me ​​tahame, on vaja mõista, mida me ise tahame, eraldada, kus meie soovid on ja kus meie soove on ema, mitte elada nende mõistete segaduses, sest selline segadus säilitab ainult seose ema ja tütre vahel. On tõsi, et reaalsusega ei ole alati lihtne tegeleda, kuid selline kokkupõrge vabastab meid. Tütarlapseks olemine ei ole alati lihtne, sest sa pead ennast, oma soove, võimeid vastu võtma ja mitte alati lapsele sõltuvuses emast. Ema olemine ei ole ka lihtne, sest peate pidevalt kohanema lapse arenguprotsessiga, et oleks võimalik mõista, mis talle praegu hea on, et ta saaks seda anda.

Ideaalne ema ei eksisteeri, kuid ema omaduste jaoks on oluline, et ta ise oleks iseendaga kooskõlas, nii et ta teab, mida ta tahab, nii et ta vastutab oma otsuste eest nii naise kui ema eest. Tütar vajab abi oma emalt, tema toetust, kuid on väga oluline, et tema tütar näeks ema ees silma ees, mis näitab eeskuju ja kelle sõnad ei erine tegevustest, mis nõuavad ainult seda, mida ta teeb. Kui ema sõnad on selged, kui tütar on vabalt valitav, on need suurepärased tingimused iseseisva täiskasvanuelu alustamiseks.

Naise vabastamine tähendab, et naisel on samad õigused kui mees.

Tütre vabastamine toimub võrdsete suhete loomisel ema ja tütre vahel, kellest on saanud täiskasvanu, suhe, kus kõik austavad teist ja ei püüa teist survet avaldada.

Esimene naise vabastamine on tema vabastamine emalt.

Kui see suhe jätkub ka pärast seda, kui tütar on täiskasvanu, mõjutab see negatiivselt tütre isiksust, ta ei saa ise olla, ta ei saa vabadust nautida.

Kui seda vabadust ei õnnestu omandada, on tal probleeme keskkonnaga, paaris. Naine vabastamine läheb läbi ema vabastamise. Vabadus tähendab ka vastutustunnet nii edu kui ka ebaõnnestumise eest.

See on üsna raske, mistõttu mõned naised eelistavad sõltuvust. Ja see sõltuvus tekitab neile rahulolematuse ja pahameele tunne, mida nad sõltuvad. Väga sageli kannab ema ise tütarlapsele sõltuvust teistest. See on eriti levinud ühiskondades, kus naised on sõltuvad, kus naistel ei ole samu õigusi kui meestel. Ja sellest hoolimata ei tohiks mineviku koormus, emade kasvatamise pilt takistada tütre arengut tema isiksuse saamise teel, tema iseseisvusena.

Epiloog

Reeglina kuuleme teise sõnaga ainult seda, mida me juba tunneme. Igaüks on erinev ja mitte igaüks julgeb pöörduda psühhoterapeutini, on inimesi, keda lihtsalt ei huvita.

Psühhoteraapia ei ole ainus viis, kuidas aidata inimesel vabaduse poole pöörduda, on ka teisi viise: mõtlemine, raamatute lugemine, kõik see aitab kaasa ka paremale mõistmisele, enesetäiendamisele ja enesearendamisele. Tuleks kasutada kõike, mis toob rahu, rahu. Ma püüdsin omakorda jagada seda, mida ma tean selle mõju kohta, mida suhe emaga suhtub oma täiskasvanueasse lapsepõlves.

Kui ma oleksin suutnud aidata avada uusi võimalusi selle probleemi paremaks mõistmiseks, siis minu raamat ei olnud kasutu.